Так получилось, что за последние пару месяцев я несколько раз обсуждала с разными людьми тему отношений. Что делает отношения отношениями? Что такое семья? Что значит «быть вместе»?
И вот что я вам скажу! Выводы неутешительные!!
Ну во-первых, давайте уже договоримся! Потому что вот этот разброд и шатания - они же нам всем мешают, нет?
Каждый что-то свое там думает и воображает, и, главное, вслух-то редко проговаривает, вот и не получается совпасть в ожиданиях…
А поскольку я люблю, когда ясно и понятно, «словами в уши», то резюмирую услышанное в четкие формулировки, понятные и подсознанию тоже)))
Итак, идеальные отношения.
Сразу отметаем вариант «идеальности», ибо совсем детство и даже обсуждать нечего. Взлеты и падения, разные состояния, разные периоды жизни - если не готов это принимать и идти рядом, давая пространство для проживания, рано лезть в отношения. Понятно, дальше!
Здесь же по умолчанию предполагаем, что люди друг друга любят и им хорошо вместе. Рядом, в постели, за столом, за разговором… их никто не заставляет, не принуждает, они сами хотят. Понятно, дальше!
Все-таки, мне интересно, когда отношения - то есть, по сути, любое даже, минимальное взаимодействие между людьми - становятся именно совместностью, объединенностью, семьей. Что для этого нужно?
Один из самых распространенных вариантов - это «слиться в экстазе» и стать одним целым! Хм… звучит романтично, конечно, но с точки зрения психологии не очень здорово (ударение поставьте сами, и так и так правильно получится!))
Терять себя в отношениях, растворяться в другом человеке - плохая идея. Взрывоопасная. Потому что инстинктивно мы за жизнь. А растворение в другом - это потеря своей жизни. Когда эйфория пройдет, вернется желание жить и придется защищаться, отвоевывать себя и свою жизнь обратно. Поэтому рано или поздно рванет. И лучше рано. Потому что если поздно, то может совсем «выжженная земля и пепелище» остаться после.
В общем, сохранение индивидуальности и отдельности - важное условие для отношений.
Возникает вопрос: а в чем тогда «совместность»? Чем объединяться и соединяться?
Говорят еще, что можно общими интересами. Можно что-то вместе любить или вместе не любить (как вариант).
В целом, согласна. Это отличный бонус. Если вы любите вместе читать, например. Или на лыжах с горки кататься. Или крестиком вышивать…
Но с другой стороны, а если не любите? Если один любит крестиком вышивать, а другой - на лыжах кататься, тогда как? Не быть им вместе? Ну чушь же! Ведь можно восхититься вышитой картиной и сделать для нее рамочку, и под горкой иногда постоять и выразить восторг по поводу красоты спуска. Любить нелюбимое занятие не требуется. Требуется любить человека. Так ведь?
Поэтому считаю, что совместные интересы - это приятное дополнение, но не основа и не критерий, по которому определяется благополучие и серьезность отношений.
Еще можно предположить, что хороший критерий - наличие совместного быта. Общая жилплощадь, на которой у обоих проявляется инстинкт гнездовития. И хотя я уверена, что выбор цвета стен в спальне и спор о красоте и удобстве дивана перед телевизором привели не к одному разводу, все-таки, быт - это уже кое-что. Появляется достаточно много поводов поговорить. И договориться.
Однако ж и тут есть «но». Ведь жили же мы в общежитии студенческом. Вместе с кем-то. И договаривались о многом, между прочим. И ничего, нормально. Семьей не становились при этом, правда? (Ну, по крайней мере, не все и не всегда).
Что тогда? Наличие совместных обязательств? Финансов? Да, это еще поглубже. Здесь еще больше договоренностей, еще больше связывающих ниточек.
И, наверное, тут можно сказать, что отношения уже есть, даже если нет семьи. Бывают же и разведенные люди с общей ответственностью. И как-то они договариваются об этой ответственности за общих детей, например. И даже финансы обсуждают и разделяют каким-то образом. При этом, когда они - семья, все это связывающие и укрепляющие ниточки. А когда развелись? Сами по себе эти показатели, похоже, тоже не критерий, не обязательное условие.
Чем же еще можно объединиться?
