Замечали ли Вы, что Вы такая хорошая, умница, красавица, есть работа, воспитанная, но почему то многие Вас или не уважают, или не ценят, в споре вы не можете выиграть, и с Вами постоянно что-то случается. А еще мужчины попадаются агрессивные, вечно вас обижают, куча претензий. Так же и мужчин работает. Мужчинам часто попадаются истеричные женщины, вечно недовольные, не уважающие и обесценивающие. И сколько бы им не приносили «мамонта» им мало.
Все могло быть конечно проще, но психология очень запутанна и коммуникациям в обществе, в паре, с детьми и людьми надо учиться и отслеживать в каком условно «я» состоянии и каковы мои позиции. Но «все мы родом из детства» и условно здоровых психологически единицы, поэтому с набором личных качеств надо разбираться для повышения качества жизни.
Поэтому когда на встрече с клиентом мы разбираем «где болит» я смотрю на поведение человека в обществе, на его границы, отслеживаем установки и страхи. Для меня как для терапевта большой показатель это виктимное поведение. Потому что у определенного типа людей предрасположенность к бедам, неуважению, обесцениванию. И это не магия, не астрология это простая психология.
Давайте по-порядку разбираться почему так. И правда ли, что некоторые люди обречены на страдания, несчастную жизнь. И как они сами притягивают токсичные отношения.
Что такое виктимное поведение простыми словами?
Виктимное поведение — это предрасположенность человека попадать в ситуации, связанные с опасностью для его жизни и здоровья. Простыми словами, это особый образ мышления, эмоциональные реакции и поведение, характеризующееся чувством бессилия, беззащитности и беспомощности.
Люди, проявляющие виктимное поведение, склонны ощущать себя жертвами обстоятельств и воспринимать мир вокруг себя как враждебный и несправедливый.
Некоторые признаки виктимного поведения:
♦️ склонность постоянно жалеть себя, наговаривать, преувеличивать количество проблем в жизни;
♦️ восприятие критики как личного оскорбления и несправедливости;
♦️ чрезмерная зависимость от других людей;
♦️ страхи и тревога перед ситуациями, требующими независимого принятия решений и ответственности.
Что такое синдром жертвы?
Синдром жертвы — психологическое состояние, при котором человек постоянно воспринимает себя как жертву обстоятельств, поступков других людей или даже собственных действий.
Это не просто временная реакция на трудности, а постоянная тенденция рассматривать себя как жертву, даже в отсутствии реальных угроз или проблем.
Некоторые признаки синдрома жертвы:
‼️ Постоянное ощущение несправедливости. Человек склонен видеть во всех ситуациях только негативные аспекты и считать, что мир несправедлив к нему.
‼️ Отсутствие ответственности за свою жизнь. Люди с синдромом жертвы склонны винить других людей или обстоятельства в своих неудачах, не осознавая свою собственную роль в происходящем.
‼️ Чувство беспомощности и безысходности. Человек не верит в свои собственные способности изменить свою жизнь к лучшему и чувствует себя полностью зависимым от внешних обстоятельств.
‼️ Постоянное жалобы и самопожертвование. Жертвы синдрома часто склонны к постоянным жалобам на свою жизнь и себя.
‼️ Отрицание возможности изменений. Люди с синдромом жертвы убеждены, что всё плохое происходит только с ними, и не верят в возможность собственного развития и роста.
‼️ Чувство жалости к себе. Человек может находить утешение в самопожертвовании и жалости к собственной судьбе, что лишает его мотивации к изменениям и улучшениям.
Синдром жертвы может быть следствием травматического опыта, низкой самооценки или некорректного воспитания. Это не просто черта характера, а серьёзная проблема, требующая помощи специалиста.
Приведём признаки виктимного поведения в отношениях между партнёрами и значимыми людьми:
1. Самый очевидный признак — трудности в принятии решений. У человека, склонному к «жертвенности», ярко выражено стремление опереться на совет, поддержку партнёра или других людей. Такой человек может специально создавать ситуации, когда решение принимает кто-то другой. Он позволяет партнёру или другим людям распоряжаться своей жизнью. Даже в выборе сорта чая.
2. Человек с «синдромом Жертвы» (здесь и далее понятия «жертвенность», «виктимность», «виктимное поведение», «синдром Жертвы» — синонимичны) делает неприятные и порой ненужные для себя самого (да и чаще всего — для других) вещи, полагая, что таким образом «привязывает» к себе партнёра и других значимых людей. Довольно часто такой человек манипулирует следующим образом: «Я для тебя всё, а ты...», «Я тебе всю жизнь посвятил(-а), а ты...» и т.п.
