Как я уже писала ранее, газлайтинг — это форма психологического манипулирования, при которой агрессор ставит под сомнение восприятие реальности жертвы.
Сам термин произошел от названия пьесы 1938 года "Газовый свет" (Gas Light), в которой муж манипулирует своей женой, заставляя её сомневаться в своём разуме.
В современной психологии газлайтинг рассматривается как тактическое поведение в межличностных отношениях, которое может иметь серьёзные последствия для психического здоровья.
Сразу отмечу, да простят меня мужья и жены, что часто привожу примеры именно на этих ролевых позициях для бОльшей узнаваемости. И клиентские истории, участившиеся в последнее время, помогают проиллюстрировать это явление.
- Сомнение в собственных воспоминаниях
Муж говорит своей жене: "Ты помнишь, как ты забыла о нашей встрече на прошлой неделе? Я говорил тебе об этом". В реальности он никогда не упоминал о встрече.
Жена начинает сомневаться в своей памяти и считает, что она действительно могла забыть, что ведет к снижению её самооценки.
- Постоянная критика
Жена постоянно комментирует поведение своего мужа, делая акцент на его недостатках: "Ты никогда не умел нормально общаться с людьми".
Муж начинает считать себя социально некомпетентным, что может привести к его изоляции и снижению уверенности в себе.
Друг постоянно критикует ваши решения и говорит, что вы "неправильно понимаете" ситуацию. Когда вы пытаетесь объяснить свою точку зрения, он может сказать: "Ты всегда все усложняешь!" (узнаёте популярную фразу?).
Это также может заставить жертву чувствовать себя неуверенно и изолированно.
- Перекрытие эмоций и обвинение
Жена говорит мужу о том, что чувствует себя плохо из-за его агрессивного поведения агрессора, на что тот отвечает: "Ты постоянно преувеличиваешь, у тебя всё в порядке. Не придумывай!"
Таким образом, муж не только игнорирует эмоции жены, заставляя думать, что её чувства не важны и не заслуживают внимания, но и обвиняет в том, что она "слишком чувствительна" или "неправильно понимает ситуацию". После этого жена начинает сомневаться в своих эмоциях и испытывать чувство вины.
- Подрубание эмоции
Газлайтер, накаляя "страсти", доводит свою жертву до готовности (не до фактического исполнения!) скандалить, оскорблять, сыпать претензиями, унижать. А потом резко начинает извиняться и утешать жертву, не давая выплеснуть тяжелые эмоции.
Муж обвиняет жену: «Ты плохая хозяйка, не умеешь готовишь, совершенно не следишь ни за детьми, ни за своим внешним видом. Стыдно с тобой показываться на людях".
Муж видит, что жена готова взорваться от возмущения и меняет поведение на противоположное: «Прости, я был слишком груб, не должен был так говорить с тобой. На самом деле это я виноват: уделяю тебе мало внимания».
И так систематически, регулярно, меняя одну форму общения на другую. Что происходит с жертвой? Сначала она наполняется обидой и гневом, чтобы защитить себя. Потом, из-за изменения поведения мужа, не может этот гнев выплеснуть. Гнев застревает в теле - растет напряжение, что приводит в дальнейшем к неврозам и психосоматике.
- Идеализация - обесценивание
Когда газлайтер чередует сплошные комплименты ("заливает уши медом") с токсичной критикой, унижением, обесцениванием, оскорблениями.
Муж: "Ты у меня самая лучшая, сексуальная, внимательная! Ты - совершенство!"
И спустя короткий промежуток времени неожиданно: "Ты - ничтожество! Ни на что не способна! Все, что ты делаешь, гроша ломаного не стоит!"
Жертва, которую только что обливали "словесным сиропом" сбита с толку и не понимает, за что ее теперь бьют словами (а бывает, и физически). Начинает думать: наверно, это я что-то снова сделала?
