Статья, у которой товарищ Дзен почти гарантированно порежет показы. Штош… конспирировалась как могла. Потому что у статьи важная социальная миссия.
Погнали 👇🏼
Сегодня у нас с вами разговор про первый сех и почему я на него не ориентируюсь. Ну и про принятие себя и партнера, важность диалога в паре и чуткость к обратной связи.
Итак. Было это какое-то время назад. Занимаюсь, я, значится, сехом с новым партнером.
Понятное дело, что если партнер новый, несмотря на всю нежность и понимание в других вопросах - в сехе надо время, чтоб «притrахаться». Для меня это неизбежно. Я почти никогда не делаю выводы после первого раза. Потому что в большей степени это что-то нелепое, стеснительное, не с тем нажимом и не в ту глубину.
И дело далеко не только и не столько в том, что необходимо понять, как и что нравится партнеру (я уже молчу о том, что часто мы сами не знаем, как нравится нам).
Не знаю как у вас в семье, а в моем детстве тема сеха была на 98% табуирована. 2% отдаю тому художественному произведению с надписью на обложке «Откуда берутся дети», которое мама почти из под полы, краснея, вручила мне в мои лет 8. Ох, как же интересно мне было бы сейчас повторно ознакомится с тем чтивом. Почитать, с чего началось мое сех эдьюкейшн.
С детства вокруг этой темы было много напряжения. И вот я выросла, а о своих предпочтениях научилась говорить только недавно (напомню, мне 35). Да и сами предпочтения сформировались не так чтоб сильно давно. А уж облечь их в слова, еще и на трезвую - это прям задачка по геометрии для уровня С на ЕГЭ.
Первый орг..м у меня случился в 21 год. Притом, что девственности я лишилась в 17. 4 года тrахалась, так сказать, в холостую, искренне не понимая, зачем столько шумихи вокруг этого в целом прикольного, но далеко не фейерверкообразного мероприятия.
Да и до сих пор не понимаю, если честно. На мой взгляд, тема сильно переоценена.
На тот период пришлось мое замужество с парнем прилично старше меня, который, видимо, вообще не волновался, что его женщина не кон…ет. Хм…. Думаю, он тоже не умел об этом говорить. А я на серьезных щас считала себя почти фригидной.
Добавлю, что табуировать интимную тему может быть опасно. Кто-то не обсудит с партнером, как ему кайф. А кто-то умолчит об изнасиловании, ибо стыдно.
Еще максимально важный аспект в тему - это расслабиться в процессе и не думать, что о тебе подумают. Если вы этим не страдаете, то поверьте, я и все те, для кого предложение выше отдельная боль, порадовались за вас. Но вы можете радостно проорать чайкой в комментах, мол, как можно о чем-то думать во время сеха???? Можно. Поверьте. Причем столько мыслей, что они лезут без очереди.
Тревожные люди, они такие.
Так и вот. О сехе я говорить только учусь, ровно как и расслабляться без алкоголя. Но и другая сторона, партнер, - возможно так же закомплексована и зажата. Причем мужчинам как будто бы от этого более дискомфортно. Ведь на них возложена миссия (кем- не уточняется) произвести впечатление с первого ввода раза, чтоб женщина кон…ила раз 5, а потом еще минут 15 лежала в восторгах без сил пошевелиться.
Ну так и вот. Когда партнер после первого сеха и моей ремарки, мол, я то не все, грубо пошутил: «у нас было одинаково времени», я очень оскорбилась. Вплоть до того, что у меня не было желаний продолжать это общение. И кстати да, я все чаще вынимаю язык из темного узкого места, и говорю о том, что мне не нравится. Так что я сказала, что говорить так не круто. Давай лучше подумаем, что в следующий раз мы можем сделать, чтоб обоим кайфануть.
Сказать то сказала. И к слову, партнер меня услышал!
если бы не услышал и не сделал выводы, думаю, мы быстро бы прекратили общение. Потому что это не вопрос про шутку. Это про уважение и чуткость к обратной связи. А «шутками» можно и в депрессию вогнать. У меня есть несколько шикарных статей про пассивную агрессию:
Но это не помешало мне как следует оскорбиться! Прям во всю праведную мощь.
Да уж, современная профанация на тему «с пеной у рта защищайте свои границы, даже если на них никто не нападает», не прошла меня стороной.
Да как ты смеешь, плебей!!! На колени, тваrь! Не ровня ты мне! О каком одинаковом времени ты говоришь? Ты ваще вкурсе, как сложно устроен женский организм и оrгазм? Это не ваши тривиальные вверх-вниз! Мог бы и постараться! Или уж хотя бы так плоско не шутить!
