Продолжение рассказа. В части первой речь шла об информатике в школе эпохи миллениума\линолеума.
Мечты сбываются — всю школьную каторгу я переносил для того, чтобы поступить на биофак. Ура! Я поступил. Первый курс несколько навёл тоску — да, я действительно думал, что здесь кто-то чему-то меня будет учить... Да, я такой наивный. На втором курсе пришло понимание жестокого факта, что всё обучение осталось на первом и дальше будет только хуже. И вот тут я запил... И понадобилось влюбиться, чтобы найти силы функционировать дальше.
Впрочем, рассказать я хочу не об этом. А о моём втором «учителе» информатики. И о том, при чём здесь ЕГЭ.
Первые полгода компьютеры мне в Вузе не мешали. Потому что их не было. Дальше произошёл Великий Переворот местечкового характера. Замдекана за какие-то провинности сослали в лаборантки (а жаль — добрая была дама). Кресло пустовало недолго — в нём угнездился тощий зад Женечки.
До того я видел нашего нового комедийного персонажа лишь мельком. Помню как он командовал крича ртом и руками маша на «практике» в начале сентября. Действо заключалось в освобождении нескольких кабинетов от скопившегося там за десятилетия хлама. Женечка выделялся среди прочих своим малиновым пиджаком — а ведь к 2002 году даже самые туго всасывающие среди урбанистических пижонов поняли, что красный пиджак уместен лишь халдеям. Выглядел он столь же молодым и голодным, как и обычные студенты. Только вот нахальства было куда больше.
И вот Женечка воссел в кресле, откуда можно наслаждаться властью. Пиджачок уже сменил — видать подсказал кто-то шарящий, что серое ему к лицу. Отсюда сразу появился титул Серый Хрен. Сидеть тихо было не в его натуре — нужны были радикальные перемены, обновляйзинги и прочий модерн.
На самом видном месте — как на четвёртый этаж поднимешься, так сразу налево, зародился Компьютерный Класс. А в нём обнаружился Рошфор. Дяденька был молодой, из-под глухих чёрных очков в стиле Арнольда Шварценеггера в Терминаторе-2 виднелся большой шрам. Очки никогда не снимались. Вызывая массу сплетен.
Но дело-то было не в очках — у человека есть право иметь один глаз. У начальника КК было чувство юмора. Совершенно непонятное. Ни мне, ни кому-то ещё. Кроме студентки Кати, которая иногда изъяснялась подобным же (очень странным) образом. И была на него внешне похожа. Потому что являлась его родной сестрой. Иногда приходилось прибегать к её помощи в качестве переводчика, чтобы понять, чего от нас вообще хочет Рошфор.
Катя обладала высоким АйКью и очень устойчивой нервной системой. Кстати, сейчас она работает в НИИЧАВО, в том самом, где у меня не сложилось...
Возвращаемся к нашим замдекана.
Под Новый год Женечка издал первый коснувшийся нас указ. Требовалось несколько перетасовать наши учебные группы, подогнав живых людей под его у...дские документы. Почему именно такие? Именно в разгар этого скандалёнка и прошёл слух о причинах столь внезапного воцарения — Серый Хрен был-де сыном декана от деканской секретутки.
Указ был реально гадок. Через какое-то время мы должны будем разойтись на два потока: «Турья» и «Психов».* Тогда существующие ныне группы естественным образом будут переформированы. Но в середине года выдёргивать людей из клетки с крабами, где он уже нашёл своё место, и впихивать в другую такую же на заведомое растерзание? И ради чего? Да ничего! Просто Серый Хрен метил территорию.
*Экологических туристов и Экологических психологов, что бы эти дикие термины не означали.
После голосования в нашей группе многие остались обижены и разозлены на всю оставшуюся жизнь. Четвёрка гламурных стервочек из «Модного клуба» постановила выгнать меня. Пошли к Женечке. Модницы предъявили своё решение, а я - ультиматум, мол, если переведут в другую группу, то сразу исключаюсь на фиг и иду в армию!
Тут Серый Хрен всех удивил — сказал, что вопрос касается только девушек, а одинокий студент — фигура в группе неприкосновенная. Надо отметить — я шесть лет учился под начальством Женечки и тот раз был первым и единственным добрым делом (пусть и только для меня лично) в чём он мог быть уличён. Так что выгнали ДРУГИХ хороших людей.
Пока мы приходили в себя, Женечка готовился. С нового семестра нас начали обучать информатике. Не иметь персонального компьютера стало совсем невозможно, пришлось поехать на овощебазу и приобрести там за тыщу рублей списанный (а может и спи..нный, мне было всё равно) аппарат с огромным стеклянным монитором.
Методы обучения со школы не изменились ни на йоту. Даётся задание — как хочешь, так и выполняй. Никто ничего не объясняет — Рошфор сам всё умеет, но рассказать не может, его сарказм не понятнее чешского языка. Женечка - царь, и слишком важен для этого. Литературы на тему «куды жать» нет. Остается бегать хвостиком за более продвинутыми сверстниками и униженно просить их тебя вразумить. А те обычно готовы что-то сделать тебе (за мзду или по доброте душевной), но тоже ничего не объясняют. Потому что у них своих головняков достаточно.
В таком вот ключе и идёт «информатика».
Как-то иду я по коридору, аки Штирлиц, никого не трогаю. Навстречу несётся Серый Хрен. Пробегая мимо, хватает меня тонкой ладошкой за шиворот. Я титаническим усилием воли подавляю отработанные рефлексы (прижать пальцы противника к шее, натянув пиджак руками, уйти с линии атаки, ошарашивающий удар кулаком в печень и завершающий бросок в лестничный пролёт, чтобы грабли больше не распускал). Покорившись судьбе влекусь к Компьютерному Классу. Предвкушаю очередную дурость.
По периметру КК стоят столики с ПК. Посередине сидят студенты — лица незнакомые. Как позже оказалось — с матфака. За кафедрой ИХНИЙ* препод.
*На наш этаж математики-студенты забредали крайне неохотно, подозревая студентов-биологов в блохастости, кусачести и вообще принадлежности к параллельной ветви эволюции. А преподы не любили этого ещё больше - они-то были в дикости биологов уверенны.
Меня врубают в новую фишку — осуществляется глобальная «проверка остаточных знаний учащихся высших учебных заведений». В переводе на человеческий язык — моё поколение и те, кто немного старше, счастливо избежали ужасов ЕГЭ при окончании школы. Но сейчас это неведомое облое и стозевное чудище нас настигло и, хочем мы или не хочем, придётся эти тесты сдавать.
Мне достаётся ЕГЭ по Истории. Постращав меня жуткими карами за бегство (а это первое, что пришло мне в голову), Женечка уносится ловить следующую жертву.
А я усаживаюсь тратить своё время. И ставить плюсики. Уши не заняты — слушаю, что говорит предводитель математиков (при этом всем по фигу, что тест должен в тишине решаться). Сижу, завидую математикам — их преподаватель человеческого не чужд (не то что некоторые), он хочет с максимальным достоинством для себя и учеников выйти из неприятной ситуации.
И произносит речь, сколь мудрую, столь и циничную — я, случайный свидетель, аж рот разинул.
Начал дядька с того, что ему тоже неприятно происходящее. Но спорить с начальством себе дороже. Поэтому Вам сейчас, ребята, будут выданы вопросы и Вы отметите, какой ответ считаете правильным. Но сдавать не торопитесь. Если Вы окажетесь слишком глупыми — значит наша приёмная комиссия и Ваши любимые наставники плохо работают. А если покажетесь шибко умными — обратно не то! Приедут сюда и будут Вас изучать, с чего это Вы такие? Вам это надо? И нам, преподам — нет! А поэтому Ваши честные ответы проверю Я и доведу до средне-удовлетворительного уровня. Все согласны? Ну, решайте!
Вот так идиотские решения начальства проводятся нормальными людьми! А ушлёпки закомплексованные только и знают за шиворот хватать!
Решаю треклятые тесты. В датах силён никогда не был, точно помню, что Питер заложили в 1703, Крепостное право отменили в 1861, а Брюс Ли умер в 1973. Сам я родился в 1985, а мои родители - в 1949-м. Насчёт всего остального могу путаться. Так что по большей частью ставлю галочки от балды.
Некоторые вопросы удивляют халтурностью. Например, когда нужно выбрать единственный правильный ответ из четырёх. А правильных — два! Или, в другом случае, ни одного! Вот поэтому набрать максимум баллов мог только составитель теста, а профессиональный историк мог бы и засыпаться.
Из запомнившихся вопросов упомяну два. В первом случае требовалось расположить в хрено-логическом порядке фаворитов Екатерины 2. Правильный ответ, бесспорно, существовал, но так ли уж важно забивать себе голову порядком половых связей жестокой и сластолюбивой императрицы, окочурившейся 200 лет назад? Тут семейственности и в повседневной жизни хватает!
Второй вопрос был из категории «на засыпку» и окончательно меня разозлил. Имеется, значит, картинка. В жутком качестве 100 пикселей на дюйм. На грязно белом фоне — снежок лежал, вестимо, стоят руины кирпичной стены. Без надписей. Чернеет силуэт пушки — детали не разобрать, только общий вид. Вопрос предлагает выбрать одну из четырёх дат. И что здесь можно надумать? Или я обязан эту пушку в ствол узнавать?!
Нет, логика подсказывает, что если орудия такого типа существовали на 1941 год, то могли оказаться востребованы в зимних боях во все четыре года до Победы, если же их изобрели позже, скажем осенью 1944, то количество дат снижается до двух (за одну зиму). Стена ни о чём не говорит — мало ли разрушенных стен. Может быть, что-то важное осталось на оригинале снимка, а при корявом оцифровывании утратилось. И должны ли школьники помнить даты выпуска новых орудий? Да помнят ли об этом в артиллерийском училище? И смог бы ответить на этот вопрос тот дед, который из этой пушки стрелял?! И кому это вообще нужно!
Скажете, очень придираюсь — ну, баллом больше, баллом меньше. Какая разница! Да, блин, такие вот вопросы вполне способны решать человеческие судьбы, заваливая способного человека без готовых ответов в кармане! Стало очень интересно, откуда же подобные задания берутся. И я это узнал!
Те же и ЭУМы
Узнал незадолго до защиты диплома. Подвела тяга к риторическим вопросам. ;)
Мы должны были создавать ЭУМы. Как расшифровывается данная аббревиатура я, сознаться, запамятовал. Звучит подозрительно созвучно с состоянием «не-ума» шизотерических практик. Электронно-прохладительно-кислотно-тестно-Умственные-Материалы? Энергетически-Уничижительные-Метастазы? Эргономически-Уродливые-Механизмы?
Речь шла о неких (именно неких, безо всякой конкретики) образовательных мультимедиаресурсах. С помощью новых (улучшенных и т. д.) средств нужно было создать в обучающе-развивающе-игровом стиле НЕЧТО из текста, звука и картинок. К тому моменту мы уже все насобачились щи хлебать исключительно новомодными образцами обуви, поэтому приступили к делу. Тем более, что сроки поджимали — на носу был Новый год, а «Дежурство в Новогодние праздники в нашем институте это дело ответственное! Это вам не кнопки нажимать!»*
*(Фраза Модеста Матвеевича Камноедова из «Понедельника начинается в субботу» АБС).
Когда дело тронулось, стало ясно, что за две недели надо выдать на гора такой объём работы, который специалисты этого дела создают за полгода. Появился интерес, откуда тухлый ветер дует. Поскольку скорость слуха превышает скорость звука, скоро схема была ясна.
