Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Gulnara.
Оранжевая звезда.
Рада снова приветствовать жителей Дзена и читателей канала Крокодилов ! Прочитав историю Лори “Деревенские истории”, я вспомнила одну историю, которая произошла со мной в деревне 5 или 6 лет назад.
Я каждый год ездила летом в деревню с бабулей и дедулей. Это были весёлые каникулы ! ) В те года приезжало очень много молодёжи. Мы гуляли, купались в речке, ездили на дискотеку в соседний посёлок. И, конечно же, устраивали ночные посиделки у костра.
В каждой деревне есть свои байки, свои легенды. Наша не была исключением: тут вам и крепостная девушка, которую барыня утопила в своём пруду (говорят, она стонет по ночам), и человек с кабаньей головой… В общем, куча забавных историй! Но чаще всего рассказывали нам местные ребята про НЛО. Скажу честно – я никогда в них не верила. Не то, чтобы я отрицаю, что нет других разумных существ в нашей вселенной, просто мне всегда казалось, что большинство рассказов выдуманы.
В одну очередную поездку в деревню я решила взять с собой подругу Дашу. Всю дорогу мы оживлённо обсуждали, как будем есть ягодки, собирать грибы, а главное – как поедем на дискотеку ! Тем более что я знала, что в деревне нас уже ждёт моя соседка Маня (производное от Маши – прим. автора). Это вам не городские клубы с электронной музыкой и дорогими коктейлями. Это – романтика ! Музыка прошлых лет, неумелые, но весёлые танцы, и ещё более весёлые возвращения домой (иногда приходилось идти домой пешком, а до деревни 15 км : ночь, подруги, хорошее настроение, иногда ещё бутылочка пива и дорога домой – что ещё надо ?)) В общем, мы были в предвкушении !
По приезду оказалось, что кроме нас троих из молодёжи в деревне только два парня, и только один из них с машиной. Мы просили подбросить нас вечером до посёлка, но Миша сказал, что у них другие планы, и отказался. Разочарованию не было предела ! Но не пропадать же вечеру ?! Решили просто погулять по дороге до шоссе.
Тут хочу отдельно сказать, что деревня наша – именно деревня ! 33 дома, вокруг поля и леса, ни магазина, ни чего-либо ещё там нет. До шоссе 4 км.
Так вот, решили погулять втроём по дороге. Отошли примерно на километр - полтора. Болтаем, смеёмся. Тут я заметила на небе большую звезду ! Она была больше остальных раза в 2. 5-3 и не беленькая, а ярко оранжевая (как апельсин) ! Не успела сказать подругам, как меня опередила Маню, воскликнув : "Смотрите, какая огромная звезда !" То, что произошло дальше, длилось, по моим представлениям, не больше 2-3 секунд, но нам они показались часом ! За какие-то доли секунды звезда увеличивается в летающую тарелку и зависает над нами, правда не над головой, а чуть впереди !
Выглядела она как в самом дешёвом кино : огромная тарелка серого цвета, по окружности оранжевые лампы или иллюминаторы. Повисела и опять за доли секунды уменьшилась в точку на небе, а затем пропала. Мы в ступоре… прошло несколько секунд – мы каааак заорали ! Думаю, если бы рядом поставили чемпиона мира по бегу, он остался бы далеко позади, так мы бежали !!! У деревни оказались в мгновение ока !
Между собой мы много обсуждали эту историю, но никому не рассказывали. Не поверят ещё. Впоследствии я часто думала об этом случае и не верила самой себе. Думаю, списала бы со временем это на сон или глюки, но ведь и девчонки видели…
Вообще, историй про НЛО в нашей деревне масса. Даже мои родители видели его, но в другом виде. Если вам, любимые мои читатели, будет интересно, я обязательно их напишу !
Источник вдохновения сайт : http://www.urban-legends.ru
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня хотел подборку про советскую торговлю, а получилась про торговые весы.
Его кормило.
***
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач :
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение :
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Есть больше не хочется.
Встречаются две подруги. одна жалуется :
- Я так растолстела ! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает :
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела ! Моим советом воспользовалась ?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется ?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
Рэкс на диете.
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки ?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую !
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично ! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать !
"А подкова зачем" ?
"На счастье".
***
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается ! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно ! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка !
Продавец - новатор.
***
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит :
- Смотри - танк идет !
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит :
- А он еще и боевой !
Со своей шкалой.
***
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Чемпионат среди продавцов.
***
В автобус входит очень полная девушка. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться :
— Ну ты и отрастила себе задницу… Полная оборачивается :
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет !
"Ну уж дудки ! Меня не обвесишь" !
***
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка !
- Здорово ! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно !
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка ?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка !
"Только вместо "обвесил" пишите "разыграл" !
***
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день ?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Жирная уточка.
Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
"Голубчики, больше не буду обвешивать" !
Офисный прикол.
Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению ! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости !
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать !)
Кто-то спросил, что шея болит ?
Я ответил что да, продуло походу !
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок ! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке ! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить) !
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
З.Ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега ! Ибо мне угрожали вполне реально, без всяких фокусов открутить башку !
Спор на 5 рублей.
Поручик Ржевский беседует с полковником.
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник ?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит :
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет !
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит :
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им :
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его !
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо :
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно…