Наверняка, почти каждый из нас слышал, что такое треугольник жертвы. В этой коварной штуке хоть раз в жизни побывал каждый из нас. В него очень легко попасть и сложно распознать и вовремя выйти. Давайте посмотрим, что это такое.
Треугольник Карпмана - это модель отношений между людьми, в которой каждый встает на одну из позиций - жертва, агрессор, спасатель.
Пример: девушка, ее парень и ее подруга. Парень систематически изменяет, унижает- он становится агрессором, девушка же приобретает роль жертвы, а ее подруга, которой она жалуется - спасатель, ведь она поддерживает нашу героиню и выступает против ее бойфренда.
Другой пример: сотрудник, его злой начальник и жена сотрудника. У сотрудника и начальника постоянные конфликты. Начальник - агрессор, сотрудник - жертва, а жена, которой он жалуется на начальника - становится его спасателем.
Казалось бы, что тут такого? Всем нам хочется поддержки. На самом же деле это деструктивный механизм. Жертве в какой-то момент становится удобно, что у нее есть спасатель, и таким образом можно не брать ответственность за свою жизнь.Такой человек чувствует себя беспомощным, угнетённым и не может справиться со своими проблемами без посторонней помощи. Жертва часто ощущает, что мир несправедлив и что другие должны решать её проблемы. В этой роли человек может привлекать внимание к своей беде и использовать её для манипуляций, пытаясь вызвать сочувствие и получить помощь. Это может создавать зависимость от других людей.
Спасатель отыгрывает свое чувство важности и незаменимости. Проблема в том, что роли в треугольнике могут меняться. Вот ваш парень-абьюзер подарил вам цветы, а подруга продолжает вас "спасать" от него. Вы злитесь на нее, ведь на данный момент в отношениях у вас все хорошо. И тогда уже она становится агрессором, а ваш парень, который будет успокаивать вас после ссоры - спасателем. Короче, Спасатель может стать Жертвой, если его помощь не оценили, или Жертва может начать играть роль агрессора, если её терпение иссякло. Важно отметить, что этот треугольник приводит к дисфункциональным отношениям.
В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот чувствует себя сильным и важным и борется против Агрессора, который, в свою очередь, закрепляет мысль, что Жертва ничего не может сама.
Получается замкнутая система, в которой никто не решает основные проблемы и не развивается как личность.
Как выйти из треугольника:
Чтобы выйти из треугольника жертв, необходимо осознать свою роль в динамике отношений и стремиться к здоровым, конструктивным отношениям. Например, Жертва может научиться брать на себя ответственность за свою жизнь и самостоятельно искать решения, Агрессор может научиться выражать свои чувства без агрессии, а Спасатель может научиться отпускать людей, чтобы они сами решали свои проблемы.
Если вы узнали себя в одной из ролей, важно своевременно обратиться за помощью к психологу, который поможет осознать деструктивную модель поведения и выйти из нее.
Автор: Новикова Мария Кирилловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru