Я, как психолог и мама троих детей (от 27 до 3 лет), сама пользуюсь этими правилами. И родителям, которые приходят ко мне в работу, всегда даю подобные рекомендации, если запрос на работу с детско-родительскими отношениями.
Если коротко, основное правило звучит так: «Отстаньте от себя и детей!»
Вот вы задумывались, какое количество запретов в день слышат наши дети? Вот у нас из утреннего (пойманного мной на кончике языка): «Нельзя сыпать муку на пол!», «Не трогай плиту!», «Не лей воду на пол», «Не надо мыть живот губкой для посуды», «Отойди от ёлки!», «Не бросай игрушки!», «Не делай так!», «Так делать нельзя!» - и это только перед завтраком.
Как считаете, формирует ли такая стратегия безопасную базу, способствует ли тому, чтобы у ребенка росло доверие к миру и уверенность в себе?
«Ну а что тогда делать?! - часто спрашивают мамы на консультации. - Неужели все позволять? Так они тогда на шею сядут!»
Не сядут, мои дорогие. В каждого ребенка, как и во взрослого человека, встроены 2 базовых, фундаментальных условия: потребность=способность к любви и потребность=способность к познанию. Первая – о том, что мы все заточены на то, чтобы искать отношения, в которых мы чувствуем себя в безопасности, ценными и где о нас заботятся (не = контролируют! Чувствуете?). Вторая – о том, что в нас вс троено чувство самосохранения, жажды к познанию и постепенная адаптация к реальности, более того – мы через эту способность преображаем этот мир.
Именно поэтому мы можем т должны доверять нашим детям – если хотим, чтобы они научились доверять нам.
Так а делать-то что? – вновь спросите вы. Ниже я отвечаю на этот сакраментальный вопрос
1) MIN запретов – запрещать только то, что действительно опасно, однозначно запрещено, нельзя ни при каких условиях. Трогать горячую плиту, лезть в розетки, переходить самостоятельно дорогу, выходить на улицу одному, бить людей, трогать огонь, брать иголки – четко, размеренно, нудно и тем не менее – повторяем не один, а десятки и даже сотни раз.
2) После каждого «нельзя» должно следовать «можно»: нельзя бить маму – но можно бить диван, нельзя брать чашку с горячим чаем – но можно налить теплый чай и взять, нельзя трогать утюг, пока он горячий – но в тот момент, когда он холодный, если тебе очень интересно, я могу его тебе показать.
3) Еще одно важно правило: создаем среду, безопасную для ребенка – все, до чего ребенок может дотянуться самостоятельно, должно быть ему МОЖНО. Например, отдельный ящик, который можно выворачивать и запихивать туда некие вещи как угодно – и порядок там не принципиален. Во всех ящиках и полках в пределах досягаемости ребенок может все взять без ущерба для себя и вещей (вазочки – пластмассовые, украшения – не бьются, книги – детские, косметика – безопасная, которую можно трогать). Я называю это «безопасностью снизу вверх». Какой в этом смысл для ребенка? Он понимает, что окружающий его мир, пространство вокруг него безопасны и их можно исследовать без вреда для себя. Так мы помогаем развиться врожденной потребности в познании - и в дальнейшем он сможет открывать для себя новые грани и в общении с другими людьми, и в науках, в спорте – он будет пробовать новое, понимая, что это безопасно.
4) При этом есть круг вещей, которые КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, причем мама и папа должны здесь стоять на одном камне, и немногочисленные запреты должны однозначно поддерживаться всеми членами семьи или родительского коллектива.
Так как же все-таки сказать ребенку «НЕТ», минуя истерики? Здесь тоже есть несколько стратегий, которые я рекомендую запомнить, или сохранить на память.
- Переключаемость
У детей есть волшебное для нас, взрослых, свойство – быстрая переключаемость. Когда ребенок совсем маленький – хорошо срабатывает движение. Допустим, хлопаем в ладоши – и говорим: «Ой, посмотри на улице фонарики зажглись, птичка полетела, стрелка на часах бежит, пойдем посмотрим, не принесли ли гномики подарки» и т.п.
- Альтернатива
Для более старших детей: «Нельзя трогать огонек свечи» на «Можно потрогать огонь свечки, но тебе будет больно».
Вообще, право выбора – прекрасная вещь, и не только в кризисных ситуациях, но в самых рядовых (надеть ту или иную одежду; есть на завтрак кашу, творог или яйцо; пойти сначала в магазин, а потом на площадку – или наоборот). Взрослый обозначает круг задач, а последовательность и некий не столь важный круг деталей ребенок может выбрать сам. И чем больше даем право выбирать, право быть самостоятельным, тем больше подчеркиваем, что ребенок для нас значим, что его мнение важно для нас и что он достаточно взрослый, чтобы принимать некоторые решения.
- Возможность отказа
Иногда поведение взрослого нацелено на то, чтобы «победить», как будто мы внутренне считаем, что ребенок не имеет права отказать нам. Мы уверены в своем праве уговорить его: не так, значит, иначе, но он все-таки сделает то, что нам надо.
Запомните: чтобы ребенок в будущем умел сказать «нет», сейчас, в раннем возрасте, взрослый должен признать право ребенка на отказ. Если он категорически не хочет сейчас идти на прогулку, даже если вам очень хочется, в некоторых случаях лучше признать его право отказать нам.
- Предварительная беседа
Это когда мы «проговариваем до». Например, перед походом в магазин взрослый садится на уровень «глаза в глаза» с ребенком и говорит: «Мы с тобой идем в магазин. У меня есть деньги на то, чтобы купить хлеб, молоко и помидоры. Сейчас у меня нет денег, чтобы купить сладости и конфеты. Давай договоримся с тобой, что мы не будем покупать их сейчас, а сможем купить их завтра». Когда придете в магазин, можно дать ему почувствовать свою важность и дать право выбирать молоко или ряд обязанностей: ты будешь выкладывать продукты из тележки на ленту, или ты дашь кассиру деньги, ты возьмешь сдачу.
- Активное слушание
Это когда мы не только слушаем, но слышим. Присаживаемся, контакт глаза в глаза, спрашиваем и, когда он отвечает, повторяем то, что он сказал, демонстрируя, что мы понимаем. Что ты плачешь? – Я хочу вот эту игрушку. – [Повторяем:] Да, я понимаю, ты хотел бы вот эту игрушку, это очень важно для тебя. Я тоже очень хочу купить тебе эту игрушку, но сегодня я не могу это сделать, потому что у меня недостаточно средств. Я могу купить тебе что-то другое, но сейчас – или эту игрушку, но через месяц. Что ты выбираешь?
А напоследок я хочу напомнить про основное правило родительства: прежде, чем идти к ребенку, позаботься о себе, подумай о собственных потребностях. Сначала напитай собственный источник – чтобы тебе было чем напоить близких!
Автор: Валентина Шеркунова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru