Если вы ждете какую-нибудь волшебную практику, которая сразу расставит всё на свои места, то я вас разочарую – практик не будет, а будет идти речь о осознанности и внутреннем пересмотре своих убеждений.
Одной из главных причин по которым человек не может отказать другому в какой-либо просьбе, это страх того, что человек может обидеться на него.
Если я откажу, то он на меня обидится…
Такая вот мысль приходит в голову и блокирует все дальнейшие здравые рассуждения. Интересный момент, ситуация про то, что человек на вас обижается, чаще всего не развивается дальше. Вы про это думаете и останавливаетесь. Это похоже на то, как будто бы, вы видите перед собой закрытую дверь и даже не пытаетесь ее открыть. Вам сказано, что закрыто, значит закрыто.
При этом, вы берете на себя всю ответственность за дальнейшее развитие ситуации, которая предлагается вам определенным человеком.
Например, вас просят забрать ребенка из садика, это ваша подруга (дочь, сноха и т.д.) и иногда, вы ее выручаете. Но сегодня у вас уже запланированы дела, у вас есть договоренность о встрече.
Но буквально за пару часов вам звонит подруга и говорит: «Помоги, мне очень нужно, чтобы ты забрала ребенка»
И вы как порядочный человек (?), отменяете свою встречу и несетесь в детский садик и забираете ребенка.
Весь ваш разговор с подругой продлился всего пару минут максимум, и за это короткое время в вашей голове пронеслось множество мыслей, в том числе и сопротивление этой просьбе.
Давайте разберем эту ситуацию по полочкам.
Если я откажу, то она обидится…
А что произойдет, если она обидится? Как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем?
Какие варианты развития событий страшат вас больше всего?
- Она не будет со мной общаться;
- Если я обращусь с просьбой, то она откажет;
- Она будет говорить про меня гадости;
Когда вы выделите самые главные свои опасения развития отношений с этим человеком, то следует задавать вопрос на каждый свой ответ – а что потом и как долго? Вопросы задавать в зависимости от смысла ответа.
- Она на меня обидится. А что потом?
- Она не будет со мной общаться? Как долго?
- Какое-то время. А конкретно: неделя, месяц год? Или вообще никогда? Из-за того, что вы не забрали ее ребенка из садика?
- Мне будет неуютно и одиноко. А что потом?
- А потом, я найду другого человека для общения или она забудет о моем отказе и всё вернется в прежнее русло.
Вы заметили, как сложно придумать что будет после того, как человек на вас обидится?
Почему так?
Потому что в момент ваших раздумий, в вашей голове происходит когнитивное искажение, вы придумываете какой-то негативный сценарий и сами верите в него. Вы как будто внедряетесь в голову другого человека и читаете его мысли, при этом опираетесь на сценарии и мысли, придуманные вами.
И второй момент, не стоит брать ответственность за проблемы других людей на себя, даже если вы близкие люди или родственники.
Если взять тот же пример с ребенком, то почему для вашей подруги какие-то дела важней собственного ребенка? Какие бы не были обстоятельства, ребенок всегда важней. И если человек не может расставить приоритеты в своей жизни, то вы здесь вообще ни при чем.
Конечно, если бы у вас не было никаких дел, никаких договоренностей, то возможно вы и согласились бы на просьбу подруги. И никаких проблем не было бы. Но речь сейчас идет о том, что вам не хочется выполнять эту просьбу и не столь важно по каким причинам.
И еще одной из причин согласия на просьбу без вашего желания, может быть мысль о том, что вас будет мучать совесть, если вы не выручите близкого человека.
И конечно, не стоит забывать о нашем желании быть хорошим человеком для всех окружающих, чтобы нас как можно сильнее любили и ценили. К сожалению, уступчивость не поможет повышению вашей ценности в чужих глазах.
Вспомните о своих мыслях и убеждениях во время ваших мысленных рассуждений.
Есть ли у вас такая мысль: «Я должен помогать людям!»?
Если есть такая мысль, то я вас разочарую, вы никому ничего не должны, а вот сами себе, вы делаете только хуже. Потому что, на первый план вы ставите благополучие других людей, а себя на последнее место.
Слово «должен» говорит о программе, которая не терпит никаких изменений: ни влево, ни вправо, только вперед и прямо. В этих случаях, речь идет о когнитивных искажениях мышления или проще сказать именно по этому искажению, автоматизация ваших размышлений и поступков для экономии ресурсов мозга.
А зачем думать? Зачем тратить драгоценные ресурсы и энергию? Уже давно всё придумано! Только вопрос: кем придумано? Вашими мамами и бабушками? Это они вас учили: не думай о себе, подумай что люди скажут, для себя в последнюю очередь и т.д.. И вот теперь, когда вы взрослый человек и не можете позаботиться о своем душевном благополучии.
Если постоянно в чем-то неуверенны, сомневаетесь и думаете о том: а что если, а вдруг, то необходимо стать более уверенным в себе человеком. Легко сказать, подумаете вы и будете неправы. Когда мы говорим о неуверенности, то речь чаще всего идет о тревожном мышлении. И говорится, если мы знаем причину, то значит, можем повлиять на происходящее.
С уважением, психолог Наталия Гнездилова.
В моем Телеграмм канале вы найдете материалы: по изменению негативного мышления, способам работы с искажением восприятия, снижению тревожности, техники по работе со стрессами, работе с самооценкой и уверенностью в себе. Перейти и подписаться!