На эту тему уже очень много всего сказано, но тем не менее интерес к ней огромен. Популярные советы из серии: ‘’ Перестань быть жертвой! ‘’, ‘’Просто возьми и выйди из этого состояния,’’ мало того что не работают:” Как- это взять и перестать , я же очень хочу , но не могу.” Но вызывают и еще большую внутреннюю деструкцию и стыд : “ У других людей получается, а я не могу. “ Конечно не можешь, потому что очень сложно в мгновение перестать ощущать себя так , как привык с детства.
А ведь это действительно очень сложно , практически так же , как избавиться от зависимости, алкогольной, наркотической. По такому же принципу.
Исцеление начнется тогда, когда жертва признает, что стоп , я так больше не могу и не буду.Первым делом поняв механизм возникновения своей проблемы.
Рассмотрим на примере популярной истории абьюзер и его жертва. В большинстве случаев, жертва, это женщина, которая вошла и никак не может выбраться из токсичных отношений.
Справедливости ради надо признать, что никто как правило не влюбляется в человека, который на первом свидании начинает унижать, оскорблять и тем более поднимать руку. Обычно такие мужчины предстают прекрасными и замечательными, обладающими теми достоинствами, которые ценит потенциальная жертва, постепенно заинтересовывая ее и пробуждая интерес к себе. Но в какой- то момент что- то начинает идти не так и абьюзер резко меняет поведение. Он становится холодным , раздражительным, может делать замечания или просто пропасть. И тут жертва получает тот самый сигнал – привет из детства : я что- то сделала не так, надо спасать ситуацию, что делать, все же было так хорошо, почему он разочаровался.
Через какое- то время отношения снова выходят на подъем все прекрасно, но жертва уже контролирует себя, следит за словами, старается следовать его советам: как одеваться, что готовить и тд. А потом снова происходит резкий спад, или снова раздражительность или упрек.
Всё! На этом месте уже точно пора сходить с этого поезда, потому что очевидно, что этот сценарий ходит по кругу. И не обязательно мужчина делает это специально, причинить боль и увидеть страдания, унижения. У абьюзеров такой тип личности, они не могут сближаться, им нужно контролировать все, чтобы не допустить того, что может причинить им боль.
Но ошибка жертвы в иллюзии - она начинает объяснять свое нахождение в этом порочном кругу любовью, заботой и идеей о спасении и облегчении боли самому абьюзеру. Помня его в самом начале, те принципы, который он декларировал, его заботу и внимание, хочет своей “любовью’’, а по факту подстройкой под него , его желания , критику, растопить его сердце , вернуть хорошее настроение, проще говоря “расколдовать” своего Кая. Как результат- оказывается в ловушке своей зависимости.
Часто жертва сама начинает чувствовать, что что- то не то, что она движется совсем не туда. Но страх и стыд мешают ей признать это и она оправдывает своего партнера , находя аргументы его поведению, даже агрессии и не только пассивной, называя это любовью. Причем, если близкие , друзья будут убеждать ее , какой он плохой – она сначала будет приводить аргументы в его пользу, объяснять это любовью или жалостью, но потом закроется или прекратит общение, тк будет видеть в этом обвинение.
И только когда жертва осознает, что она достигла своего собственного условного ‘’дна’’, она сможет от него оттолкнуться.
Признать, что она оказалась ( или оказывается регулярно) в таком положении, потому что отчасти ей нравятся и привычны эти эмоции обиды , она бессознательно сама стремитсяк ним , но потом так сладко получить малейшую ласку- я заслужила. Как доза для зависимого, это наслаждение. Нужно признать самой себе, что по сути это не ‘’я’’ , это приобретенная в детстве ’’привычка”, которую я подкармливаю. Осознание ,это определенно большой шаг к избавлению, ткосвобождает от иллюзий и значительно нивелирует страх.
Второе: каждый раз спрашивать себя: хочу ли я этого, когда со мной обращаются так или критикуют и указывают что делать. ‘’Как мне сейчас , комфортно?’’ , ‘’Когда мне делают замечание, я согласна с этим?’’ И принимать решение исходя из своих ощущений. И при этом озвучивать свои желания исходя из”Я позиции’’, не упрекая или жалуясь на кого- то, а озвучивая от первого лица.
И третье , не мыслить в сторону: как это воспримет другой человек, что он подумает.Озвучивайте свои мысли и желания , свое мнение. Слушайте себя.В первые раз, представьте, что вы прыгаете с тарзанки вниз, сташно, но вы зажмурившись делаете шаг вперед. У вас есть мощная страховка- вы сами. И вот секунда свободного падения и облегчение , восторг и счастье, вы сделали это.
А близкие и друзья поддержат вас. Если они сами не сообразят сначала – не стыдитесь, попросите их об этом. И вы сможете перевести стрелки на своем жизненном пути.
Использовала цитаты из моей публикации : « как выйти из позиции жертвы»:
https://iz.ru/1799289/2024-11-29/psiholog-rasskazala-kak-vyiti-iz-pozicii-zertvy
[p]С уважением психолог Галина Губанова.
Запись на консультацию:
WhatsApp, Telegram
https://t.me/psychologygalinagubanova
Автор: Губанова Галина Вячеславовна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru