Отношения, которые продолжаются годами, постепенно истощая силы обоих партнеров, но не заканчиваются, — это явление, с которым сталкиваются многие. Сегодня попробуем разобраться, почему так происходит, как понять, что пора завершить отношения, и как выйти из этого замкнутого круга.
Каждая пара может пройти через трудности в отношениях. Однако порой бывает очень трудно понять, что настал момент для расставания. Возникает сомнение: стоит ли приложить усилия для спасения отношений или уже поздно, и пора отпустить друг друга, не тратя времени на бесполезные попытки?
Как понять, что отношения подошли к своему логическому завершению?
Иногда вчера вам хотелось собрать вещи и вернуться к родителям, а сегодня все кажется не таким уж плохим, и вы снова сомневаетесь. Что делать в такой ситуации? Один из вариантов — составить список «плюсов и минусов» и оценить, что перевешивает. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что большинство людей могут легко составить список причин для расставания и для продолжения отношений.
447 участников исследования делились своими мыслями о личной жизни, и на основе их ответов ученые выделили 27 причин остаться и 23 — разорвать отношения. Среди наиболее упоминаемых «за» и «против» были следующие моменты:
— эмоциональная и физическая близость
— чувство ответственности и долга
— финансовые аспекты
— утрата доверия
— неудовлетворенность интимной жизнью
— несовместимость в ценностях, характерах, жизненных целях и образе жизни
Важно разобраться, насколько ваше чувство неудовлетворенности, раздражения и подавленности связано именно с отношениями. На восприятие партнера влияют не только события, происходящие между вами, но и множество внешних и внутренних факторов.
Например, депрессия может привести к потере ощущения собственной ценности, а также утрате связи с близкими, что сказывается на либидо и эмоциональном состоянии. Проблемы на работе, поглощая все внимание и силы, могут оставить отношения на втором плане, а иногда даже вызвать раздражение. Разделить влияние этих внешних факторов на ваше восприятие партнерства бывает непросто, и порой они могут подорвать уверенность в отношениях. В такие моменты может возникнуть ощущение, что именно партнер не поддерживает или даже провоцирует ваше плохое самочувствие.
Что заставляет оставаться в этих отношениях
Иногда люди продолжают быть вместе, несмотря на то, что, кажется, уже ничего не держит их в этих отношениях. Близкие и друзья пытаются вмешаться, но их усилия оказываются бесполезными. В конечном итоге они прекращают вмешиваться, а сами партнеры оказываются в еще большей изоляции. Однако, если разобраться, что именно удерживает в отношениях и почему разорвать их так сложно, это может помочь найти силы для принятия решения — освободиться или понять, почему важно остаться.
Созависимые отношения
Иногда удерживает не мысль «Я не смогу без него», а наоборот — «Он не сможет без меня». Это часто происходит в случаях, когда один из партнеров страдает от зависимости, травмы или психического заболевания. Человек чувствует, что обязан поддерживать своего партнера, что его нужно «спасать».
Разорвать такую связь невероятно трудно, даже если оба партнера страдают от нее. Парадоксально, но все попытки «спасти» часто оказываются контрпродуктивными, углубляя проблемы. Это происходит потому, что отношения держатся на основе созависимости. Если одна из сторон изменится или проблемы исчезнут, то необходимости в этих отношениях не останется. Поэтому оба партнера бессознательно поддерживают этот порочный круг, продолжая жить в болезненной динамике.
Стоит ли игра свеч?
Когда партнеры проводят вместе много лет, они инвестируют в отношения не только время, но и силы, эмоции и ресурсы. Это естественно порождает желание, чтобы все эти вложения не оказались напрасными. Особенно трудно решиться на разрыв, если за эти годы появились дети, совместное имущество или даже бизнес. В таких случаях может возникнуть ощущение, что личное счастье уже не на первом месте, а нужно сохранить семью и привычный уклад жизни, выполнить обязательства перед партнером, даже если внутренне вы уже не чувствуете себя счастливым.
Страх перед переменами
Многие люди испытывают страх перед переменами и зачастую предпочитают оставаться в знакомой ситуации, даже если она их не устраивает. «Лучше знакомое зло», — думают они, ведь с ним уже можно как-то справляться. Перспектива одиночества или поиска нового партнера может казаться настолько пугающей и сложной, что становится легче оставаться в прежнем положении, несмотря на его недостатки.
