Когда вы решаете расстаться с нарциссом или начинаете отдаляться от него, он меняется или, если быть точнее, делает вид, что меняется. Его поведение становится более мягким и приветливым, словно он приобретает новый цвет и форму. Вы можете увидеть его «хорошую» сторону. Этот «переменчивый» человек готов к терапии и обещает вам мир. Он говорит: «Я приложу все усилия, чтобы стать лучше».
Это касается любого нарцисса, будь то ваш партнёр, друг или родитель. Если он увидит, что вы собираетесь уйти от него, а вы являетесь его основным источником удовлетворения, он сделает всё возможное, чтобы удержать вас рядом. Даже если для этого ему придётся прикусить язык, выпить собственную кровь и подавить желание контролировать и наказывать вас. Он будет стараться держать вас рядом, пока не почувствует, что вы полностью вернулись в его клетку, где вы снова будете подвергаться насилию и проходить через этот цикл снова и снова.
Эта статья расскажет вам о том, как определить, когда нарцисс испытывает к вам самую сильную «любовь». Вы узнаете, как справиться с такой ситуацией и как правильно мыслить, чтобы сохранить спокойствие и трезвость. Но прежде чем продолжить, позвольте мне представиться.
Нарциссические отношения можно описать тремя стадиями: идеализация, обесценивание, отбрасывание и отвержение (утилизация). Вы уже знакомы с этими стадиями, не так ли?
На этапе идеализации происходит много интересных событий. Нарцисс создаёт иллюзию, и вы поддаётесь этому обману. Однако затем он начинает медленно обесценивать вас. Он постепенно сокращает внимание, которое проявлял на этапе ла-бомбардировки. Вас игнорируют, и вы сталкиваетесь с различными проявлениями неуважения.
И, наконец, наступает отвержение. Существует множество возможностей для этого. Я не буду подробно описывать процесс, но это будет не менее болезненно для вас.
Я хочу помочь вам понять, что представляют собой повторяющиеся циклы идеализации и обесценивания, которые происходят в отношениях с нарциссом. Вы узнаете, как это влияет на ваш мозг, и как лучше всего реагировать в такой ситуации.
Важно осознать, что нарцисс нуждается в вас больше, чем вы в нём. Он как паразит, который питается вашими эмоциями. У него нет собственного эмоционального или духовного тела, и он не способен существовать без вас. Я могу сказать вам, что нарцисс уже давно мертв. То, что вы видите перед собой, — это лишь оболочка, форма, в которой он существует.
Когда вы взаимодействуете с таким человеком, вы общаетесь с эмоционально зомбированным существом. Надеюсь, это имеет смысл. Он зависит от вас, потому что ваши эмоции — его источник жизни. Именно они питают его, и для этого ему нужно, чтобы вы продолжали вызывать у него чувства. Ему необходимо чувствовать жизнь, переживать её и продолжать двигаться вперёд, а для этого ему нужно ваше участие.
Потому что, если это остановить, он исчезнет. Сказав это, он не сможет легко отпустить вас, особенно если вы для него основной источник дохода и он сильно от вас зависит. Вы для него как продолжение, он живёт через вас, он живёт вами, и вы — внешнее воплощение того, кем он хочет быть, но не может стать. Так что, в двух словах, вы очень важны для него.
Когда он видит, что вы собираетесь его покинуть, когда он понимает вашу серьёзность и осознаёт, что вы отдаляетесь от него, он начинает становиться тем человеком, которым вы всегда хотели его видеть. Он меняет свою форму, маскируется, меняет свой цвет. Зачем? Чтобы удержать вас. Он обещает вам мир. Он даже может ходить на терапию. Иногда это длится месяцами, если он нашёл терапевта, который смог его сильно зацепить. И вы никогда не узнаете, что происходит на этих сеансах терапии.
Нарцисс может попытаться скрыть свои истинные намерения и газлайтить вас, используя триангуляцию через терапевта, если у последнего недостаточно опыта и навыков, чтобы распознать, что происходит. В ином случае он может просто слушать и делать вид, что меняется, но на самом деле не будет придерживаться плана. Если терапия продолжится, он потерпит неудачу.
Нарцисс не способен измениться, потому что это противоречит его природе. Поэтому, когда он проявляет к вам самую сильную любовь, он старается быть заботливым, говорит приятные вещи и делает всё, о чём вы когда-либо мечтали. Он рядом с вами, но если вы отстранитесь и посмотрите на всё объективно, то поймёте, что эти усилия направлены лишь на то, чтобы держать вас в заложниках и удерживать рядом.
