У меня есть знакомый, который при каждом удобном (и не очень) случае начинает обвинять свою жену в том, что она: не слышит его, не следит за собой, не развивается, неправильно воспитывает детей и тратит деньги непонятно на что. При этом он не спешит с ней разводиться, жалеет себя и повторяет, что она должна измениться, одуматься, поработать над собой и что «ей с ним очень повезло».
За каждым стремлением изменить кого-то, как правило, торчат уши нежелания брать ответственность за что-то на себя и хвост желания переложить эту неудобную ношу на кого-то другого. Например, на жену, родителей, начальство, жизненные обстоятельства, мировой кризис или коррумпированное правительство. Замечали?
Есть у человеческой психики такой механизм защиты как проекция. Это когда то, что не принимается, отрицается, не видится и не признаётся в самом себе вдруг обнаруживается в ком-то другом. Или в чем-то. Оно будто переносится из внутреннего мира человека в мир внешний, и он начинает подмечать чьи-то определенные поступки, желания, мысли или намерения.
Например, если кто-то кажется вам хитрым, скупым и завистливым или наоборот, милым и добрым, то вполне возможно, что это история про вас самого и ваше состояние души в моменте. Если вы раздражаетесь на то, что вас кто-то не слышит и не понимает, то есть вероятность, что вы проецируете во внешний мир то, что сами не слышите и не понимаете себя или кого-то. Если вы раз за разом замечаете, что кто-то не развивается, не следит за собой или теряет свою привлекательность, то это может говорить о том, что это вы сами застряли в чем-то, не двигаетесь вперед и вам не нравится как вы выглядите.
В душе каждого из нас есть то, что мы сами про себя думаем и в себе признаём, и то, что мы в себе отрицаем и видеть не желаем. И если первое находится на светлой (освещаемой светом) стороне нашей психики, то второе всегда остается в тени. Приписывая свои проекции кому-то другому, мы выводим нечто из собственного «зазеркалья» и выгружаем то, что создает напряжение в нашей «тени». И тем самым мы защищаемся от самого себя. Проекции дают нам возможность приписывать своё «теневое» содержание другим, считая его чужим, а значит, не чувствовать собственной «плохости».
Как быть с проекциями, которые осложняют отношения и портят жизнь? Учиться распознавать «свое» и «чужое», разделять внутреннее и внешнее, не путать чувства с мыслями и не игнорировать свои телесные ощущения.
Если вы поймали себя на негативной эмоции, направленной в чью-то сторону, спросите себя, а чего вы хотите на самом деле: чтобы жена меньше тратила или вы больше зарабатывали? Чтобы она вас не злила или чтобы вы не злились? Чтобы она изменилась или вы изменились? И это ей с вами повезло …или вам с ней?
Ольга Караванова
Клинический психолог
#проекция
Автор: Караванова Ольга Владимировна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru