Вопрос: «Как отпустить человека, прошло 8 месяцев, а я каждый день страдаю?».
Тема очень важная, поэтому отвечаю не только вам, но и всем другим, кто попал в такую ситуацию. Человека-то нет рядом, это не человека вы не можете отпустить, а то, что вы в него вложили. Вы переживаете потому, что он унёс с собой все то, что вы в него вкладывали долгое время, унёс с собой ваши ожидания, надежды и мечты о ваших отношениях. Получается, это ваши были ожидания.
Если вы хотели с ним создать семью, то он унёс с собой и вашу эту мечту. Если вы хотели родить ребёнка, то и эту мечту он унёс вместе с собой. Если вы его сильно любили, а взамен ничего не получали, то он унёс с собой и вашу любовь. Далее он унёс с собой ваше время, спокойствие, терпение, вашу гармонию.
Мы это часто сами в других сгружаем, все своё, заранее, чтобы получить что-то взамен, любовь взамен, которой у людей по отношению к нам нет. Это очень больно, я с вами согласен.
Но это хороший урок, чтобы этого больше не делать, чтобы других людей и свою жизнь не ставить выше себя. Кто ставит своего партнера выше себя, тот его теряет, потому что идеализирует его и из-за этого терпит крах, потому что мысленный идеал рушится об реальность. И также теряет партнера тот, кто других ни во что не ставит. Важно, чтобы в отношениях и вы были, и другой, равная отдача друг другу.
Отдавая все другому, вы остались ни с чем, вам плохо, потому что ожиданий было много, были заранее выстроены в голове воздушные замки, вы не жили в реальности, вы жили в своих мечтах и загружали в другого свои чувства. А в реальности было совсем все по-другому.
Вы страдаете, потому что сделали этого человека или отношения единственным смыслом жизни. А отношения – это не единственный смысл жизни, это маленькая часть вашей большой жизни. Кроме отношений у вас много чего ещё есть и будет. Часто такое бывает, когда у человека нет других интересов в жизни, он плюнул на себя и свою жизнь и стал жить другим человеком.
Нельзя делать смыслом своей жизни отношения и жизнь других людей, это всегда ведёт к расставанию и разочарованию, потому что таким образом мы себя унижаем.
Мы сужаем и ограничиваем свою Жизнь с огромными возможностями. Вы для кого родились? Для себя или для других людей? Ответ очевиден. Когда мы путаем многие вещи местами, то получаем такой же путанный результат. Ваша жизнь принадлежит только вам, у других есть своя жизнь. Когда вы свою жизнь обесцениваете, то и другие люди начинают вас обесценивать. Ведь вы начинаете жить другим, смотреть ему постоянно в глаза, что-то ждать от него, готовы на все – и другой человек, видя это, начинает от вас убегать, потому что вы исчезаете в отношениях, вас нет. А кому хочется быть с человеком, которого нет? У которого нет своих интересов, он не знает, чем заняться, он на тебя смотрит как на повелителя и готов ради тебя на все, наплевав на себя. Представьте себя на месте этого человека? Вы бы стали жить с таким человеком, который живет круглосуточно только вами, сидит около телефона и ждёт звонка, считает время, когда вы придете с работы? Постоянно плачет по вам и ждёт, чтобы вы его сделали счастливым? Ждёт, чтобы вы улучшили его жизнь? Подняли настроение?
Конечно, пару месяцев это будет нравиться, это поднимет сначала вам самооценку, но потом также её и опустит, через три месяца такая ваша жизнь будет смотреться как болезнь, как будто в жизни человека ничего больше нет, настолько она стала ограниченной.
В чем ошибка?
Вы мысленно постоянно вкладываете в другого человека свои чувства, надежды, ожидания, не обращая внимание на самого человека, на то, что он делает в ответ. И вообще, у другого человека есть ли чувства, есть ли потребность в отношениях с вами, нужны ли они ему? А люди так мечтают об отношениях, что начинают вагонами и тележками вкладывать в другого свои ресурсы, свою любовь, молодость, деньги, заботу, ожидания, своё время, своё «я», свою личность, своё сердце вкладывают и остаются ни с чем, когда другой, получив все, это уходит. И человек смотрит с вытаращенными глазами на другого и не поймёт, что это, что теперь делать, как жить, ведь я туда всего себя вложил... И человек уходит с вашим «я», которое вы в него загрузили. И самое главное, вас никто не просил это делать, чаще вы это делаете даже насильно.
И чем дальше другой человек уходит с вашим добром, тем вам больнее, ведь у вас осталась пустота, её теперь придётся заполнять долгое время заново, придётся долгое время восстанавливаться.
Что вам нужно сделать?
Вам нужно мысленно забрать все то, что вы в другого человека вложили, забрать обратно все свои надежды и ожидания, свою любовь, молодость, гармонию и красоту, спокойствие и равновесие, своё сердце обратно забрать, обязательно забрать своё «я», забрать свою нежность и ласку, забрать свою самооценку и т.д.
Как это сделать?
Представьте образ человека и скажите: «Я сейчас хочу забрать все то, что я в тебя вложила, свои мечты, надежды, ожидания, свою любовь, своё время и нежность, свою радость, свою энергию – все это я сейчас забираю себе обратно», – и поместите все, что заберёте, СВОЁ мысленно обратно в своё тело. Также мысленно скажите: «Я чужое не беру, забираю только своё, что мне принадлежит по праву рождения». И мысленно представляйте, ощущайте, как все это возвращается к вам, течёт обратно в ваше тело, заберите всё своё до конца.
Когда почувствуете, что все забрали, тогда вы ощутите, что отношения завершены. Вот такой надо совершить мысленный процесс. Сначала у вас был мысленный процесс наделять другого своими чувствами, и вы мысленно это делали, пока не отдали все до конца, а потом человек уходит, потому что брать от вас больше нечего или вы отдавали то, что ему и не нужно было. Теперь нужно мысленно все своё забрать – когда вы это сделаете, то почувствуете облегчение, и к вам вернутся ваша уверенность и желание жить дальше. Ведь у вас теперь опять все есть своё.
Больше не разбазаривайте!
Еще больше рассказываю на курсе «Как пережить расставание. Излечение травмы и предательства» (Как выйти из созависимости. Как перестать думать о партнёре. Как перестать страдать. Где найти силы и ресурсы, чтобы справиться с переживаниями. Как выйти из беспомощного состояния. Как справиться с тревогой и навязчивыми мыслями. Как перестать прилипать и возвращать ненужные отношения. Как расстаться с абьюзером. Как восстановить здоровую самооценку, научиться уважать себя, ценить и любить. Как выжить при расставании. Что делать с внутренней болью. Как проработать травму брошенности. Как не создать психосоматику и не уйти в болезнь. Что делать с болью от отсутствия любви и внимания. Как перестать чувствовать себя ненужным. Как поверить в себя и вернуть свою жизнь. Что делать со злостью, гневом, обидами, раздражением на партнёра. Куда деть ожидания и надежды. Как вернуть и восстановить свою личность. Как пережить измену, что делать, как правильно вести себя. Как выстраивать отношения с бывшим партнёром после расставания, если есть дети. Как поверить, что новые отношения будут другие. Как перестать следить за партнёром и жить его жизнью. Как перестать считать других лучше себя. Как принять себя и в корне улучшить свою жизнь. Как понять, с какими типами личности нельзя никогда строить отношения. Как выстраивать здоровые границы и оставаться во взрослой позиции рядом с партнёром. Как не потерять себя в отношениях и не исчезнуть как личность. Как не допускать манипуляций по отношению к себе. Как не разрушить свою личность и не уйти в депрессию).
Курс как для мужчин, так и для женщин, доступен в записи.
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин