Сумасшедший Рассаказ. Сборник Чай с печеньем
Сумасшедший
Из цикла « Откровение случайного собеседника»
Я не из сумасшедшего дома сбежал… Просто так ушёл. По семье соскучился. Семью только проведаю, и обратно…
Там общество. Весело и, коммунизм…
Кормят по распорядку, спать ложимся вовремя, одежду дают!
И развлечений хоть отбавляй!
Работал-то я на обувной фабрике, когда-то. Инженер я… По валенкам. И институт заканчивал по ним же. А последнее время работаю писателем… Денег, правда, не получаю. Не печатают. Но моральное удовлетворение – огромное. У нас ведь, у писателей, как? Мы ведь художники! Тем более если, эпистолярного жанра!.. Глашатаи народа!.. И кое-кому – как кость в горле!
Пушкина, и того зажимали. Но я не жалуюсь. Просто работу не могу найти…
Купил, как-то, газету объявлений о приёме на работу. Всю просмотрел – инженеры по валенкам не нужны. Да я бы и не искал. Жена запилила: « Иди работать, иди работать! – Дома всю мебель продали!» Да и есть всё время хочется.
Но я человек предприимчивый, к тому же коммуникабелен и легко обучаем! Пробовал бизнесом заняться: собирал пустые бутылки… Сразу появились друзья! Правда в метро меня с ними не пускали, зато люди интересные, творческие, даже интеллигентные… Уважали дам! Хотя дам различить среди остальных коллег по бизнесу было трудно: ходили все одинаковые – синие… Но, как мне объяснили потом, - это не синяки, а боевой раскрас… Чтобы обыкновенных людей отличать от их элитарного круга.
Был среди них и родственник президента, Ельцина… как он сам говорил. Его за это очень уважали… Он у них старшим был. Распределял территорию, и собирал налоги с каждой проданной бутылки. Был и свой министр обороны – потомок самого Александра Македонского!
Не знаю как бы сложилась у меня дальнейшая карьера… Но, проснувшись после « обмытия» моего первого рабочего дня в ихнем офисе, на городской свалке, с таким же синяком вполовину лица, я решил попробовать себя в другой профессии.
Дал объявление в газету: « Молодой инженер, по валенкам; художник эпистолярного жанра… ищет всякую работу».
Звонили. Но там, где я инженер – либо совсем не платят, либо платят со следующего года! А как писателя, меня пригласили в одно кафе.
Прихожу. « Вы кто?» - спрашивают. Я докладываю: « Художник эпистолярного жанра…» « А… знаем, знаем… Объявление читали. Вот вам кисти, краски, нужно разрисовать стену».
Я говорю: « Не умею. Я художник эпистолярного жанра…»
« Что ж ты, - возражают, - за художник, если рисовать не умеешь?»
Я со злости кисти взял… Вспомнил уроки рисования с детского сада: точка, точка, запятая; палка, палка, огуречик. И размалевал! им всю стену, чуть было матом не написал!
- Принимайте, - говорю, - готово!
Хозяин кафе присмотрелся и просиял: « Ну вот, а гаваришь нэ умэишь!» Дал тысячу долларов и огромный кусок вырезки… Я таких денег, со времён… Ни с каких времён не видел! Жена в первый раз эту фразу произнесла: «Талантливый мой!»
А через неделю снова на работу отправила. Она на ту самую тысячу( стерв..!) диван-кровать купила, холодильник, телевизор – в общем всё, что за время моих творческих поисков пришлось продать.
А тут рубль-то как раз упал, жена доллары поменяла – у неё столько денег получилось… С долгами сразу рассчитался, за квартиру там… за свет, за газ… Расплачивался-то по старым расценкам.
Нет, в нашей стране можно жить, спасибо президенту. Зря народ им недоволен… Да ему, народу, что ни сделай – вечно недоволен будет.
Жалуются: « Ельцин сказал – доллар подниматься не будет!» Он и не поднимается. Рубль падает - да! А доллар… В Америке же инфляции нет!
А то, что в стране бардак, так то ( мне тут, в сумасшедшем доме, знающий человек сказал) американцы виноваты. Да у меня на этот счёт – никаких сомнений и не было.
Ещё жалуются: « Обещал президент на рельсы лечь, если инфляция случится… Ждали, ждали…»
В конце концов это его личное дело: ложиться на рельсы… или шахтёров положить… Вон Клинтон! – ложится куда захочет, и с кем хочет. И это его личное, президентское дело!..
Ну, что-то я разволновался… Да… Тяжело нам, писателям. Обо всём душа болит.
Бегал я, в общем, бегал… Смотрю объявление: « Ускоренные платные курсы медбратьев и сестёр». Посоветовался с женою, отучился две недели. Прихожу в больницу.
У входа два молодых врача курят, меж собой переговариваются.
Я говорю: « Медбрат. После курсов». « А!..» - обрадовались: « Искусственное дыхание умеешь делать?!.» « Всё! – отвечаю. -…могу. Только опыта нет». « Это ничего, - говорят. -… с практикой само придёт. Пойдём!»
Спустились на лифте вниз. Вывозят на каталке старушку:
- Вот! - тычут пальцем. – Плохо с человеком. Делай искусственное дыхание, а мы в реанимацию за аппаратом…
- Долго? – спрашиваю. – Искусственное дыхание делать?
- А через полчаса, если в себя не придёт, можешь её в морг отвезти! – и показывают на ту дверь, из которой они эту бабку выкатили…
Полчаса!.. Полчаса я эту старуху – рот в рот, как меня на курсах учили…
Думаете оживил? Пришла какая-то медсестра, обозвала меня маньяком-некрофилом, и заорала так, что весь персонал больницы через две секунды меня по рукам и ногам вязал!
А когда разобрались… Я до сих пор, как вспомню – сутки есть не могу.
Эти, два, хирурга-аспиранта пошутили. Покойницу из морга привезли…
Ну потом извинились конечно, а главврач принял меня на работу и оставил дежурить в этом самом морге.
Вскоре и оттуда пришлось уйти.
Пришёл я в тот же вечер на дежурство. Ночь ничего – без происшествий. А утром, собрался было дежурство сдавать… открывается дверь… покойник стоит, дрожит, в туалет просится...
Да я ко всему был готов после дневных переживаний, но чтоб покойник в туалет!
В общем, дверь на засов – не растерялся, сижу - сменщика жду. А покойник в дверь барабанит: « Пустите! – орёт. – Я не покойник!» « Не знаю, покойник вы или нет, - говорю, - … а только у меня по счёту ровно четыре, ложитесь на место, утром придут – разберутся…»
Он в дверь ломится, ругается так, что я от живого, какого-либо, таких слов никогда не слыхал. Ну, думаю: « На нас, медиков, такие слова!..»
Слышу покойничек в дальний угол отходит, сейчас двери с разбега ломать начнёт… Только я засов отодвинул… Как он дверью шарахнет!.. и головой об стену!..
Додежурил спокойно. Сдал по списку. Но с работы пришлось уволиться. Оказалось, эти два… аспиранта, третьего в морге оставили, пьяного.
Я и сейчас придерживаюсь того мнения, что легкомысленные шутки на рабочем месте – до добра не доводят. Результат: у парня сильнейшее сотрясение мозга; а я без работы.
В общем, бегал я, бегал в поисках заработка… Устал. Решил: пойду к американскому посольству – буду слова протеста выкрикивать…
Крикнул раз… другой… Теперь вот… В сумасшедшем доме… В одной палате с тем… контуженым аспирантом.
Но мне здесь нравится. Весело… Здесь же и своих бывших знакомых встретил, по бизнесу. Народ интеллигентный, творческий! Ни себе, ни другим скучать не дают.
К примеру. Одного медсестра коробку отнести попросила. Он бедолага поудобнее взялся, приподнял… Ему товарищи по палате, те на скамейке во дворике сидели, верёвку на штанах дёрнули и развязали. Штаны упали, всем видно, всем смешно. И он тоже смеётся ( в чём дело не поймёт). Перестал смеяться, когда первый шаг сделал. Ну, больница ходуном ходила! Полчаса народ веселил! Поставит коробку, штаны наденет – возьмёт коробку, штаны вниз… Долго бы так товарищей развлекал, да медсестра коробку отобрала, у неё от смеха икота, потом в боку колики начались…
А я так думаю: сама не можешь – дай народу повеселиться!.. Сейчас смех, ценнейшее лекарство. Поэтому я и здесь. В наше время в сумасшедшем доме только и выжить можно.
Ну ладно… Пошёл я… Семью проведаю и назад. До прихода врача нужно успеть. А то двери закроют, могут обратно не пустить…
1998 г.