Может быть еще не все потеряно
Иногда в отношениях возникает парадоксальная ситуация, когда человек одновременно чувствует и счастье, и несчастье. Несмотря на общую болезненность взаимодействия, случаются моменты невероятной близости и взаимопонимания. Эти моменты могут быть редкими и краткими, но они дают надежду, что отношения еще могут наладиться. Например, партнер может быть единственным, кто знает, как успокоить в трудный момент, или кажется, что только он способен понять вас настолько глубоко, как никто другой. Может быть, в целом отношения не идеальны, но партнер проявляет себя как отличный родитель или коллега. И если человек убежден, что это его единственная настоящая любовь, он будет всеми силами стремиться сохранить эти отношения, несмотря на все сложности.
Низкая самооценка
Низкая самооценка часто становится причиной того, что люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. Они начинают верить, что именно такие отношения — это максимум, что они могут ожидать от жизни. Часто в голове звучат мысли вроде: «Я не заслуживаю большего», «Меня все равно никто не полюбит», «Я слишком требователен». Эмоциональная зависимость формируется, когда человек убеждает себя, что счастье — это иллюзия, и даже пытаться его найти бесполезно.
Часто за такими мыслями стоит опыт более болезненных отношений, где партнер был еще менее внимательным и уважительным. В некоторых случаях эти убеждения подкрепляются травмами детства, отсутствием здоровых примеров отношений или даже извне: «Все так живут, и ничего страшного», «Главное, не пьет и не бьет». Такое смирение становится привычкой, и человек перестает верить, что заслуживает лучшего.
Слияние
Иногда люди начинают строить отношения слишком рано, и это может привести к тому, что они начинают возлагать на партнера функции, которые должны были бы выполнять родители. Если сепарация от родителей не произошла, человек продолжает жить в симбиозе, а затем переносит эту зависимость на партнера. В таких случаях он начинает подчинять свою жизнь интересам и желаниям другого человека, не способный четко осознать, что ему нужно, что важно для него лично.
Такой человек часто оказывается финансово и эмоционально зависим от партнера, не представляя себе, как справляться без его поддержки и защиты. Не понимая собственных потребностей и желаний, он начинает мириться с проблемами в отношениях, воспринимая их как естественные. Со временем ему становится еще сложнее выйти за пределы этих отношений, и он теряет способность представить, что для него могут быть другие варианты.
Стремление защитить других
Иногда люди понимают, что отношения уже не работают и требуют завершения, но не могут решиться на разрыв из-за желания защитить других. Например, родители могут оставаться в браке ради детей, считая, что сохранение семьи важнее, чем собственное счастье. В некоторых случаях, выросшие в семьях, где развод считался неприемлемым, они боятся, что разрыв станет тяжелым ударом для всей родни.
Кроме того, страх причинить боль партнеру также может удерживать от расставания. Когда есть ощущение, что для любимого человека расставание станет слишком болезненным, это порой становится основной причиной, чтобы не сделать решительный шаг.
Одиночество
Чем более изолированным чувствует себя человек, тем труднее ему решиться на изменения в жизни. Чтобы выйти из долгих и болезненных отношений, человеку необходима поддержка — от друзей, семьи и близких. Если этой сети поддержки нет, возникает ощущение, что нет ни того, к кому можно обратиться, ни места, куда уйти, и тогда желание что-то менять подавляется. Партнер начинает казаться единственным человеком, с которым есть хоть какой-то контакт. Даже если его поддержка минимальна, это все равно воспринимается как нечто большее, чем полное одиночество.
Страх одиночества также становится одной из причин, по которой человек продолжает цепляться за отношения. В обществе одиночество часто воспринимается как нечто негативное, а тех, кто живет один, склонны считать менее счастливыми. Даже если сам человек не боится остаться без партнера, социальные стереотипы и культурные нормы могут удерживать его от решения разорвать отношения.
Как же всё-таки попрощаться?
Каждый человек заслуживает отношений, в которых чувствует себя ценным и уважаемым. Если вы осознаете, что ваша связь уже не будет такой, как раньше, возможно, настало время двигаться дальше.
Если вы приняли решение, что расставание — это лучшее для вас, помните: нет универсального способа, как правильно разорвать отношения. Все люди и ситуации уникальны. Разрыв всегда будет болезненным, даже если оба партнера уже готовы к этому. Даже в таком случае расставание скорее всего оставит тяжелое ощущение утраты, и какое-то время после будет тяжело. Важно подготовиться к этому моменту и постараться минимизировать боль как для себя, так и для другого человека. У нас в блоге есть статья, как пережить расставание.
________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
👉 В нашем Telegram-канале доступен прямой эфир с системным семейным психотерапевтом на тему «Расстаться нельзя остаться». А также много других полезных материалов об отношениях, например, как истории «Шрека», «Мулан» и «Аладдина» влияют на их отношения. Заглядывайте — там много интересного!
