Когда мы говорим о перепутанных ролях в семье при взаимодействии с мамой, то часто встречаем два крайних, но одинаково разрушительных сценария: мама замужем за сыном и мама — дочка своей дочери. Эти ситуации кажутся невероятными, но на самом деле они встречаются гораздо чаще, чем мы думаем. В обоих случаях взрослый ребенок вынужден взять на себя роль, которая не соответствует его возрасту и статусу. Но между этими двумя типами «перевернутых» семейных отношений есть принципиальная разница, которая влияет на личную жизнь детей, их эмоциональное здоровье и даже отношения с партнерами.
Мама замужем за сыном: «Ты — мой мужчина»
Представьте себе мать, которая выполняет роль жены не для мужчины, а для собственного сына. Для нее он — не просто ребенок, а опора, за которую она цепляется, чтобы не потерять себя в жизни. Она может не осознавать, что ее любовь и внимание слишком интенсивны, что она пытается отдать ему то, что должна была бы давать своему мужу. Зачастую эта женщина видит в своем сыне не просто помощника, но и своего личного защитника, спутника, в котором ей предстоит «найти» своего мужчину. Она может быть настолько эмоционально зависима от него, что для нее он становится главным в семье, а не муж, если он есть.
Пример из жизни:
Михаил всегда был единственным сыном в семье. Его мать, Наталья, пережила сложный развод, и с тех пор все ее внимание сосредоточилось на нем. Сначала это было нормально — они часто проводили время вместе, она старалась быть заботливой и поддерживающей. Но чем старше становился Михаил, тем больше Наталья начала показывать ему свою «зависимость». Она нуждалась в его присутствии, считала его своим другом и поддержкой, говорила, что он «единственный, кто понимает ее», называла «идеальным мужчиной». В 25 лет Михаил уже не мог спокойно пойти на долгожданную встречу с девушкой, потому что мать требовала его компании, не хотела, чтобы он уходил.
Когда Михаил завел отношения с девушкой, его мать почувствовала ревность, обвиняла его в том, что он «бросает» ее, в то время как сам Михаил растерянно смотрел на свою мать, не зная, как разорвать эти токсичные связи. Он часто чувствовал, что его обязанности перед матерью намного важнее, чем его личная жизнь. С каждым годом эти отношения становились все более невыносимыми. Ему было стыдно, он начал избегать общения с друзьями и даже работал больше необходимого, чтобы не чувствовать себя виноватым за то, что «оставляет маму одну» и находится не рядом.
Мама — дочка своей дочери: «Я живу ради тебя»
Другой сценарий, который вызывает не менее глубокие переживания, — это когда мать начинает перекладывать свои эмоциональные и даже материальные ожидания на дочь. Здесь не только размываются границы между ролями матери и ребенка, но и появляется ощущение, что дочери приходится быть одновременно и дочерью, и матерью, и взрослым человеком. В какой-то момент она становится источником поддержки для своей мамы, начиная решать проблемы, помогать с деньгами, следить за эмоциональным состоянием и даже принимать важные решения за нее.
Пример из жизни:
Марина всегда была надеждой своей матери, которая с самого детства воспринимала ее как «особенную». Мать разводилась несколько раз, и Марина, несмотря на свой возраст, быстро научилась быть «взрослой». Когда ей было 15, мать пришла к ней с проблемами на работе и в отношениях. Марина не могла сказать маме, что ей самой тоже нужны внимание и поддержка. Она становилась для матери не только дочерью, но и психотерапевтом, консультантом и другом. Мать перестала делиться своими проблемами с друзьями, а все свои переживания выливала на дочь.
Когда Марина вступила в отношения, она вдруг поняла, что ее мать зависима от нее. Мать просила Марину остаться дома, чтобы «не беспокоить» ее, продолжала звонить по несколько раз в день, требуя объяснений по любому поводу. Марина все больше чувствовала себя выжатым лимоном, задыхающимся от чужих ожиданий. На определенном этапе ей стало казаться, что она живет не своей жизнью, а жизнью матери.
Как эти роли разрушают личную жизнь детей
Когда дети начинают выполнять функции родителей, они сталкиваются с несколькими серьезными проблемами в личной жизни.
Во-первых, они часто не умеют строить здоровые отношения с партнерами. Из-за привычки быть «опорой» и «спасателем» они выбирают людей, которым нужно помогать, а не любить. Это создает динамику отношений, в которой они не получают того, что им действительно нужно, и становятся эмоционально иссушенными.
Во-вторых, эти дети теряют свою идентичность. Если они все время играют роль родителя, то забывают, что значит быть ребенком или партнером. Их жизни наполняются не их собственными желаниями, а потребностями других людей. Это создает глубокую пустоту, которую невозможно заполнить «спасением» других.
Пример:
Анастасия, 30 лет, долгое время встречалась с мужчиной, который постоянно был в состоянии кризиса — финансового, эмоционального, профессионального. Она думала, что сможет «спасти» его, точно так же, как спасала свою мать, которая также постоянно жаловалась на жизнь. Ожидаемо мужчина начал пользоваться ее временем, деньгами и энергией.
Причины: почему матери путают роли?
Так почему же мать начинает путать свою роль с ролью ребёнка? Ответ скрывается в психологических травмах и личных переживаниях, с которыми женщина сталкивается в своей жизни.
Нарушенные границы в детстве — это одна из самых распространённых причин. Например, если в её детстве мама или папа были эмоционально неустойчивыми, она могла стать «взрослой» в слишком юном возрасте, взвалив на себя (по ощущениям) все заботы семьи. В таких случаях она может перенести это поведение в собственную семью, не понимая, что её ребёнок не должен брать на себя эти обязанности.
Травмы и утраты — ещё одна причина. Когда женщина переживает развод, смерть близкого человека или другую серьёзную утрату, она может начать искать поддержку в своём ребёнке. Это, к сожалению, не помогает ей восстановиться, а скорее, разрушает эмоциональные границы между ней и ребёнком. Например, после тяжёлого развода мать может подсознательно стремиться к эмоциональной зависимости от сына, не осознавая, что такая привязанность разрушает его способность строить свои отношения, жить своей жизнью.
Страх одиночества также играет ключевую роль. Ребёнок становится для матери не просто объектом заботы, а источником жизненной силы. Страх остаться одной заставляет женщину делать из ребёнка своего партнёра, психологического спасателя. Этот путь, как правило, ведет к изоляции, потому что детям становится всё сложнее жить в таких условиях.
Культурные и социальные установки могут добавить масла в огонь. В обществе, где часто ожидается, что женщина будет жертвовать собой ради семьи, она может потерять свою идентичность. Её жизнь сводится к выполнению функций матери и жены, и ей кажется, что она должна отдавать всю себя своим детям, забывая о своих собственных желаниях и мечтах.
Что теряют дети, играя чуждые им роли?
Дети, которые вынуждены становиться партнёрами для своих матерей, теряют свою личность. В этих отношениях нет места для того, чтобы быть просто детьми или молодыми людьми, которые должны исследовать мир и строить свои отношения. Они начинают чувствовать ответственность за чужие проблемы и эмоции, забывая о своих собственных потребностях. И в какой-то момент у них возникает ощущение, что их жизнь не принадлежит им.
Путь к избавлению:
- Признание проблемы. Первый шаг — это признать, что эти роли не являются нормой. Важно понять, что ты не обязан становиться спасателем для своих родителей, и что твоя жизнь имеет собственные приоритеты.
- Установление границ. Начни с того, чтобы установить четкие эмоциональные и физические границы. Напоминай себе и другим, что ты не обязан решать все проблемы семьи.
- Поиск поддержки. Признай, что иногда помощь психолога или поддержка близких людей может стать ключом к пониманию своих границ и освобождению от ненужных обязанностей.
- Работа с самосознанием. Важно понять, что любовь и поддержка — это не жертвенность, а выбор. Не нужно растворяться в другом человеке, чтобы доказать свою привязанность.
Сделав эти шаги, ты сможешь вернуть себе свою жизнь, вернуть себе место ребенка и партнера, а не спасателя. Вспомни, что истинная любовь и забота заключаются не в том, чтобы решать все проблемы за другого, а в том, чтобы поддерживать, не теряя себя.
Ваш психолог Елена Ситис
Сайт
Телефон: +7 994 006 89 26
E-mail: elenasitis@mail.ru