Короче говоря, разговаривать я пока не научилась, зато лихо научилась оскорбляться и нападать, когда мне кажется, что кто-то хочет меня обидеть. Чувства партнера, стресс от первого раза, особенно когда ему в глаза сказали, что, это, чувак, я ваще-то не все - в расчет не берутся. Всмысле, защитная реакция? То есть как это, просто вылетело? Контролируй себя и все свои шутки. Ты че не мужик что ли? Не можешь держать себя в руках?
А что я? А я - это другое! Хочу и психую, ухожу, хлопаю дверьми. Я женщина и алкоголик. У меня целых 2 легитимных права на такое поведение. У тебя - ноль. Потому что я так решила. Короче, я себе все объяснила. Ты не прав.
О чем это я. А о том, друзья мои, что нам надо учиться разговаривать.
Даже не так. Если я хочу договориться, то мне надо учиться распознавать свои чувства и истинные мотивы, учиться их корректно вербализовать и доносить до человека на понятном для него языке в максимально подходящий момент.
не могу не сделать отсылку к отвратительной современной идее, мол «я в ответе за то, что я сказал, а не за то, что вы поняли». Ой как удобно!😑 А что вы сделали, чтоб собеседник вас понял? А вам важно, чтобы вас поняли, или вы чисто так, покрасоваться эрудицией/харизмой/подачей?
Да, можно проще. Можно просто разбить его любимую кружку, якобы случайно не отвечать на смс 1,5 часа вечером в пятницу, прошипеть что-то на пассивно-агрессивном, ну или короночка, устроить скандал, потому что «ты меня не любииишь😭» и таким образом слить напряжение. А можно сесть и поговорить.
Тут как в анекдоте. Вам шашечки или ехать? (Фух, наконец-то мне этот анекдот где-то пригодился 😀)
Я всегда строила отношения по второму формату. Интриги, манипуляции, театральные уходы. Что всосала в детстве, то и воспроизвожу. Говорить о чувствах чертовски сложно. О сехе тем более. Именно поэтому мне надо учиться. Чтоб ни дай бог не передать эту гавноэстафету следующему поколению.
РЕЗЮМЕ.
Если честно, я в таких восторгах, ребят, от статьи, что абсолютно искренне не знаю, что добавить.
Но как-то красиво закончить надо. Поэтому давайте так.
Будьте чутки и заботливы к себе. И окружающих не считайте идеальными людьми без права на ошибку. Если он «лажанул», то это не потому, что он обязательно абьюзер и/или хотел меня обидеть. В начале отношений мы оба не знаем границ дозволенного и можем быть резки по разным причинам. У каждого из нас есть прорезь в нижней трети лица. Говорят, через нее и через 2 дырки по бокам головы люди могут общаться. Еще природа заботливо наделила нас соответствующим мозгом, чтоб мы общались не только звуками. Хотя может так оно было бы проще…
А вот если вы сказали, как с вами не надо, партнер покивал гривой, но в следующий раз опять поступил так же, твердо зная, что вам будет неприятно, то здесь уже вопрос к вам: вам норм или не норм? А если он всегда будет так делать? Вы готовы к этому? А если и в других контекстах он будет забивать болт на ваши просьбы что-то не делать?
Но сначала я просто говорю, спокойно, с добром и на понятном для собеседника языке, что мне это не подходит. А подходит вот так. И слушаю обратную связь. Обязательно. Что он на эту тему думает.
А для этого мне нужно внутри себя иметь четко работающий компас. Понимать свои потребности и желания. Понимать, что для меня норма, а что нет.
Если партнер бухает с подругами до 4х утра - это не норма. Если ездит в поездки с бывшей супругой и их совместным ребенком - это не норма. Если он хочет быстро сближаться, а я не готова и он давит - это не норма. Но это я. У вас может быть по-другому. В любом случае, это нужно понимать внутри себя.
Иногда я не сразу понимаю, насколько для меня приемлемо то или иное поведение партнера (или подруги, здесь гендер и романтический контекст не важны). Особенно когда мне активно транслируют, что это нормально и естественно, и вообще, ничего такого в этом нет. В этот момент я могу почувствовать внутреннее напряжение. Но увы я не всегда доверяю себе.
Тогда я беру паузу на 1-2 дня и через время понимаю. Чаще всегда я соглашаюсь со своей первой реакцией.
Все!
Пишите, что думаете. Удается ли вам договариваться с партнером? Есть ли у вас привычка разговаривать о чувствах или вам легче закрыться, поиграть в молчанку, уехать к маме?
Ну и конечно, делитесь, как относитесь к первому сеху? Даете время притереться в предпочтениях или делаете скоропалительные выводы и уходите?
Обнимаю вас! Вы классные ♥️