*Все имена героев, даты, географические и торговые названия изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны
Интро
– Меня зовут Алексей, мне 34 года. Женат, ребенок. Тут много менеджеров проектов, я тоже один из них. Тема у меня достаточно болезненная, не простая, связанная с браком, потому что порой меня штормит, и я не совсем… Я очень рад, что у меня есть ребенок, я в семейном статусе, помимо внутренних плюсов вижу внешние: поощрение общества, например. Но иногда меня колбасит, мне кажется, что это всё не мое, зачем я пришел в состояние брака. При этом иногда совесть мучит. Я понимаю, что, если я разорву отношения с женой, оставлю ребенка… Девушки думают: что за подлец вообще какой?
– А вы уже чувствуете огненные взгляды на себя со стороны девушек?
– Я сам ребенок разведенных родителей, всегда на сторону матери становился. Скажу честно, все равно на папу обида есть, несмотря на то, что с ним сейчас общаемся. Не хочется в этой истории стать своим «отцом», поступив точно также, потому что… Просто не хочется, не знаю. Размыто, мне кажется, рассказал.
– Нет, понятно. Задавайте вопросы.
– Вопрос одновременно простой и сложный: как быть? Потому что мне кажется, что я буду сожалеть, если семья распадется, и при этом я испытываю интерес к некоторым женщинам. Я могу начать общение, но в какой-то момент прервать его, потому что совесть просыпается. Мне нужно просто понять, чего я хочу, хочу ли я сохранить брак, продолжать его, либо я устал, это не мое.
Демон вины
– Во-первых, вы говорите о том, что есть некий демон – иногда приходящее чувство вины.
– Да.
– И демон этот не имеет отношения к актуальной ситуации: женат, ребенок. Он просто приходит. Есть у вас личный домовой: чувство вины. И оно как таковое появляется. Ручка переполняется чернилами, из нее просто капает. Нужно что-то писать, потому что, если пишешь что-нибудь, чернила уходят. И это вопрос: откуда взялось это чувство вины и что с ним делать? Откуда оно взялось, можно погадать. Может быть, у мамы всегда был виноват папа, например.
– Такое звучало дома: ты как отец…
– Мы туда пока не пойдем. Если смотреть на ваш характер, мне кажется, что вы от себя требуете некоего большого постоянства. Я хочу сказать, что вам бы хорошо иметь не одно дело, увлечение, а несколько. Когда вы в каком-то своем занятии, будь то семейная жизнь, например, начинаете скучать, вы начинаете ворчать и это обесценивать. Это нормальная история. Но если представить себе, что у вас есть семейные отношения, какое-то хобби, вы любите охотиться или рыбачить…
– Спорт больше какой-то, скорее.
– Отлично, спорт. А еще вы любите на работе интриговать, а еще вы хотите какой-то проект сделать хорошо. Вопрос в том, чтобы в этом треугольнике (в начале увлекся, потом заскучал, а потом обесценил) вы вовремя от одного зуба пилы переходили к другому зубу пилы, не заставляя себя тянуть лямку. Потому что когда вы временно устали, от семейной жизни, от проекта, от какой-то нагрузки в спорте, вам надоело это, и вы продолжаете этим заниматься, вы накапливаете нежелание и чувство тягомотины.
– Знакомое состояние.
– И вам надо выходить из этого состояния раньше, чем вы начинаете себя принуждать. Я не имею в виду обязательный институт любовниц. Сейчас обсуждаются не конкретные формы – важно, что когда у вас что-то идет с азартом и охоткой, у вас хорошо идет. У вас есть энергия, мотивация, вы открыты, интересны, что-то излучаете. Когда вы начинаете скучать, все это куда-то уходит. Если вы себя принуждаете, скучаете еще сильнее, начинается обесценивание: не эта жена и вообще нужно ли мне быть женатым, не этот проект, не этот спорт. В эту формулу можно подставить самые разные вещи. Если у нас есть достаточное количество зубьев пилы, то можно…
– Переключиться.
Лодка, плывущая короткими галсами
– Переключиться на то, что сейчас интересно: велосипед, интрига, флирт, проект, диссертация. Проблема в том, что вы можете очень хорошо двигаться в том или ином деле, но вам нужно вовремя от него отстроиться, отдохнуть, а потом опять увлечься. Это лодка, которая плывет короткими галсами.
– Забегами.
– Да. И не по прямой, а наискосок. И очень хорошо почувствовать, какого размера галсы, когда вы оптимальны, включены и вам интересно. Как только у вас возникает тягомотина, скорость лодки, куда бы она ни плыла, резко падает. В этом я вижу отгадку. Вы можете с женой прожить много лет, она для вас будет нормальная, красивая, умная, если вы от себя не будете требовать слишком сильного постоянства, на которое вы, если плыть по прямой, по характеру не очень созданы.
– Я уже понял тоже, что не создан.
– А когда приходит присущий вам демон вины, он играет фактически против вас. Возникает «надо», и это «надо» вступает в противоречие с «в данный момент хочу». Не вообще в жизни, а в данный момент. Поэтому моя картинка — эти меняющиеся галсы, то вы на веслах, то вы ставите парус, то у вас мотор, то вы плывете и толкаете лодку впереди себя, то вы позвали еще гребцов и с ними вместе гребете. Вам нужно именно по своим лекалам, по своей размерности, нормальное разнообразие. Как только вы начинаете принуждать себя, вы начинаете себя душить.
– Да.
– Когда вы начинаете себя душить, с одной стороны, вы вырываетесь, а с другой стороны, одновременно душите сильнее. Я бы отслеживал эти противоречия и следил бы за этой своей легкостью. Если вы себя к чему-то дольше принуждаете, у вас обратная реакция: вам хочется сбежать.
– У меня взрыв какой-то происходит.
– Да.
– Как истерика: все достало.
– Это никому не нужно. Вы становитесь раздражительным. Когда вы раздражительный, вы сами себе не очень нравитесь.
– Стопудово.
– Вы начинаете лишний раз плеваться. Чтобы не быть раздражительным, не нужно себя доводить до этой степени искусственного долга. И с чувством вины тоже не надо перебарщивать. С чувством вины надо отдельно разобраться.
– Спасибо большое. Во-первых, я удивлен, что вы так точно подмечаете. Я пока в онлайн-терапию слабо верю, но то, что я слышу здесь – просто обалдеть.
– У нас работа такая.
– Спасибо, да. Возьму на заметку. Очень похоже. У меня есть за что ценить семейную жизнь, супругу, но иногда бывает просто достает…
– У вас тонкое чутье, будьте чувствительны к своим состояниям, и поменьше общих деклараций и побольше контактов с собой. Наступает «надоело», переключаемся.
– Понял. Спасибо большое.