Затем газлайтер начинает "заглаживать" вину: снова "словесный медовый сироп" и красивые признания. Постепенно состояние жертвы ухудшается - страх, обида и боль "расшатывают нервы". И тогда газлайтер начинает новый этап: убеждает ее: "ты слишком нервная, с тобой что-то не так". И жертва в это верит.
Газлайтинг может проявляться в различных формах и контекстах, включая личные отношения, рабочую среду и даже политическую сферу.
- Отрицание фактов (ранее писала об искажении, все это в одну копилку):
Манипулятор может отрицать события, которые действительно произошли. Например, Вы обсуждали важный вопрос с руководителем, донесли ему свою точку зрения и аргументировали, но он принял решение, игнорируя ее. Впоследствии он утверждает, что этого разговора не было и перекладывает ответственность за его решение на вас.
Как правило, этот прием используется, когда у жертвы сильно размылось поле ее ответственности. В этом случае жертва действительно начинает винить себя в произошедшем.
Что делать?(из клиентского случая). Я посоветовала клиенту в таких ситуациях еще раз письменно в мессенджере обратиться к руководителю и изложить свои аргументы. После этого задать вопрос: "Я правильно понял, что Вы решили ....?" и дождаться обратной связи - подтверждения. Этот прием позволяет методом повтора и уточнения задокументировать ваш разговор и решение другой стороны.
Или еще пример: на работе ваш начальник/коллега может игнорировать ваши идеи и затем представлять их как свои. Когда вы пытаетесь обсудить это, он может сказать: "Ты просто не помнишь, как это было на самом деле".
Это может привести к тому, что вы начнете сомневаться в своей профессиональной компетенции.
- Соскальзывание (избегание)
Когда газлайтер намеренно отказывает жертве в разговоре с ней, особенно когда разговор значим для жертвы и является "неудобным" для газлайтера. Так газлайтер может намеренно притвориться, что не понимает («дурака валяет»), «съезжает», соскальзывает с неудобной темы, чтобы не отвечать жертве: "Я не понимаю, о чём ты говоришь" или "Ты просто пытаешься меня запутать".
- Создание зависимости:
Газлайтер систематически создает ситуации, в которых жертва начинает зависеть от его мнения и одобрения, что усиливает его контроль.
- Дискредитация
Газлайтер побуждает других думать, что вы сумасшедший/сумасшедшая, иррациональны или нестабильны.
Муж прилюдно: "Не обращайте внимания, она у меня такая нервная!" "С ней часто такое случается", "Она постоянно выходит из себя/истерит/срывается"
Вследствие этого окружающие начинают складывать о жертве мнение по словам газлайтера (который на людях часто безупречен и внушает доверие), что приводит жертву к замкнутости, изоляции, усиливает в ней неуверенность и сомнения в себе.
- Отвлечение
Вместо того, чтобы обсудить тему, волнующую жертву, газлайтер меняет фокус обсуждения и ставит под сомнение доверие к другому человеку, значимому для жертвы. Он может сказать: "Это еще одна бредовая идея, которую тебе подкинули твои подруги/мама/родственники/ и т.п.".
- Приписывание жертве эгоцентричности
Газлайтеры, в сути своей, очень ущербные люди, которым сложно жить с чувством своей уязвимости. На самом деле они решают проблемы своего прошлого, проецируя их на жертву. Таким образом они пытаются "исцелиться" сами. Поэтому они окружающих стараются сделать еще более уязвимыми и проецируют в них своих недостатки: "Только о себе думаешь", "Ну конечно, ведь ты всегда прав/а, "Ты никогда меня не слушаешь, я же сто раз говорил/а"
К сожалению самой жертве убедить газлайтера, что на самом деле это проекция, крайне сложно. Газлайтер всегда прав, жертва - никогда.
В следующей статье поговорим о том,
- как помочь себе противостоять газлайтингу
- что стоит / не стоит делать в отношении себя или близкого, подвергшегося газлайтингу
- как помочь близкому после газлайтинга
Если вы узнали свои отношения в этой статье, не тяните, принимайте меры. Осознание этого явления — это важный первый шаг к восстановлению контроля над своей жизнью и эмоциями. А знание признаков и способов противостояния газлайтингу поможет избежать сетей манипулятора. Помните, что вы имеете право на свои чувства и восприятие реальности, и никто не имеет права заставлять вас сомневаться в них.
Начало темы здесь.
Продолжение темы следует...
Узнали себя в роли жертвы? Нужна помощь и поддержка?
Запишитесь на консультацию в WhatsApp: +7-965-129-94-88, и я расскажу, как смогу Вам помочь.
Вам в подарок мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный аудио-текстовый курс в Телеграм
«Счастье – это ПРОСТО!✨️»: про основы внутренней гармонии, профилактику здоровья, восстановление сил и энергии, работу с негативными эмоциями и мотивацией.
Если было интересно, нажмите, пожалуйста, 👍
Подписывайтесь на мои публикации, чтобы не пропустить интересное 🔔Делитесь материалом с друзьями, если было интересно и полезно🤗 !
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал: там тоже много полезной информации, техник, практик, тестов...
Прочитать и посмотреть реальные отзывы моих реальных клиентов о работе со мной можно здесь
Газлайтинг: манипуляция, искажающая реальность. Как противостоять?
5 минут
2 прочтения
25 ноября
Хочу сегодня поговорить о разных формах психологического насилия, чтобы вы, дорогие читатели, не попадали в эти "ловушки". А если узнали себя в роли жертвы – чтобы знали, как противостоять этому.
Газлайтинг – это форма психологического насилия, при которой манипулятор систематически, регулярно заставляет жертву сомневаться в собственной памяти, восприятии и здравомыслии.
Проще говоря – это манипулирование человеком с помощью сомнения в его душевном здоровье, после чего у жертвы появляется внутреннее сомнение: "Я схожу с ума?"
Цель газлайтера – дезориентировать жертву, подорвать её уверенность в себе и заставить её зависеть от него. При этом вместо открытой агрессии, газлайтер использует скрытые, коварные методы, которые постепенно разрушают психическое здоровье жертвы. Газлайтер намеренно не подтверждает адекватность восприятия человеком реальности, он постоянно обесценивает чувства, эмоции, слова, достижения жертвы.
Механизмы газлайтинга: газлайтинг реализуется через различные тактики, направленные на искажение реальности жертвы. Расскажу о них подробнее и с примерами:
- Отрицание реальности: манипулятор отрицает события, которые произошли на самом деле. Например, он может сказать: "Ты всё выдумываешь", "Тебе это только кажется", "Я никогда такого не говорил/ не делал".
- Изменение фактов: манипулятор сознательно переписывает историю, искажая факты и детали событий. Он может утверждать, что что-то произошло совершенно иначе, чем помнит жертва.
- Перекладывание ответственности: жертве постоянно указывают на её недостатки и ошибки, при этом игнорируя собственную роль в конфликте. Например, "Ты слишком чувствительная", "Ты сама себя накручиваешь", "Это всё из-за твоей плохой памяти". Из-за этого жертва начинает постоянно испытывать чувство вины и неполноценности.
- Унижение и обесценивание: манипулятор постоянно критикует и унижает жертву, заставляя её чувствовать себя неадекватной и некомпетентной. Это подрывает уверенность жертвы в собственных суждениях, бьет по ее самооценке.
- Использование сарказма и иронии: манипулятор использует их, чтобы запутать жертву и заставить её сомневаться в своих чувствах.
- Изоляция: манипулятор изолирует жертву от её друзей и семьи, лишая её поддержки и независимого источника информации. Это делается для того, чтобы окружение жертвы не "подсветило" ей, что ситуация ненормальная, что взаимоотношения нездоровые.
- Постепенность: Газлайтинг часто происходит постепенно, незаметно, что делает его распознавание сложным. Жертва, привыкая к такому формату взаимодействия, начинает воспринимать происходящее как норму.
