Сейчас так сложилось, что много обсуждений вокруг меня происходит по вопросам добра и зла. Тема неисчерпаемая, но кое-что (как обещанное о программе осей — я помню!) стоит сформулировать. И первое, что сейчас «на слуху» — тема о прощении.
Часто его как внутреннюю (прежде всего!) акцию путают с поступками, которые принято намертво прицеплять к тому, что должно вытекать из прощения в понимании разных людей.
Частый пример: в результате конфликта один человек навсегда или как минимум на время прекращает с другим общение. «Не простил», — часто думают окружающие. Нет, в данном случае «сделал выводы». А простил он или нет — другой вопрос, который решается не так однозначно.
О прощении нет смысла судить по тому, можете ли вы позволить другому поступать в вашем отношении ровно так же, как раньше — часто это не имеет к прощению никакого отношения, и даже я бы сказал, чаще за отказом поддерживать прежние, например, насильственные, манипулятивные формы контакта стоит наконец осознанное решение о здоровой защите своих границ и достаточно глубокое осмысление, принятие ценности своей личности.
Если вследствие того, что, например, человек мне много раз пытался врать, я его на этом ловил, дальше следовали какие-то выяснения, извинения и т.д., а потом все повторялось с начала, то очевидно, что какой-то раз станет последним и окончательным: я откажусь общаться и вообще хоть как-то иметь дело с человеком.
Да, это произойдет не сразу, потому что в мой лично набор идей о том, что есть в принципе хорошее отношение к человеку — входит принятие того, что он может ошибиться, и что есть смысл дать шанс на изменения. Вместе с этим я готов принимать и идеи того человека в отношении себя: возможно, что-то вынуждает его обманывать именно меня, и что-то в моем поведении напрягает настолько, что приходится по мнению того человека врать.
Что ж, я готов к диалогу и даже изменениям в своем поведении, если пойму, что именно вызвало страх и желание отгородиться от открытого контакта со мной ложью. Но если становится понятно, что ложь для другого — норма и менять эту позицию он не хочет, то очевидно, я укажу ему в известном направлении и уже навсегда.
А вот теперь тот самый интересный вопрос — что такое прощение? Это отсутствие зла в нас самих по поводу ситуации. И даже решение послать в известном направлении может быть принято на основе прощения, а не на основе злобы.
Прощение — то, с чем мы остались прежде всего сами, то, что остается вследствие пережитой ситуации в нас самих, то, что становится нашим реальным внутренним отношением к тому человеку, куда бы он ни был в итоге послан. Но с чем мы остаемся в себе самих?
Я знаю людей, которые годами переваривают тонны злобы на ушедших партнеров (вне зависимости от реальных причин расставания), на соседей (даже если последний конфликт был с ними лет пять назад), на любого встреченного в общественном месте, потому что он чем-то помешал, на весь мир и на то, как он устроен, и так далее и тому подобное.
Эта злоба блуждает прежде всего по телу и сознанию самого человека, делая его хронически усталым, вымотанным, вечно без ресурса, вечно при этом на взводе, и с таким же взвинченным сознанием, которое постоянно источает одно недовольство, раздражение, презрение и отвержение буквально всех вокруг. Это ощущается рядом с такими людьми порой даже физически. Не говоря уж о том, что так можно нажить себе кучу болезней и при этом остаться в одиночестве: с таким человеком трудно будет строить отношения в любом формате. Пожалуй, легко будет только абьюзерам — они не стремятся к теплу и любви, они стремятся лишь подчинить себе другого. А тот, кто внутри полон яда – обесточен, и подчинить его в итоге легче, чем кого-либо еще.
Вот это только что описанное мной состояние — и есть отсутствие прощения в человеке. И вместо него он в себе перекатывает ненависть и отторжение буквально ко всем вокруг.
Как выглядит его наличие? Оно строится, как правило, на нескольких внутренних процессах.
Прежде всего, это способность к пониманию и состраданию другому. Что бы он ни сделал — у него есть своя боль, которая на это толкнула. И хотя понять ее — не значит тотально оправдать, но понимание дает возможность видеть не только один-единственный поступок, а всего человека. В котором, безусловно, не только сплошное зло. А боль его — на деле понятна, если присмотреться внимательно.
Понимая и сострадая, мы вместе с этим решаем и задачу принятия — да, он имел право быть таким. Так сложилось в силу массы факторов, и привело к тому, к чему привело. Возможно, человек по жизни делал не совсем добрые выборы, однако он имел на них право и у него были причины. Как и у любого из нас есть право на свой выбор, причины и на уважение к собственной боли.
Да, мы можем быть не согласны с его выбором и сами сделали бы другой, но выбор — такая шутка, которая есть у каждого, потому что он — человек. И расчеловечить его, лишая выбора, все равно до конца не выйдет: все же выбор — то, на чем в принципе работает сознание. Принятие права другого поступать так, как вам не нравится — одна из важных частей прощения.
Не менее важной является и внутренний вопрос: а с чем внутри вы сами хотели бы остаться? А вас самого не будет выматывать постоянное вращение злости внутри? Вот это состояние, честно, показалось бы мне страшнейшим наказанием. Возможно, у кого это не так — вопрос о прощении даже не стоит: им и не надо. Но мне вот точно было совершенно не ок с тем, чтобы после неких жизненных ситуаций продолжать жить с этим постоянно распространяющимся ядом внутри.
Не любить мир, не любить собственную жизнь, не мочь ничего доброго испытывать к окружающим — я не представляю, какое наказание может быть страшнее, чем вообще отсутствие внутри любви. И если мы хоть сколько-то знаем, что это такое — то прощение, как внутренняя реальность прежде всего, видится совершенно естественным стремлением. Потому что альтернатива кажется откровенно невыносимой.
Прощение — это прежде всего о нас, о том, что осталось внутри нашего тела, нашей психики, наших мыслей и чувств, нашего состояния. Это решение о себе — о том, с чем внутри мы продолжим жить и с чем на самом деле хотим, о том, в каких отношениях мы останемся с миром дальше.
И именно прощение позволяет осмысленно сделать выбор о том, как дальше поступать с обидчиком, даже если мы понимаем, что он действительно нарушил наши границы, причинил зло и принес боль. И на основе прощения как раз проще и легче расставить границы, не допустить повторения того, что вы не хотите. Но это совсем не то же самое, что остаться в объятиях со своей злобой: она точно не принесет ни счастья, ни радости, ни защиты.
Автор: Eriem
Оригинал и обсуждение: https://t.me/glubina_space/400