Вот представьте себе свою жизнь: вот он я - стройный, красивый, умный, спортивный, люблю поспать, учусь, работаю, хочу достичь и добиться, и пару гор свернуть, и… И у меня свой путь, ни на что не похожий, особенный…
И вдруг рядом второй такой же какой-то. Очень определенный. Со своими там хотелками и планами по завоеванию мира. И вдруг вам вместе хорошо. Бывает же?
И вот, чтобы продолжать быть вместе, вам надо согласиться объединить судьбу. Карму, если хотите, не принципиально.
Представляете?
Это когда (в идеале) каждый остается индивидуальностью, каждый может оставаться собой, каждый может иметь свои интересы и желания, а может и общие. Каждому прилетает его собственная карма и бывает довольно больно. И очень помогает понимание того, что каждый из этих двоих больше не один. И все то, что прилетает, приходит и сваливается ты проживешь с кем-то. Он поддержит, подставит плечо. Всегда. Потому что и ты тоже согласился удвоить карму и принять и свою и его - и прожить всю его часть рядом с ним, подставляя плечо и поддерживая. Удвоение любой жести в обмен на ощущение партнерства, близости, причастности. И нет больше «ой, все, мне тут неинтересно, мне пора». Не интересно - придумай, как сделать так, чтобы заинтересоваться. Расти, учись, меняйся, чтобы быть рядом. Нет остановки, на которой можно выйти из совместной судьбы. Не предусматривается.
Страшно? Еще бы! Если нет - это глупость. Должно быть страшно. Как говорит Джордан Питерсон, нужно иметь огромное количество мужества и мудрости, чтобы сказать: «в тебе дофига змей, во мне дофига змей, тебе страшно и мне страшно, но я иду в это, я в деле на 100 процентов. Я доверяю тебе и обещаю сделать всё, приложить максимум усилий, чтобы быть тем, кому можно доверять…» ну или что-то похожее, это вольный перевод-пересказ))
Наверное, это вот похоже на основу для семейных отношений, а? И она, как водится, не плохая и не хорошая и сама по себе счастья не гарантирует.
Все перечисления, из серии:
- Умение договариваться;
- Умение слышать друг друга;
- Удовлетворение эмоциональных потребностей партнера;
- Разговор на его «языке любви»;
- Взаимное уважение;
- Общие интересы;
- Справедливое распределение обязанностей;
- Договоры о зонах ответственности;
- Умение конструктивно решать конфликты;
- Уважение границ друг друга
- И т.д., и т.п.
Это вот всё не про «что?». Это про «как?». Это все - части взрослого осознанного взаимодействия: правила общения, которым можно и нужно учиться. Желательно, конечно, чтобы объединяющие судьбы вот это всё умели на входе. Но не всем объединителям везёт. Некоторые идут рядом, постоянно ругаясь и искренне ненавидя друг друга. Тоже видела, ага. Или не пробуют даже идти вместе, когда становится тяжело.
И вот под объединение судьбы-то уже условий немного, на самом деле. Потому что, если вы осмотрелись, принюхались, обменялись и поняли, что да, большую часть времени вместе хорошо, то, произнеся ваши «айду», главное - не добавлять сюда никого третьего (четвертого, пятого, двадцатого) и изо всех сил беречь доверие и открытость.
В общем, сложно все, конечно. И правильного ответа тут нет. И, да, у каждого свои рассуждения. Но чтобы договориться, их надо проговаривать вслух. Словами в уши.
У меня вот такие.
А последний инсайт по этому поводу был буквально вчера. Подумалось, что критерием наличия серьезных отношений, по которому их можно опознать и подтвердить, является наличие совместных долгосрочных планов. Потому что, даже если вам суперклёво вместе, у вас куча общих интересов, отличный секс, похожее чувство юмора и вам есть о чем помолчать, но у вас нет совместных планов на следующую неделю, а также на отпуск и ближайший Новый год, и один из вас собирается на пенсии в собственном доме по утрам кофе с малиной и клубникой пить на ухоженной лужайке, жмурясь на солнышко, а второй видит себя с рюкзаком за плечами в кругосветном путешествии автостопом, у меня для вас плохие новости…
Что думаете?