Глава 3. Битва титанов
План созрел у Оскара за чашкой веганского раф-кофе. Как говорится, на каждого хитреца найдется хитрец с квадратным блокчейном.
- Я придумал гениальное! – объявил он своему помощнику за столиком в "Старбаксе". – Мы создадим утечку информации о том, что Илон Маск тайно инвестировал в проект Новокорейко. Тот начнет паниковать и совершит ошибку. Он-то знает, что это ложь, но будет вынужден подыгрывать – иначе его инвесторы разбегутся!
- А это законно? – засомневался помощник, нервно поправляя очки от blue light.
- Законно ли распускать слухи о том, что самый богатый человек планеты вложился в несуществующий проект? Киса, вы меня удивляете! Конечно, нет! Но это справедливо. Как говорил один мой предшественник – лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
На следующий день в закрытом телеграм-канале для крипто-инвесторов появился пост от анонимного инсайдера. К посту прилагался искусно отфотошопленный скриншот переписки и размытое фото, на котором человек, похожий на Илона Маска, пожимал руку человеку, похожему на Новокорейко.
- Я просто оставлю это здесь, – гласила подпись под постом, – NDA не позволяет разглашать детали, но готовьтесь к луне 🚀🌕
Новокорейко отреагировал именно так, как и предполагал Оскар. На запрос журналистов он ответил уклончиво: "Без комментариев. Мы не разглашаем информацию о частных инвестициях."
Это было равносильно признанию – в мире криптовалют умение загадочно молчать ценилось выше, чем умение внятно говорить.
Акции компании Новокорейко взлетели на 300% за три часа. Телеграм-каналы взорвались. Три криптоблогера выпустили экстренные стримы. Даже бабушки у подъезда обсуждали халвинг и токеномику.
- А теперь, – потирал руки Оскар, – "подождем, пока наш дорогой Кирилл Аркадьевич начнет заметать следы...
К вечеру в офис Новокорейко пришли первые журналисты. За ними потянулись инвесторы, требующие подтверждения сделки с Маском. А когда настоящий Илон твитнул:
- "Я понятия не имею, что такое 🤷 ♂️ эта российская криптовалюта, началась настоящая паника."
- Это война, – пробормотал Новокорейко, глядя на падающие графики. – Что ж, господин Зильберштейн, вы еще не знаете, на что способен человек, который придумал квантовый блокчейн!
В своем пентхаусе (арендованном посуточно через Airbnb) Оскар листал ленту новостей и улыбался. Первый раунд остался за ним. Но он знал: Новокорейко так просто не сдастся. Впереди их ждала битва, достойная новой криптовалютной эры.
"Интересные, однако, времена," – подумал Оскар, делая глоток смузи из годжи и асаи, – дедушка Остап гонялся за миллионом по всему СССР. А мы гоняемся за миллиардом по всему интернету. Прогресс!
Глава 4. Ответный удар
Месть Новокорейко оказалась изящной, как смартконтракт, и ядовитой, как прогнивший токен.
- Господа! – объявил он на экстренной пресс-конференции в метавселенной (арендованной на час у разорившегося стартапа). – Рад сообщить, что наша компания запускает революционный проект по защите инвесторов от мошенников. Представляю вам систему 'Антиостап'!
Оскар, смотревший трансляцию в любимой кофейне, подавился круассаном с активированным углём.
- Используя нейросети и машинное обучение, – вещал голографический Новокорейко, – мы научились выявлять потенциальных аферистов на ранней стадии. И первым в нашем чёрном списке оказался некий Оскар Зильберштейн, который...
Дальше следовал подробный разбор всех афер Оскара за последние три года, включая историю с NFT-коллекцией несуществующих котиков и токеном электронного воздуха из Куршевеля.
- А главное, – торжествующе улыбался Новокорейко, – все средства, которые пользователи внесут в нашу систему защиты, будут храниться в сверхнадёжном квантовом кошельке, защищённом искусственным интеллектом!
- Браво! – прошептал Оскар. – Негодяй использовал мой компромат, чтобы запустить новую аферу. Причём теперь все деньги потекут к нему. Воистину, достойный противник!
Вечером того же дня Оскар сидел в своём любимом кресле-мешке и листал LinkedIn профиль Новокорейко. За последние четыре часа тот успел добавить себе три научные степени, пять патентов и должность советника по инновациям у далай-ламы.
- Знаете, Шура, – обратился он к своему помощнику, – я начинаю понимать, что мы с Новокорейко делаем одну большую ошибку.
- Обманываем людей? – осторожно предположил тот.
- Нет, это как раз нормально. Мы распыляемся! Зачем нам бороться друг с другом, когда можно...
В этот момент в дверь постучали. На пороге стояла эффектная девушка в костюме от Chanel и с MacBook Pro под мышкой.
- Господа аферисты, – очаровательно улыбнулась она, – меня зовут Софья Кисина. Я представляю инвестиционный фонд 'Рога И Копыта Ventures'. И у меня есть предложение, от которого вы оба не сможете отказаться...
____________
Как вам усовершенствованный Остап Бендер?
Жду ваши комментарии и, конечно, не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить продолжения!
В начало сюда:
Приключения, интернет, мошенничество, технологии, юмор, шутки