3. У человека с «синдромом Жертвы» многие подавленные эмоции прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.
4. Прослеживается зависимость от оценки партнёра и от окружающих людей.
5. Выраженная боязнь одиночества. Человек, склонный к «синдрому Жертвы», прикладывает огромные усилия, чтобы не остаться в одиночестве, иначе он испытывает сильную тревожность, оставаясь один. Может терпеть унижения, оскорбления, побои, эмоциональную холодность партнёра, но будучи в отношениях чувствует себя в большей безопасности, нежели без них.
6. Нечеткая граница «Я», проявление любой инициативы сопровождается чувством страха (вспоминаем родительское предписание «Не будь значимым!»).
7. Из предыдущего пункта вытекает такой признак как «практическое отсутствие личных границ». Чаще всего человек с «синдромом Жертвы» не знает и не чувствует, где заканчивается его личность и начинается личность Другого. Он подвержен слиянию.
8. В отношениях человек с «синдромом Жертвы» склонен «прилипать» к партнеру, полагая, скорее бессознательно, что без партнёра не сможет выжить.
9. Сильное желание быть «хорошим» (имеет место убеждение: «Если я буду хорошим, то меня будут любить»).
Главная цель — угадать желания партнёра и окружающих людей, удовлетворить эти желания несмотря ни на что. Человеку, склонному к жертвенному поведению, важно знать и чувствовать, что нравится и что не нравится партнёру и другим значимым для него людям. Если человеку с «синдромом Жертвы» удастся стать таким, каким его видит партнëр и окружающие, то в этом случае он будет чувствовать себя в безопасности, а следовательно — сможет выжить.
Конечно, это далеко не полный перечень признаков, по которым можно определить «синдром Жертвы» и склонность к жертвенному поведению.
Важно помнить, что с любым состоянием, с любой ситуацией можно и нужно работать. Лучше всего это делать в тандеме с психологом. Но начать помогать себе Вы можете уже сейчас.
Ниже приведены несколько рекомендаций для самостоятельной тренировки уверенного поведения, и как следствие, избавления от «синдрома Жертвы»:
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других людей.
Например, не нужно спрашивать партнёра, можно ли Вам пойти на встречу с друзьями. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона. Помните о том, что Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Не помогайте людям, если не хотите этого или у Вас нет на это ресурсов.
Да, возможно, это звучит грубо, но вспомните, сколько раз Вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы друзей на жизнь, потому что так положено?
Отказ не делает Вас плохим человеком. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
3. Честно говорите о своих чувствах партнёру и окружающим людям, если в их высказываниях Вас что-то задело или просто было неприятным и неуместным по отношению к Вам.
В качестве стратегии экологичного выражения своих чувств попробуйте технику «Я-сообщений» («Я-посланий»).
Например, если партнёр неудачно пошутил в Ваш адрес, скажите ему о свои чувствах: «Мне грустно из-за того, что...», «Я чувствую обиду, когда...», «Я грущу, потому что...» и т.д.
Старайтесь при этом не обвинять партнёра, а рассказать о ситуации, из-за которой почувствовали себя «как-то не так». Сначала сообщите о своих чувствах, затем о ситуации, и наконец расскажите, как хотели бы по-другому.
Пример: «Я расстраиваюсь, когда надо мной подшучивают, потому что думаю, что со мной что-то не так. Я была бы очень рада, если бы ты делал мне больше искренних комплиментов. Комплименты я люблю больше, чем шутки про себя».
4. Перестаньте обвинять окружающих людей и обстоятельства в Ваших проблемах.
Возьмите ответственность за свою жизнь и за то, что с Вами происходит — в собственные руки.
Это значит взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать выстраивать новую жизнь и выйти на путь к своему счастью.
5. И, наконец, перестаньте обесценивать себя и свои достижения. Поверьте: всё то, что Вы делаете для себя и ради себя, а не ради других, очень ценно и значимо! Не забывайте радовать себя приятными мелочами каждый день.
Помните о том, что в Ваших силах справиться с абсолютно любой ситуацией!
А если нужна помощь давайте разбираться ❤️ вместе.
_____________________________________________
Ваш сексолог || Анна Никодюк