К сожалению, это довольно распространенный сценарий. Один в паре любит больше и больше держится за эти отношения. Другой позволяет себя любить или уже принял решение о расставании, но тянет время, ждет подходящего времени.
Это может быть относительно свежая история. Может быть сюжет, тянущийся годами. Так вот тот, кто больше заинтересован, нередко использует контроль и давление. Это могут скрытые форматы: через внушение чувства вины, вовлечение близкого в свою жизнь. Это могут быть и требования, угрозы, шантаж.
Разумеется, человек себя так ведет от отчаяния и отсутствия других вариантов. Он или она боится потерять близкого и хотя бы какой-то контакт. Ну а что здесь может быть «другим вариантом»? Другим вариантом в таких случаях часто является не корректировка общения, а уйти от того, кто не любит. Решение принять непросто.
Почему в паре такой дисбаланс, почему один из партнеров вот так пытается все удержать контролем?
- Нелюбовь
Невзаимность, отсутствие интереса к отношениям у одной из сторон.
- Разные представления о близости
Один из партнеров представитель избегающего типа привязанности, а другой тревожной привязанности.
- Склонность к созависимости
Созависимый партнер часто пытается на себе вывезти отношения, как-то все разрулить.
- Проблемы с коммуникацией
Не получается договориться, донести друг другу какие-то вещи.
Что делать, когда вы в своем поведении видите подобные проявления? Может, пока не такой всепоглощающий контроль, но склонность к этому есть?
1) Невозможно построить здоровые отношения только на чувстве вины и на чувстве страха
До какого-то времени контроль и «санкции» могут сработать, но все равно будет раздражение, недоверие, а дальше только хуже.
2) С чего вы решили, что подобны отношения – это для вас лучшее?
Да, может быть сильна любовная зависимость. Но стоит хотя бы немного отойти в сторону, подумать о себе и о том, чего вы достойны.
3) Не стоит требовать и себя навязывать
Зачем быть с тем, кто не ценит ваши отношения, кто не ценит вас. Если в отношениях есть четкий дисбаланс и особо ничего не исправляется, то во что тогда вкладываться?
4) Пора подумать о себе
Не о том, как сохранить отношения любой ценой. Какие отношения, в которых вы не очень счастливы. А просто о себе. Не зацикливаться на партнере.
Так бывает, что контролирующий партнер ослабевает хватку, и второй начинает смотреть на эти отношения другими глазами.
Да, так бывает, что уходит контроль, шантаж, страхи, наказания, и отношения распадаются. Но нужны ли были такие нездоровые отношения?
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Vib / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-каналы https://t.me/verabokareva и https://t.me/bokarevavera_psycoach
Уважаемые читатели, а у вас был опыт, когда вы понимали, что начинаете контролировать?