Эти попытки настолько поверхностны, что эмоциональной связи между вами нет. Нарцисс как будто пытается помочь, но на самом деле его усилия направлены только на себя. Это эгоистично, и дело не в вас, а в нём самом. Однако, поскольку большинство жертв связаны с ним через травму и лишены той привязанности, которую он проявляет в этот момент, они попадают в эту ловушку. Это похоже на праздник: «Ух ты, я вернулся к жизни! Это тот человек, с которым я всегда хотел быть. Он или она вернулись. Теперь всё хорошо».
Вы тоже испытали это? Это ловушка травмы? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Когда нарцисс притворяется, что любит вас больше всего, вы можете неосознанно поддаться этому, что только усиливает вашу травмирующую связь. Вы снова проходите через цикл, потому что в конце концов происходит обесценивание, а затем он как будто заново идеализирует вас, но это лишь временно.
Это усиливает травматическую связь и ухудшает когнитивный диссонанс. Одна часть вас говорит, что это монстр, и вы хотите убежать и просто уйти от него, осознать, что подвергаетесь насилию, но он не может вас отпустить. Он заманивает вас на крючок, и вы застреваете. Когда вы пытаетесь отцепиться, он снова показывает вам свою чудовищную сторону, и это только ухудшает ситуацию. Почему? Потому что вы были эмоционально избиты в очередной раз.
Вы вынуждены проходить через этот цикл: «Ого, всё хорошо, а потом я обречён». Это тот монстр, которым я считал его в начале. Как я мог быть таким глупцом, чтобы позволить ему сделать это со мной ещё раз? Как я мог позволить этому случиться? Почему я не распознал этого раньше? Как я могу быть таким наивным?
Эта хроническая неуверенность в себе, которую мы называем когнитивным диссонансом, ухудшается, и ваша парализующая неуверенность съедает вас изнутри, а иногда и снаружи. Вы застываете, застреваете в этом состоянии иммобилизации, и вам становится трудно предпринимать какие-либо дальнейшие действия.
Если вы переживаете это прямо сейчас, я предлагаю вам сделать шаг назад и проанализировать мотивы нарцисса. Спросите себя: «Каков его мотив за всем этим? Что я упускаю? Чего я не вижу? Что происходит за кулисами? Чего я на самом деле хочу, чтобы произошло? Откуда я знаю, что это произойдёт? Какую последовательность я вижу, если смотрю на все отношения как на более широкую картину? Какие закономерности я вижу? Вижу ли я похожие закономерности идеализации и обесценивания, идеализации и обесценивания? Откуда я знаю, что на этот раз это будет по-настоящему?»
Откуда я знаю, что у него есть эта душевная травма, и он осознал свою правду? Он понял, что был монстром на протяжении всего периода отношений, и сейчас самое время измениться. Что вызвало такое осознание? Потому что десятилетиями он был таким. И для него внезапное изменение сердца — это необычно. Это вызывает сомнения. Как я могу доверять этому?
Итак, вам предстоит задать себе трудные вопросы и, возможно, записать их в дневник. Размышляя над ними, используйте свой рациональный мозг, чтобы сохранить спокойствие и не поддаться соблазну. Попытка капитулировать может быть очень заманчивой, ведь вы так долго испытывали жажду, что, вероятно, готовы ухватиться за любую возможность.
Теперь нарцисс предлагает вам чашку воды, которая кажется решением всех проблем. Но ваш разум воспринимает это как большую опасность, хотя на самом деле это не так. Это когнитивная ловушка, в которую вы попали, и эмоциональная преграда, которую вам предстоит преодолеть.
Чтобы разорвать этот порочный круг насилия, вам нужно измениться изнутри. Ключ к этому — самоанализ. Задавая себе эти вопросы и анализируя ситуацию снова и снова, вы постепенно начнете обретать ясность ума, души и сердца.
В общем, можно сказать, что даже когда нарцисс кажется самым любящим, он не испытывает настоящих чувств. Самое важное — сохранять трезвый взгляд на вещи и не верить ему на слово. Обычно действия нарциссов не имеют долгосрочной перспективы, и им сложно брать на себя ответственность.
Если ваши отношения с кем-то разрушают вас, стоит задуматься о том, как разорвать эту связь. Поверьте, это возможно, даже если сейчас вам кажется, что это невозможно. Главное — поверить в себя и свои силы. И тогда у вас появится шанс стать счастливым.
Благодарю вас за внимание к этой статье!
Помните, что делиться — значит проявлять заботу!
PS: Приглашаю Вас в мой 👉телеграмм-канал по нарциссическому насилию
А еще вы можете попасть в мою закрытую группу Я - не Жертва, по ссылке: https://t.me/+ZIkBj4dqS4A3ZGUy
Записаться на консультацию можно на моем сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
Telegram @ElenaGenkina или WhatsApp 8(930) 716-68-89.