В этой статье отвечаю на комментарий к предыдущей статье про "День Матери":
"Я поздравлю, и поблагодарю, но только за жизнь и взращивание.
А вообще, у меня к ней много "вопросов", только недавно поняла, что у неё психические нарушения конкретные и она не в состоянии видеть меня своим ребёнком.
А также у меня проснулось море ярости на днях от осознания, что у нас в паре махровая созависимость, и я уже много лет вмещаю депрессию мужа, спасаю его. А сама постоянно болею, нет сил и энергии на свою жизнь, желания, потребности. Я живу только для него.
Можете написать пост о том, как перестать видеть в муже несчастную мать-жертву, которую надо постоянно спасать из жалости или банально, чтобы выжить? Где найти эту взрослую опору в себе, как поддержать себя, что спасать уже не надо?"
Очень важно понимать, какую большую и трудную задачу вы перед собой ставите. Что ответ на ваши вопросы – это не одна сессия работы с психологом/психоаналитиком, который понимает про деструктивный нарциссизм и может работать с травмой расставания.
Я такой специалист. И в этом посте постараюсь дать вам ориентиры для внутренней работы, которую придется делать. Это трудная работа по разделению внутреннего и внешнего мира.
Задача психолога описывать то, что происходит внутри психики человека. Таким образом достигается понимание себя, которое помогает лучше ориентироваться в реальности. И чувствовать себя отдельной от других.
По сути вы говорите о том, что не можете не принимать чужие чувства. Может быть бессознательная фантазия, что если вы не будете чувствовать депрессию, то ваш муж умрет. Поэтому вы как будто бы должны быть носителем слабости, бессилия, безжизненности в отношениях с ним. Но очевидно, что это не помогает. Никому из вас не становится легче.
Когда на мужа, как близкого человека, проецируется образ матери, то в этот момент вы теряете ощущение опоры на себя взрослую потому, что должны стать по сути беспомощным младенцем – если он как мать. От сюда вы чувствуете, что как будто не можете желать и удовлетворять свои потребности. И поэтому его нужно спасать.
Хорошо, что вы видите эту путаницу. Разделиться сложно, потому что придется горевать о том, что вы ограничены в отношении спасения другого человека. И прощать себя за это.
В терапевтических отношениях есть возможность изменить сценарий. А также сформировать навык выдерживания чувств, которые заставляют вас отыгрывать привычное. То есть занимать в отношениях роль ребенка, который хочет спасти маму. Или умирающей части, которая подвергается деструктивным атакам, поэтому не остается сил на жизнь. Можно только выживать. И здесь важно видеть, как в отношениях эти роли могут меняться.
Важная задача – начать спасать себя. Но опять же без понимания и видения процессов, прощения себя за то, что вы другого спасти не можете – это очень сложно. Когда вы в состоянии бессилия, могут возникать мысли, что "никто не поможет" и вы должны справляться со всем сама.
Выход есть. Он в том, что бы идти в то, что может пугать больше всего – это расставание с привычным. Даже если оно причиняет боль и мешает жить так, как вы хотите.
Начните прощать себя за то, что у вас такие отношения с мужем.
Прощать себя за то, что иногда вы видите в нем свою мать.
Пока верная внутренняя работа не проделана, эти чувства приходится куда-то размещать.
И если захотите войти в личный анализ, буду рада вам помочь.
Ведь формирование опоры – это навык понимания, видения и выдерживания всех тех внутренних процессов, которые принуждают вас быть контейнером и не верить в то, что вы сможете позаботиться о себе.
Через мое понимание вас, вы сможете интегрировать свою силу. И тогда влияние образа "матери-жертвы" снизится.
Вы сможете ощутить отдельность в отношениях с мужем. Провалы в состояние травмы станут реже и менее интенсивней. Вы будете знать, как из этих состояний выходить. И я думаю, это стоит того, что бы в это вкладываться.
А как думаете вы? Пишите в комментариях.
Автор: Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru