Я никогда не думала, что буду работать на удаленке по своей специальности - бухгалтер бюджетных учреждений. Но успешный опыт локдауна и необходимость выискивать средства на поддержание привычного уровня казны навел наше региональное правительство на мысль, что неплохо было бы сократить расходы на аренду офисных помещений и отправить сотни специалистов-бюджетников на дистанционную работу.
Я о таком не могла даже мечтать. Казалось, что жизнь засияет совершенно новыми красками, когда я высвобожу три часа, ежедневно уходящие на дорогу до работы и обратно, на свои личные планы. Но что-то пошло не так...
Первые месяцы я кайфовала. Работа делалась с легкостью, общение в чатах не напрягало, а моя психика отдыхала от необходимости находиться в социуме. Но потом наступил новый год, начались массовые увольнения коллег, смена руководства, увеличение объема работы и сотни сообщений с вопросами, требованиями, обучениями...
Сначала я держалась, даже старалась подбадривать коллег и отговаривать их от поспешных решений. Потом стала замечать, что время работы за компьютером растянулось не просто до глубокого вечера, но и на выходные. Я не успевала убраться, приготовить еду, пообщаться с ребенком, не говоря уже о своих планах на свободное время, которые я строила еще работая в офисе. Но руководству всё было мало. Едва ли не каждый за этот год услышал "мы в вас больше не нуждаемся, у вас недостаточный объем работы". При этом официальных сокращений не было, людям просто давили на психику, предлагая перейти в одно из других управлений, находящихся в соседних районах.
Я поняла, что больше так продолжаться не может после одного момента, когда начальница позвонила мне и отчитала как школьницу за мелкое недоразумение по поводу заявления на отпуск. Я стояла и ревела посреди улицы в своем любимом Санкт-Петербурге, в который приехала час назад, чтобы отметить свой день рождения в атмосфере белых ночей и провести незабываемую неделю отпуска. Да, теперь эти воспоминания останутся со мной навсегда...
Всю отпускную неделю я смотрела вакансии, но почему-то они не вызывали воодушевления. Я действительно любила свою работу и не хотела ее менять. Поэтому я решила дать ей еще один шанс. Но в душе что-то надорвалось, я уже не стремилась всё сделать вовремя и правильно, мне стало всё равно...
Спустя время я поняла, что меня накрыло выгорание. Семь лет я отдала этой работе, все эти годы почти не менялся коллектив и обслуживаемые учреждения. Было стабильно, понятно и без сюрпризов. Скучно? Нет, вовсе нет. Меня не смущало, что в кабинете нас шестнадцать человек, что зарплату поднимают только федеральным бюджетникам, что периодически надо выезжать на посадку леса или региональный субботник... Мы были командой и самым дружным управлением в нашей организации. Но в один момент всё это разрушилось...
Я знала, что мне нужен отдых. Но отпуск уже не помогал восстановиться, я чувствовала, что не справляюсь с таким ритмом жизни. Во мне больше не было той мотивации, что раньше заставляла меня вставать в 6 утра и садиться за компьютер, чтобы успеть провести срочные документы. Я больше вообще не хотела работать. Да что там - я даже жить не хотела. Но и принять решение всё бросить я не могла.
Я уже не помню, что именно заставило меня позвонить подруге и попросить о помощи. Я знала, что у нее есть вакансия для меня. Но я рассматривала ее только как "запасной аэродром", потому что так я делала два шага назад в карьере. Только в моей ситуации это был самый оптимальный вариант развития событий.
И тут я засомневалась. Я теряла во всём: в должности, в зарплате, в условиях работы... Мои амбиции говорили мне не тратить время на дауншифтинг, просто поискать работу в другой крупной организации или поговорить с руководством о снижении нагрузки. А моё выгорание рассказывало о перспективах в хобби, творчестве, общении с семьей и т.д. И я не знала, что выбрать. И до сих пор не знаю...
Я дала себе время подумать до нового года. У меня уже был опыт движения вниз по карьерной лестнице по личным обстоятельствам, но тогда мне было не до размышлений. А сейчас у меня есть выбор. Только здесь вопрос: я хочу жить свою жизнь или продолжать терпеть психологическое рабство?...