Серый Хрен взял грант на сотворение образовательных модулей. Деньги потратил на новые пиджаки, а на обязательства заколотил болт. С левой резьбой и очень мелкой нарезкой. Однако те, кто грант давали, оказались не впервой в подобном положении. И сообщили Женечке, что либо кэшбэк+неустойка, либо ЭУМы на стол, либо у него возникнут большие проблемы.
И стал замдекана умом раскидывать.
«А и было того ума невеликие закрома -
Думал-думал, ничего не надумал!»
Леонид Филатов «Про Федота-Стрельца удалого молодца»
Тогда он обратился к... умному человеку. И тот согласился помочь. Правда, не на халяву — после того случая умный человек тоже пиджачок старый на новенький сменил. Кожаный такой, белый.
А решение было простое, как всё гениальное. Нужно тупо задействовать административный ресурс и засадить за работу студентов. Ничего умного они не сделают, так и нужно коликчество, а не какчество(по определению Аркадия Райкина). Конечно, для введения всего массива информации в компьютер и приведения его в соответствие некоторым нормам ГОСТа (и минимуму здравого смысла) требуется специально обученный че... нет, человек откажется в грубой форме. О! Нужен аспирант! А аспирант это такой раб лампы, на которого можно повесить что угодно и в любых количествах. И в данном случае нам отлично подходит Леночка.
Вот эта самая Лена и занималась (бесплатно) всей разумной деятельностью по проекту... по ночам. Днём ей нужно было горбатиться над диссертацией, выполнять работу лаборантки и ещё удовлетворять все остальные причуды начальства. Далась ей эта кандидатская! Ну, вольному воля... быть рабом.
Ладно, Лену мне не жалко — из-за её глупости меня однажды (август 2003) чуть было не убили Адлерские гопники (подробнее в моём рассказе «Марс и потенция»). А я - тварь злопамятная. (Думаю — по тексту это заметно.)
От студентов требуется слепить что-то красивое, чтобы «с пивом прокатило» и быстро. Приступаю. Работа сильно осложняется вспышками бессильного злобствования. Ладно, думаю, если что наглую морду Женечке разбить я всегда успею.
Надо ли удивляться, что ЭУМ у меня получился просто всем на заглядение! Масса картинок, мало смысла — всё как полагалось. Правда, были детали. Скажем, если решить кроссворд, то в самой серединке чёрным по белому на экране проступает слово «Челпидор». Угадайте с одного раза, кого я имел в виду? А Леночка точно не заметит, ей не до того.
Наступает Рождественская Кульминация. Наши ЭУМы приняты, но есть одно «но». Мы должны их озвучить. Десять человек. До Нового года. То есть, за два часа — потом Рошфор опечатает кабинет до 2007-го. А микрофон выдали единственный. Значит, с делом худо-бедно справится кто-то один.
Проклятый яппи продолжает сталкивать нас лбами. Явно не ту работу выбрал — ему бы в тюремщики пойти. В Гестапо.
Четвёрка из Модного клуба, клацая прокуренными зубами, отбирает микрофон, после чего они полчаса грызутся уже между собой. Дело стоит. Все ждём — Женечка явно задумал нас как-то использовать в своих меркантильных целях. Коллективный бунт явно не в его интересах.
Минут за десять до опечатывания. Серый Хрен появляется и зовёт меня и ещё двух парней. Требуется притащить в подвал столовой ящики с алкогольными напитками. За зачёт. А что, без игры на нервах никак? За пять минут затащили мы этим свиньям берло и бухло и получили свои закорючки в зачётку.
Что делали девчонки не знаю, тоже как-то выкрутились.
Что есть «высшее образование» после того, как всё уже успел забыть? Умение выкручиваться! (Слышал от старшекурсников).
Как ни странно, моя школьная нелюбовь к компьютерам, от ВУЗовского лицемерия и фуфлогонства не прошла.
А озвучивала ЭУМы по итогу Леночка.
Написано 03.01.22