"Каждый раз, когда мы ссоримся, или даже когда в разговоре повисает чуть более долгая пауза, мне сразу начинает казаться, что все, это конец, он меня бросает. Я очень боюсь сделать что-то, что ему не понравится, или сказать какую-то фигню, потому что это верный путь к расставанию".
Такую ситуацию - к сожалению, нередкую, - принесла из работы. Девушка совершенно уверена, что любое ее рандомное действие или высказывание может оказаться "неправильным" и приведет к тому, что партнер с ней расстанется, при этом она сама имеет очень слабое представление о том, что такое "правильно" и "неправильно". Оставим пока в стороне непосредственное воздействие партнера, я хотела бы в первую очередь поговорить о том, что это за страх расставания, откуда он взялся и как с ним быть?
Что произошло?
Любое поведение, любые реакции когда-то и почему-то формируются, когда-то с человеком произошло что-то, что закрепило в нем связку "ссора => меня бросят". Ссора - это встреча двух противоположных мнений, и в норме она ведет к прояснению ситуации, лучшему узнаванию себя и друг друга, укреплению личных границ и большей близости между людьми (т.к люди могут качественно сблизиться только тогда, когда сначала качественно обособились). Но для того, чтобы мнения встретились, свое мнение нужно иметь и уметь выражать. И если с первым все обычно проще (даже если мы не можем сформулировать мнение словами - у нас есть чувства на тот или иной счет), то с выражением мнения, особенно противоположного чьему-то, особенно если этот человек нам важен, могут возникнуть проблемы. Почему? Часто в детстве человеку говорили вещи вроде "Не умничай", "Тебя не спрашивали" (почему нет?), и мое персонально любимое - "Слово - серебро, молчание - золото". Взрослые, в массе своей невротичные, понятия не имеют, что делать с мнением ребенка, что на него ответить, поэтому лучше, если ребенок свое мнение будет держать при себе, чтобы не нервировать взрослого. А что мы делаем (не всегда, но часто), когда сталкиваемся с чем-то неизвестным и раздражающим (т.е потенциально для нас опасным)? Правильно. Сердимся и/или бежим. И взрослые могли, вместо диалога, начать сердиться и отстраняться от ребенка и его мнений, лишь бы не подвергать себя опасности. Человек, раз за разом наблюдая реакцию "я открываю рот - от меня отстраняются", начинает выдавать информацию все более дозированно, внутренне все сильнее опасаясь, что его слова приведут как минимум к конфликту, а может даже и к разрыву. Одним словом, невротичные взрослые, не понимающие, что делать, создают других невротичных взрослых, тоже не понимающих, что делать. Человек в итоге не только боится выражать свое мнение, но и не знает, как это сделать, и вообще есть ли у него это мнение. Замкнутый круг, который, однако же, можно разорвать.
Что делать?
В терапии такая особенность отлично исправляется - терапевт дает человеку добро на высказывание всего, что хочется, при этом не осуждая и не отстраняясь. Уже такой сдвиг в динамике взаимодействия оказывается для человека целительным - он видит, что может быть и иначе, что он уже полчаса говорит "всякую ерунду" и никто не умер и даже не перестал его с интересом слушать. В этом же диалоге может оказаться, что у терапевта другое мнение, отличное от мнения человека, и они могут обсудить и мнения, и ощущения человека насчет этого различия, и снова никто не умрет, общение продолжается, человек видит, что и так тоже можно! Он набирается уверенности в том, что его мнение тоже имеет право на существование, имеет право отличаться от чьего-то еще, имеет право быть высказанным, попутно осознавая, а какое оно вообще - его мнение? То есть, посредством создания такой доверительной (и позволительной) атмосферы человек переучивается, переписывает имеющиеся паттерны поведения, заменяет их на более адаптивные.
Вне терапии разобраться немного труднее, но тоже можно. Для этого запасаем две фразы - "я хороший" и "мне можно". И вместе с ними идем в диалог. Помним о том, что "вам можно" делиться своим мнением, делимся им. Смотрим на результат. Мнения совпали - выдыхаем:) Мнения не совпали - вспоминаем о том, что вы все равно хороший, а теперь еще и смелый, что смогли. С регулярной практикой и поддержкой себя к результату вы тоже придете - не так быстро, как в терапии, но неизбежно.