Пассивная агрессия — это такая форма выражения недовольства, когда человек избегает прямой конфронтации (из-за травматического прошлого опыта или желания одобрения), и маскирует это под напускным равнодушием или сарказмом, сомнительными комплиментами.
Что это такое— защитный механизм или социально одобряемая форма поведения человека? А может быть способ получения внимания и любви? Давайте разбираться.
В нашей культуре есть запрет на прямое выражение гнева, хотя гнев и агрессия это не только нападение и насилие. Как будто есть всего два проявления гнева— или ты вообще не гневаешься, не реагируешь, все принимаешь или когда ты орешь и нападаешь на других с кулаками. Все остальное, например, легкое раздражение осуждается («Что ты, потерпеть что ли не можешь?»). Поэтому у нас как будто нет пространства для выражения этого гнева. И пассивная агрессия—способ хоть как-то выражать своё недовольство. Поэтому пассивная агрессия более социально приемлемый способ выразить свой гнев.
Но давайте все же разделять здоровую агрессию как способ отстоять себя, заявить о своих потребностях в отношениях с людьми и насилие. Агрессия не равно насилие (когда я что-то у кого то отбираю). В здоровой агрессии много про жизнь, про энергию жизни про отвагу заявлять о себе, про иметь право. Вся эта сила, которую нам даёт агрессия для того, чтобы преобразовывать мир, вступать в конфронтацию в современном обществе загоняется внутрь и выжигает нас изнутри. И появляется аутоагрессия. При этом нам кажется, что мы не вступаем в прямую конфронтацию, но при этом мы в неё вступаем. Например, с самим собой. Это такая форма поведения. При этом человек точно также нападает на людей, просто он делает вид, что не нападает. Человек не говорит, что с ним происходит напрямую.
Почему люди используют пассивную агрессию? Чтобы избежать конфронтации, а также это такой способ задачу не решать, поскольку она может казаться не решаемой, сталкиваться с чужим мнением и кого- то расстраивать может быть сложно.
Пассивная агрессия—это реакция на выученную беспомощность. Энергию гнева хорошо бы направить на решение задачи—это будет конструктивно и полезно для всех. Но человек может происходить из семьи, где в принципе было не принято решать никакие задачи, где вся энергия гнева была направлена на то, чтобы обсудить и осудить за спиной, в кулуарах, возможно, внутри собственного мозга). Или человек получил сомнительный опыт прямой конфронтации и словил травму и как любой травматик пытается теперь избежать повторения этого опыта.
Посколько опыта здоровой конфронтации и выражения агрессии не было, его приходится человеку приобретать в зрелом возрасте. И тогда происходит вот что: психика разделяется — одна ее часть не готова к конфронтации, к последствиям, а вторая хочет за себя постоять, так как больно и обидно.
Ещё есть внутренний критик, который говорит, то есть некий эталон человека, например, который никогда не злится, никогда не говорит, что ему что-то не нравится, всегда уравновешен и спокоен, никогда не расстраивается и никого не беспокоит. Обычно это идёт из родительских установок и правил семьи. И этот внутренний критик посылает в нас заряд вины и стыда и пассивная агрессия остаётся единственным вариантом и это очень тяжело ломать.
Тут ещё такой момент: пассивно-агрессивный человек считает себя выше других, в белом пальто— вот я какой молодец, не стал стоять за себя, не стал конфронтировать и спорить и я поэтому прав (помним поговорку про Зевса?). То есть я классный. И как будто бы все сделал правильно и все в порядке, но почему тогда так плохо? Потому что пассивная агрессия это про то, что твоя жизнь не меняется. Пассивная агрессия поэтому очень связана с синдромом отложенной жизни, то есть синдром отложенной жизни—форма пассивно-агрессивного поведения. То есть я откладываю отпуск, от этого выгораю и злюсь на себя, потому что мне не с кем туда поехать, но не решаю задачи поиска партнёра и попутчика, и ничего не происходит.
И проблемы не решаются, и только накапливаются. И вот проходит так 15 лет…и как выглядит тогда жизнь, если не менять стратегию?
Как распознать в себе пассивную агрессию и защитить себя от пассивной агрессии другого человека? Обычно это все-таки парный танец. И меняться надо обоим участникам. К осознаванию обычно приводит кризис(личный или отношений).
Узнать и понять на опыте, что конфронтация может быть довольно бережной и она не обязательно разрушает отношения. Да, мне неприятно, когда люди со мной не согласны, или я кого-то разозлил. Но оказывается можно сказать о своих потребностях.
Приходи знакомиться со своими пассивно-агрессивными копингами и учиться выражать своё недовольство словами через рот.
Автор: Варфоломеева Екатерина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru