Отношения между мужчиной и женщиной часто можно рассматривать как столкновение двух различных философий. Эти философии олицетворяют два архетипа: амбиции Наполеона и путь самурая. Оба подхода влекут за собой собственные требования, как внешние, так и внутренние, и часто становятся источником напряжений и конфликтов в отношениях. Однако, если правильно распознать и распределить эти требования, они могут стать мощным инструментом для личностного роста и укрепления связи между партнерами. Понимание этих архетипов помогает более ясно увидеть, какие цели мы преследуем в отношениях и как они могут влиять на наше внутреннее состояние.
Амбиции Наполеона: Внешние требования и идеалы
Амбиции Наполеона — это стремление к величию, власти, материальному успеху. Наполеон, как символ амбиций, живет с четким представлением о том, что должно быть сделано, чтобы достичь успеха. В отношениях это может проявляться как стремление к выполнению определённых внешних стандартов — стремление к успеху и достижению материальных или социально значимых целей. Создать «Правильную картину мира» — дом, автомобиль, стабильность.
Такие отношения зачастую становятся проектом, целью которого является достижение определенного материального или социального статуса, внешних идеалов. Появляется ряд требований, которые могут быть как обоснованными, так и навязанными извне. Например, женщина или мужчина могут ожидать, что их партнер будет зарабатывать определённую сумму, обладать материальными благами или соответствовать определённым социальным стандартам.
Но проблема амбициозных целей заключается в том, что они часто оказываются пустыми: это не всегда приводит к внутреннему удовлетворению, если в процессе не было учтено развитие и гармония между партнерами. Если они становятся единственными ориентирами в отношениях, ведут к пустоте. Внешние цели становятся первыми, а внутренние аспекты взаимодействия — самосознание, эмоциональная связь, развитие личности — уходят на второй план. Когда пары начинают преследовать исключительно внешние цели, отношения превращаются в формальность, где важен результат, а не процесс. Это может привести к конфликтам, потере времени и энергии, а также к разочарованию. В такой ситуации партнеры фокусируются на том, чтобы достичь идеального образа жизни, но забывают о важности взаимопонимания и гармонии в процессе этого пути.
Цели становятся навязанными и труднодостежимы, об этом пойдет речь в главе о целях. Партнеры начинают преследовать эти цели, забывая о более глубоком аспекте взаимодействия — о самосознании, эмоциональной связи и личностном росте.
Путь самурая: Внутренние требования и личностный рост
Путь самурая, напротив, учит нас, что важен не столько результат, сколько сам процесс. Самурай сосредоточен на пути: непрерывном совершенствовании, самопознании и саморазвитии. В отношениях это может означать, что акцент смещается с внешних достижений на внутреннюю работу, развитие себя и внутренним изменениям и росту каждого из партнеров, умение быть открытым к изменениям. Здесь нет навязанных целей, нет стремления к идеальному партнеру или к созданию «правильной» внешней картинки. Путь самурая — это не гонка за результатом, а постепенное улучшение в тандеме с партнером, основанное на честности и взаимопонимании.
В таком подходе требования становятся внутренними. Это не требования, навязанные обществом или партнёром, а те стандарты, которые человек сам ставит перед собой. Самый важный момент здесь заключается в том, что каждый из партнеров требует от себя большего, развивается, совершенствует свои навыки, умения и эмоциональную зрелость. Когда человек готов требовать от себя развития, он становится готовым и к отношениям, которые будут служить не только для создания внешней гармонии, но и для личностного роста.
Партнёр, который следует пути самурая, осознает, что отношения — это не статичное состояние, а процесс, который требует постоянных усилий и изменений. Такие отношения становятся не просто средой для обмена эмоциями и поддержкой, но и тренингом для личностного роста обоих участников. Это подход, который позволяет человеку учиться у партнера, а отношения становятся не нагрузкой, а возможностью для взаимного совершенствования.
Требования как фокус: Почему они важны?
Требования в отношениях формируют фокус — то, на чём мы сосредоточены в своей жизни и в жизни партнёра. Если требования направлены на внешние идеалы или социальные стандарты, отношения могут превратиться в гонку за материализацией этих целей, что неизбежно ведет к потере внутренней гармонии. Но если требования становятся инструментом для самосовершенствования, они помогают не только в развитии каждого партнера, но и в укреплении связей между ними.
В момент, когда оба партнёра начинают требовать от себя большего, отношения становятся возможностью для роста. Это не всегда легко — такие отношения часто требуют усилий, терпения и способности смотреть на партнёра как на равного союзника, а не как на средство для достижения собственных целей. Однако именно эти отношения могут стать наиболее полезными и глубокими, так как они создают пространство для трансформации обоих участников.
Конфликты и потери времени: Когда требования не сбалансированы
Как и в любой другой области жизни, в отношениях возникают конфликты, когда требования не сбалансированы или не соответствуют реальности. Иногда требования партнёров могут быть неадекватными или чрезмерными, и в результате они становятся причиной разочарования и потери времени. Например, если один партнёр требует от другого соответствовать идеальным стандартам, которые не учитывают индивидуальные особенности и возможности, то такие отношения могут привести к стагнации и разрыву.
Однако конфликты могут быть не только разрушительными. Когда требования распределяются правильно и сбалансированно, они могут привести к росту. Партнёр, который не боится высказывать свои ожидания и в то же время готов работать над собой, может обнаружить, что такие требования становятся не причиной напряжения, а источником силы и мотивации.
Роль внутренней работы в отношениях
Важнейшим элементом здоровых отношений является внутренняя работа каждого партнёра. Требования, которые мы предъявляем к себе, должны быть направлены на развитие, на повышение уровня самосознания и на углубление взаимопонимания с партнёром. Когда оба человека осознают свою ответственность за собственный рост, их отношения становятся крепкими и гармоничными. Это, в свою очередь, способствует росту в отношениях, где каждый партнёр становится источником вдохновения и силы для другого.
Заключение: Требования как ключ к гармонии и росту
Требования в отношениях играют ключевую роль. Важно различать, какие требования направлены на внутренний рост, а какие — на внешние идеалы. Путь Наполеона и путь самурая — это две стороны одной медали. Важно, чтобы требования не становились источником напряжения, а служили развитию личности и укреплению отношений. Если оба партнера понимают, что требуют от себя большего, и готовы работать над собой, отношения становятся тренингом, который ведет не только к внешней гармонии, но и к глубокому внутреннему развитию каждого из партнеров.
Таким образом, правильное распределение требований и фокуса в отношениях может стать основой не только для взаимопонимания, но и для значительного личностного роста, который станет ценным результатом, намного более важным, чем любые материальные или внешние достижения.
Этапы доверия и требований в отношениях
Изначально в отношениях мы часто не доверяем друг другу, особенно если только начинаем общаться. Это естественная стадия, когда мы ещё не знаем человека достаточно хорошо, чтобы почувствовать уверенность в его словах и поступках. В это время отношения могут быть полны сомнений и осторожности, ведь каждый из нас пытается понять, что он может ожидать от партнёра. Но со временем, по мере того как человек становится рядом и проявляется через действия, появляется некая допустимость доверия — мы начинаем верить в его искренность и намерения.
С этим доверием приходит и ожидание: если мы начинаем доверять человеку, мы автоматически начинаем ожидать от него определённых действий или поведения. Однако, когда эти ожидания становятся слишком большими или неосуществимыми, появляется необходимость в **обязанностях**. Обязанности — это то, что мы начинаем воспринимать как само собой разумеющееся: «Ты обещал, ты должен выполнить». Эти обязанности, в свою очередь, становятся причиной напряжений, споров и недовольства.
Когда ожидания превращаются в обязанности, они могут привести к накоплению конфликтов, ведь каждый партнёр начинает предъявлять другому требования, которые могут быть либо реальными, либо навязанными извне. Это может быть связано с внешними стандартами или даже с незаслуженными ожиданиями, основанными на идеализированном представлении о том, что отношения «должны» быть такими-то и такими-то.
Часто такие обязательства и навязанные цели становятся источником разногласий и недовольства. Когда один из партнёров чувствует, что всё слишком упорядочено, слишком требовательно или неестественно, это может вызвать чувство подавленности или растерянности. Отношения могут превращаться в форму давления: «Ты должен быть таким, каким я тебя себе представляю».
Как требования превращаются в путь самурая
Когда в отношениях накапливаются обязательства и ожидания, важно сделать шаг назад и осознать, что требования должны быть направлены не только на действия партнёра, но и на себя. Путь самурая учит нас тому, что важен не только результат, но и процесс. Важно научиться требовать от себя развития, а не только от другого человека. Когда оба партнёра понимают, что все обязательства, которые они на себя берут, — это не лишение свободы, а путь к самосовершенствованию и развитию, отношения начинают расти.
Этот процесс преодоления внешних требований и навязанных целей требует зрелости и готовности к изменениям. Требования не должны быть источником конфликта, а скорее — способом личностного роста, как для одного партнёра, так и для другого. Они могут стать мотиватором, но важно, чтобы они не превращались в жесткие обязательства, которые подрывают доверие и гармонию в отношениях.
Таким образом, доверие, ожидания и обязанности — это неотъемлемые этапы развития отношений, но важно, чтобы они не становились источником давления. Как только требования начинают основываться на взаимном уважении, внутреннем росте и открытости, отношения становятся более гармоничными и глубокими.
Мужчина, женщина и роль требований
В отношениях часто возникает ситуация, когда женщина предъявляет определенные требования к мужчине. Эти требования могут быть как искренними и обоснованными, так и бессознательными, являясь частью того «неявного контракта», который диктуется обществом или личными ожиданиями. Однако важно понимать, что в процессе этих требований скрывается нечто большее. Женщины могут не осознавать, но их ожидания — это своего рода тренинг для партнера.
Женщина, выносящая свои требования и ожидания, ставит перед мужчиной задачу изменений. Это может быть вызовом, который либо укрепляет отношения, либо становится причиной конфликтов. Подобные требования могут помочь мужчине стать более требовательным к себе, научиться справляться с трудностями, быть гибким и готовым к компромиссам. Но когда эти требования превращаются в манипуляции или слишком жесткие рамки, это становится испытанием на выживание для обоих партнеров.
Роли и динамика в отношениях
Любые отношения начинают строиться с перераспределения ролей, на которых базируется их динамика. Сначала оба партнера пытаются понять, кто что делает и кто за что отвечает. Это своего рода период адаптации, когда один тянет больше, другой — меньше. Важно, чтобы в отношениях каждый партнер не забирал на себя всю нагрузку, но и не игнорировал свою роль. Роли в отношениях могут меняться, но всегда должны учитывать сильные и слабые стороны каждого из партнеров.
Этот процесс перераспределения ролей становится важным этапом, через который проходят многие пары. Он позволяет каждому осознать свои слабости и сильные стороны, свои желания и потребности, а также понять потребности партнера. Ключевым моментом становится не только то, что мы можем предложить партнеру, но и то, что мы можем принять от него.
Два возможных сценария отношений
1. Адекватная пара. В таких отношениях оба партнера открыты для изменений. Они могут меняться и приспосабливаться друг к другу, они поддерживают друг друга в личностном росте. Здесь оба партнера понимают, что для гармонии в отношениях важен не только результат, но и процесс. Эти отношения основываются на взаимопонимании, на поддержке и взаимной ответственности.
2. Неадекватная пара. Когда хотя бы один из партнеров не готов меняться, такие отношения обречены на разочарование. Конфликты, ссоры, обиды становятся частью жизни, но они не приводят к улучшению ситуации. Вместо того, чтобы расти вместе, партнеры замкнуты в своем разочаровании, не понимая, что именно нужно менять в себе, чтобы отношения стали гармоничными. В таких отношениях часто наблюдается стагнация и потеря времени.
Привычка vs. реальное взаимодействие
Время, которое мы проводим в отношениях, иногда превращается в привычку. Мы становимся зависимыми от привычных схем поведения, забывая о важности реального взаимодействия. Это становится опасным, потому что в такой ситуации отношения начинают деградировать: не происходит ни роста, ни изменений, и оба партнера начинают страдать от этого. Однако важно помнить, что отношения — это не просто привычка. Чтобы избежать стагнации, необходимо не только поддерживать стабильность, но и развивать отношения, искать пути для совершенствования. Если этого не происходит, нужно осознать, что такие отношения могут стать тормозом для личностного роста, и лучше их прекратить, чем продолжать жить в ограничениях.
Важность самосознания и требований
В конечном счете, важно помнить, что требования к партнеру должны исходить не из внешних ожиданий, а из внутреннего осознания собственных потребностей и стремлений. Если мы предъявляем требования к себе, если мы стремимся к развитию и самосовершенствованию, тогда отношения становятся не просто необходимостью, а возможностью для роста. Если оба партнера находятся в поиске и движутся в направлении самосовершенствования, то отношения могут стать мощным двигателем личностного роста для обоих.
Концепция отношений: Цели души vs. Навязанные цели
Суть любой здоровой концепции отношений заключается в различии между целями души и навязанными целями. Мы все сталкиваемся с ситуациями, когда наши желания и стремления не совпадают с реальностью. Важно осознавать, какие цели мы ставим перед собой и почему они так важны. Цели души — это те стремления, которые приходят естественно, без усилий, они совпадают с нашими внутренними потребностями и желаниями. Когда такие цели реализуются, не возникает сопротивления, и процесс идет легко.
С другой стороны, навязанные цели часто требуют больших усилий, и для их достижения мы сталкиваемся с трудностями. В отношениях это проявляется, когда два человека пытаются следовать шаблонам, не учитывая свои настоящие потребности. Когда отношения слишком тугие и не раскрываются естественно, это, скорее всего, признаки того, что цели стали навязанными.
Примеры из жизни
пример 1. Покупка одежды.
Я долго искала костюм классический мужской, определенного формата, под определено человека. И так вышло что я нашла отдельно пиджак, отдельно штаны одной и той же ткани в полоску. И получился идеальный костюм, которого а комплекте не найти. А тут 2 отдельные вещи стали комплектом.
И все бы хорошо, обычно я покупаю если вещь моя, и это действительно было моим. Но у меня не оказалось денег. Причина была в том что последнее время я циклилась на отношениях, и все внимание уходило в них, вместо заработка.
Это вызвало внутренний диссонанс, потому что обычно у меня есть средства для того, чтобы позволить себе то, что я хочу. Я обратилась к человеку, которому и подразумевался этот костюм, на что был аналогичный ответ, нет денег, а они были max не большие.
Это был важный момент осознания того, как наши внутренние цели и внешние обстоятельства могут влиять на наши возможности и восприятие. Я поняла, что если дверь не открывается на такой мелочи, то о чем может быть в ином ключе речь?
Тут была история про внутренние нормы, допустимые и не приемлемые.
пример 2.
Почему не случились поездки: о навязанных целях и сложных отношениях
Новый год в Казани. День рождения в Самаре. Эти поездки были в планах, но так и не состоялись. Почему? Всё дело в том, что отношения, которые я пыталась построить, оказались настолько тугими, сложными и напряжёнными, что все мои силы были направлены на то, чтобы их «перенастроить» на нужный мне лад. Но, как оказалось, трата времени в этом направлении принесла мне только ущерб — как в эмоциональном плане, так и в финансовом.
Вместо того чтобы сосредоточиться на собственном развитии, карьере, бизнесе и личных целях, я всячески пыталась разобраться в вопросах, касающихся намерений человека по отношению ко мне. Это поглощало всё внимание. Я была занята синхронизацией миров — своего и другого человека, пыталась найти общий язык, построить общий мир, но при этом всё больше теряла собственные ресурсы. Я зациклились на отношениях, впала в крайность, как следствие осталась и без них, когда начались свои проблемы с бизнесом.
Процесс этих отношений стал настолько утомительным и затратным, что я осталась не только без денег, но и без клиентов. Всё, что я делала, казалось, не приносило пользы, а наоборот, лишь усугубляло ситуацию. Вместо того чтобы двигаться в направлении своих целей и задач, я тратил время на что-то, что по сути было «навязанным» — это не были мои собственные цели. Отношения стали формальностью, где есть только слово «отношения», но нет действий. Слова так и остались на словах, и, как результат, не было ни поездок, ни реализации целей, ни финансовых ресурсов.
Всё это стало ясным напоминанием о том, как важно различать, что действительно твое, а что навязано извне. Когда отношения начинают забирать всё твое внимание и энергию, а ты при этом не получаешь отклика, помощи или поддержки, это сигнализирует о том, что цели, к которым ты стремишься, не являются твоими истинными желаниями. Это могут быть чужие ожидания, представления о том, как «должны» развиваться отношения, или даже социальные стереотипы, которым ты пытаешься соответствовать.
Эта история была для меня про внутренние требования, которые предъявляет для себя человек. О чем то большем чем он и о возможностях, которые для него оказались нормой в отсутствии реализации. Самое интересно, что это был его выбор, хотя у него была возможность укрепить отношения и перевести на новый уровень, тк они трескались по швам, и рвались. И это нормально, что спасать отношения никто не пришел. Это как раз про навязывание.
В иных случаях дверь открывается легко. Человек, с которым ты взаимодействуешь, может просто автоматически понять твои желания и потребности и перевести их в действия — без лишних слов, напряжений и усилий. Это происходит, когда люди встречаются в синхронизации, когда их намерения совпадают, и они понимают друг друга на интуитивном уровне. Когда один человек наполняет другого, тк сам находится в изобилии, человек наполнен своим трудом и вложением в себя. В таком случаи в отношениях нет борьбы за пространство и не приходится уговаривать или давить.
Дополнять люди должны друг друга и дарить друг другу изобилие свое, наполняя друг друга, в ином случаи не здоровые отношения.
Так вот, настоящее согласие в отношениях — это не борьба за выполнение чужих целей или ожиданий. Это способность понять, поддержать и, что важнее, быть открытым к тому, чтобы все происходило без излишних усилий и напряжений. Когда между двумя людьми есть гармония, цели и желания реализуются автоматически, и процесс самопознания и роста становится естественным.
Собственно, это и есть ключевое различие между «навязанными целями» и теми, которые идут от души: одни требуют борьбы и напряжения, другие — приходят легко и органично, в контексте взаимного понимания и поддержания друг друга.
Заключение
В отношениях важно понимать разницу между целями, которые идут от души, и теми, которые навязаны извне. Когда отношения тяжело строятся, когда двери не открываются и цели не реализуются, это может быть сигналом о том, что эти цели не ваши. Главное в отношениях — это не следовать чужим ожиданиям, а искать гармонию, которая приходит с естественным взаимодействием. Если отношения становятся трудными и тугими, возможно, пришло время пересмотреть их, понять, что стоит за этими трудностями, и выбрать путь, который будет наиболее естественным и свободным для обоих партнеров.
Ключевое, это перераспределение Ж и М в контексте обязательств, задач.
Семья это корень, который отсекает лишние и дает человеку возможность стать собой, сформировавшей личностью.
Как итог личность имеет к себе:
- Внутренние нормы поведения
- Внутренние требования к себе
- Финансовые нормы
- Сильная и слабая сторона
- Обстоятельства и работа с ним
- Качество принятых решения ( выбор)
- Амбиции ( выбор, темп, уровень, скорость возможности - это все твой амбиции на которые способен. Не все люди амбициозны и хотят чего то большого)
Реализация через Ж хочу, и М могу в своей базе. А остальное все следствие и готовность к изменениям.
РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН. Смысл отношений.
Зачем нужны отношения? Какой смысл в том, чтобы общаться, встречаться и строить мосты между людьми?
Я пришла к осознанию, что отношения — это не просто взаимодействие, а возможность делиться своим внутренним содержанием, своими сильными сторонами и изобилием. Сильные стороны каждого из нас формируются из того, чем мы наполняем себя ежедневно. Это может быть опыт, знания, эмоции, увлечения — всё то, что делает нас уникальными.
Неравноценный обмен
Однако в мире отношений иногда происходит неравноценный обмен. Один человек может отдавать больше, чем получает, и это может вызывать негативные чувства, такие как обида или ненависть. Эти эмоции часто коренятся в том, что кто-то чувствует себя использованным или неоценённым. Важно научиться работать с этими чувствами, чтобы не дать им разрушить отношения.
Люди не всегда способны или готовы к такому обмену, даже если вы им много даете. Их поведение может быть обусловлено множеством факторов, которые не имеют к вам прямого отношения (их собственные проблемы, личностные особенности, обстоятельства жизни и т.д.).
Ненависть часто является следствием сильной обиды. Обида возникает, когда ваши ожидания не оправдываются, и вы чувствуете себя несправедливо обделенным. Важно проработать это чувство обиды, чтобы освободиться от ненависти.
Что делать если чувствуете себя использованным, опустошенным?
1. Осознайте свои ожидания: Запишите все ваши ожидания от взаимоотношений, как осознанные, так и неосознанные. Проанализируйте, насколько реалистичны эти ожидания.
2. Проработайте чувство обиды: Попробуйте понять, почему вы чувствуете себя обиженным. Что именно вас задело в действиях или бездействии этого человека?
3. Примите ответственность за свои чувства: Ненависть — это ваша эмоция, и вы несете ответственность за то, как вы с ней справляетесь. Не обвиняйте другого человека во всех своих проблемах.
4. Отпустите ситуацию: Понимание того, что вы не можете контролировать действия других людей, поможет вам отпустить ситуацию и освободиться от ненависти. Это может потребовать времени и усилий.
5. Обратитесь за помощью: Если вы не можете справиться с ненавистью самостоятельно, обратитесь к психологу или психотерапевту. Они помогут вам проработать ваши чувства и разработать стратегии преодоления этой эмоции.
Важно помнить, что ненависть — это разрушительная эмоция, которая вредит вам больше, чем тому, на кого она направлена. Работа над собой и понимание корней вашей ненависти — это первый шаг к освобождению от нее.
Глубина взаимообмена
Этот год для меня стал временем, посвящённым отношениям. Я начала осознавать, что в самих отношениях скрыта глубина жизни. Они могут быть источником радости, понимания и поддержки. Важно, чтобы в этих отношениях был взаимный обмен, чтобы люди обогащали друг друга своим изобилием. Это не просто обмен словами или эмоциями, но и возможность расти и развиваться вместе.
Я верю, в то что люди обогащают друг друга за счет своего изобилия, как следствие содержания, как следствие ежедневного наполнения себя, и на этой основе взаимного обогащения можно строить крепкие и гармоничные отношения.
Идея отношений.
1. Изобилие как состояние: Изобилие в контексте отношений можно рассматривать как наличие у партнёров ресурсов — эмоциональных, интеллектуальных, духовных и физических. Это не только материальные блага, но и опыт, знания, умения, интересы и увлечения. Когда оба партнёра наполнены этими ресурсами, они могут делиться ими друг с другом, что приводит к взаимному обогащению.
2. Взаимообмен: Важно, чтобы в отношениях происходил активный обмен. Это может быть обмен идеями, чувствами, опытом, поддержкой. Каждый партнёр вносит что-то своё, и это взаимодействие помогает каждому из них расти и развиваться. Например, один партнёр может вдохновлять другого на новые хобби или помогать в преодолении трудностей.
3. Познание себя через другого: Отношения — это зеркало, в котором мы можем увидеть себя. Партнёр может помочь нам осознать наши сильные и слабые стороны, наши желания и страхи. Через взаимодействие с другим человеком мы можем лучше понять, кто мы есть, и что для нас важно. Когда вы общаетесь с кем-то, вы не только делитесь своими мыслями и чувствами, но и получаете новые перспективы, которые могут помочь вам лучше понять себя. Если другой человек не предоставляет вам этой возможности, это может вызывать чувство опустошения.
4. Наполненность и вложение в себя: Когда человек активно работает над собой, развивает свои навыки и интересы, он становится более интересным партнёром. Это вложение в себя окупается в отношениях, так как партнёр может быть вдохновлён и мотивирован этим развитием. Таким образом, каждый из партнёров становится источником вдохновения для другого.
5. Сильные стороны: У каждого человека есть свои уникальные сильные стороны. Важно не только осознавать их, но и делиться ими с партнёром. Это может быть как эмоциональная поддержка, так и практическая помощь в решении задач. Когда партнёры ценят и поддерживают сильные стороны друг друга, это укрепляет их связь.
В итоге, здоровые и гармоничные отношения строятся на взаимном уважении, поддержке и желании расти вместе, взаимообмене, наполненности и уважении — вот ключевые элементы, которые делают наши отношения значимыми и полноценными. Это процесс, который требует времени и усилий, но в результате может привести к глубокому и значимому взаимодействию.
Отношения стали для меня не просто взаимодействием, а глубокий процесс, в котором мы можем познавать себя через других. Это путь, на котором я продолжаю учиться и развиваться, и я надеюсь, что каждый из нас сможет найти свою глубину в отношениях с другими.
Ключевые темы в отношений:
- Внутренние нормы поведения
- Внутренние требования к себе (обязательства)
- Финансовые нормы
- Сильная и слабая сторона ( роли)
- Обстоятельства и работа с ним
- Разный темп и скорость изменений мешает в реализации общих планов
- Качество принятых решения ( выбор)
- Амбиции ( выбор, темп, уровень, возможности - это все твой амбиции на которые способен. Не все люди амбициозны и хотят чего то большого)