Примеры газлайтинга:
- Вы завтра хотите пойти на фитнес и спрашиваете у вашего партнера, может ли он присоединиться к вам. Он обещает: "Конечно, не вопрос". На следующий день во время сбора на фитнес вы видите, как ваш партнер берет ноутбук и куда-то собирается. Вы его спрашивайте, "А ты куда? Мы же договаривались пойти вместе на фитнес". На слышите в ответ: "Какой фитнес? Не помню, чтобы я на что-то соглашался, ты что-то перепутала"
Говоря о том, что некоего события и договоренности не было, партнер вносит сомнения в воспоминания, заставляет усомниться в собственной реальности. (Отрицание реальности).
- Вы говорите партнеру: "Не кричи на меня, мне так от этого плохо". На что он отвечает: "Я никогда не кричал на тебя. Ты всё выдумываешь, не дури, это разве крик!? Я просто так разговариваю…ты всегда была такой эмоционально неустойчивой и слишком чувствительной»". (Перекладывание ответственности, обесценивание )
Здесь фокус внимания с грубого ответа партнера и неумение/нежелание контролировать свои эмоции смещается на чувствительность девушки.
- Родитель ребёнку: "Ты неправильно всё понял/а. Я никогда не говорил/а, что ты можешь пойти на вечеринку", хотя обещание было дано ранее. (Изменение фактов)
- Подруга опоздала на встречу. Вы говорите ей: "Мне неприятно, когда ты так сильно опаздываешь и не предупреждаешь об этом." В ответ слышите: "Ты слишком драматизируешь. Это мелочь, ерунда". (Унижение и обесценивание)
Возникают вопросы: как противостоять газлайтингу? И можно ли?
Противостоять газлайтингу сложно, но возможно. Главное в этом – осознать, что происходит, и в разработать стратегии защиты:
Документирование. Ведите дневник, записывайте то, что происходит. Это поможет вам вспомнить события и противостоять манипулятору.
Доверяйте своим чувствам. Если вы чувствуете, что что-то не так, доверьтесь своей интуиции.
Ищите поддержку. Поговорите с друзьями, семьёй или терапевтом. Они помогут вам оценить ситуацию и получить поддержку.
Устанавливайте границы. И не позволяйте манипулятору нарушать их. Скажите "нет" и настаивайте на своём.
Практикуйте позитивное самоутверждение. Помните о своих сильных сторонах и достижениях, записывайте их, даже самые, на первый взгляд, незначительные. Это поможет вам укрепить уверенность в себе и поддержать себя.
Выходите из токсичных отношений. Если газлайтинг происходит в отношениях и, несмотря на все ваши усилия, не прекращается, рассмотрите возможность выхода из этих токсичных отношений Ваше психическое здоровье важнее всего!
Обратитесь за профессиональной помощью. Работа с психологом или психотерапевтом поможет вам справиться с последствиями газлайтинга и разработать стратегии самозащиты.
В завершение еще раз отмечу, что газлайтинг – опасная форма психологического насилия, которая может иметь серьёзные последствия для психического здоровья. Именно поэтому важно знать о его механизмах и способах противостояния, чтобы защитить себя и других.
Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших близких подвергается газлайтингу, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Раннее выявление и своевременное вмешательство – ключ к успешному преодолению этой проблемы.
С уважением, ваш психолог, Ольга Казанцева.
Узнали себя в роли жертвы? Нужна помощь и поддержка?
Запишитесь на консультацию в WhatsApp: +7-965-129-94-88, и я расскажу, как смогу Вам помочь.
Вам в подарок мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный аудио-текстовый курс в Телеграм
«Счастье – это ПРОСТО!✨️»: про основы внутренней гармонии, профилактику здоровья, восстановление сил и энергии, работу с негативными эмоциями и мотивацией.
Если было интересно, нажмите, пожалуйста, 👍
Подписывайтесь на мои публикации, чтобы не пропустить интересное 🔔Делитесь материалом с теми, кому это полезно🤗 !
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал: там тоже много полезной информации, техник, практик, тестов...
Прочитать и посмотреть реальные отзывы моих реальных клиентов о работе со мной можно здесь