Из рабочего процесса:
Я второй раз замужем и периодически на меня накатывают приступы паники: мне кажется, что я что-то в отношениях упускаю, что-то идет сильно не так, а я этого не контролирую, поэтому не могу вовремя сориентироваться.
Из своей родительской семьи я вынесла твердое убеждение, что жена – это крепкий тыл, на который муж всегда опирается. Мои родители все время так жили до самой маминой смерти: у отца что-то происходит, он несет это домой, они обсуждают, принимают решение и действуют, чтобы справиться с последствиями.
В своем первом браке я стала делать, как моя мама. Муж был всем доволен. Но что-то как-то было не так. Лет через пять мне стало казаться, что это не я замужем, а муж замужем за мной или даже он мне не муж, а племянник что ли или младший брат такой, к жизни совершенно не приспособленный. Поняв это, я попыталась как-то все развернуть, но муж упрямо делал вид, что не понимает меня. Мы развелись.
Мой второй муж совсем другой человек. Он не делится со мной своими переживаниями. Говорит, что рабочее должно быть на работе. Хотя я иногда вижу, что он прямо не в себе бывает: он руководит отделом, ответственность большая, его ею плющит, но молчит, в себе все варит. Сначала меня такое положение дел радовало. А потом пришло понимание, что муж меня изолировал от существенной части своей жизни, и мне это некомфортно. Я как будто теряю почву под ногами и не понимаю, где золотая середина, где точка баланса, в которой муж делится, но не перекладывает. Не вижу, не нахожу, и очень переживаю.
Жить по родительскому сценарию проще и легче, чем изобретать собственный велосипед. Однако, чтобы попадание в сценарий было точным, нужен точно такой же типаж партнера, какими были друг для друга родители. А Вы и Ваш супруг, что первый, что второй – совсем другие люди.
Вот смотрите, Вы с первым мужем попробовали реализовать модель отношений Вашей семьи. Но муж не стал делить с Вами тяготы, как это делал отец с матерью, он оказался человеком, который с большой готовностью перекинул свои обязательства на Ваши плечи. Поэтому несколько лет такой жизни Вас утомили, создали ощущение, что Вы усыновили собственного мужа.
Второй муж оказался совсем другим человеком. Наверное, это вполне закономерно, Вы и, скорее всего, искали совсем другого человека. Такого человека, который не будет перекладывать на Вас свои проблемы. И сначала Вам от этого было хорошо, Вы облегченно дышали полной грудью. Но потом обнаружили, что в отношениях Ваших родителей и, с большой долей вероятности, в Ваших отношениях с первым мужем была еще одна грань, о наличии которой Вы не думали, ощущая ее как данность. Это контроль над деятельностью и жизнью партнера.
Если я знаю, что беспокоит моего супруга, помогаю ему справляться с этим беспокойством (без меня он испытывает существенные трудности), то я контролирую происходящее с ним, его жизнь происходит под моим контролем. Как только партнер начинает сам справляться со своими трудностями, так выходит из-под контроля. Об утрате контроля Вы говорите сами. При утрате контроля Вы опасаетесь что-то важное упустить, не заметить и не успеть сориентироваться.
Нежелание мужа делиться с вами рабочими трудностями далеко не всегда может объясняться опасением попасть под Ваш контроль, вполне возможно, муж видит в этом заботу о Вас. Он испытывает эмоциональные перегрузки и не хочет грузить ими Вас. Так он бережет Вас, защищает от того, что не является Вашей войной.
О поиске золотой середины с адекватным партнером можно и нужно разговаривать: доносить информацию о своем состоянии, о беспокойствах и тревогах. Возможно, муж предложит способ взаимодействия, который подойдет Вам обоим. Или в ходе такого обсуждения Вам удастся выработать, создать совершенно новый для каждого из вас путь, способ поддержания контакта, какого не было еще ни в Вашей, ни в его семье.
Анна Бердникова