В одном не слишком примечательном городском пруду жил-был Водяной. И всё бы ничего, но последнее столетие его невероятно раздражало, что местные коммунальные службы постоянно присылали ему квитанции за воду.
— Помилуйте! — возмущался он, стуча перепончатой рукой по очередному письму. — Я сам — вода! Как я могу платить за себя самого?
Но квитанции продолжали приходить с завидным постоянством, каждый месяц опускаясь на дно пруда в водонепроницаемых конвертах. Технологии, знаете ли, не стоят на месте.
Однажды утром, когда очередное письмо плюхнулось в воду, терпение Водяного лопнуло, как мыльный пузырь в руках неуклюжего фокусника.
— Всё! — пробулькал он, выныривая на поверхность. — Пойду разбираться!
Нацепив для солидности старый водолазный костюм (чтобы не пугать людей своим природным видом) и прихватив все квитанции за последние пятьдесят лет (остальные размокли), Водяной направился в местный ЖЭК.
В офисе его встретила суровая женщина с табличкой "Старший специалист по водным ресурсам" на груди.
— Здравствуйте, я по поводу счетов, — начал Водяной, стараясь не капать на свежевымытый пол.
— Вы записывались на приём? — строго спросила специалист.
— Нет, я тут живу последние пятьсот лет...
— А прописка есть?
— Простите, что?
— Прописка в водоёме. Регистрация. ИНН водного объекта.
Водяной растерянно похлопал жабрами под костюмом: — Но я же и есть водоём! То есть, его часть. То есть... Давайте я вам лучше продемонстрирую!
И он снял водолазный шлем.
Специалист даже не моргнула: — По техническому регламенту №2458, утверждённому в прошлом году, все водные сущности должны иметь паспорт и оплачивать коммунальные услуги. Вы что, не читали?
— Какой ещё паспорт?! — возмутился Водяной. — Я тут был ещё до основания города! До изобретения паспортов! До появления вашей конторы!
— Значит, вы незаконный самозахватчик водной территории, — невозмутимо констатировала специалист и потянулась к красной кнопке под столом.
В этот момент в кабинет вошёл молодой сотрудник с чашкой кофе: — Марья Петровна, там это... Русалка пришла. По поводу перерасчёта за чешуеочистку.
— Пусть заполнит форму Р-38, — отмахнулась женщина.
— Так она говорит, что у неё хвост не помещается в графу "конечности".
Водяной не выдержал и расхохотался, забрызгав все документы на столе: — А вы, я смотрю, специалист широкого профиля!
— Не отвлекайте меня от работы! — рявкнула Марья Петровна. — Или оплачивайте счета, или освобождайте водоём!
— Да как же я его освобожу? Я же... — Водяной задумался. — Я, пожалуй, действительно освобожу.
На следующее утро работники ЖЭКа обнаружили, что городской пруд исчез. Совсем. Вместо него осталась идеально круглая яма, на дне которой лежала записка: "Ушёл в подземные воды. Счёт за водоотведение выставляйте Мировому океану. С уважением, Водяной".
Марья Петровна долго смотрела в пустой водоём, потом достала бланк и начала заполнять: "Акт о самовольном демонтаже водного объекта..."
А через неделю в соседнем городе появился новый пруд. И если вы увидите в нём странные пузыри и услышите приглушённое бульканье, похожее на смех, — не удивляйтесь. Просто кто-то наконец-то нашёл место, где не берут плату за воду с самой воды.
Правда, говорят, Водяной всё-таки получил письмо от налоговой. За незадекларированный переезд водного объекта...
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!