Страх имеет огромное эволюционное значение, защищая нас от опасностей. В психологии страх зачастую относят к чувству, которое подсвечивает то, что для нас важно. Лично я абсолютно случайным образом вывела для себя почти универсальную формулу, которая вот уже много лет помогает мне поднимать себя со дна — если движешься в том направлении, в котором растет твой страх, значит, ты на правильном пути (фраза не моя, конечно, а Милорада Павича). В целом не всегда это спасало от ошибок и прокрастинации, но, как мне кажется, часто на важных жизненных этапах помогало мне свернуть или не свернуть туда, куда надо.
Причём каждый шаг был шире другого, как будто я пыталась откусить всё больший кусок торта на празднике жизни. Местами казалось, что прожевать его просто невозможно, но других вариантов в моменте не было. Начинала с пресловутого выхода из зоны комфорта (хотя, казалось, покажите мне сначала, как в эту зону комфорта войти, чтобы из неё выйти, но оказывается зона комфорта и наших удобных привычек может быть весьма некомфортной, но даже это часто не мешает людям ничего не делать с ситуацией, которая их не устраивает). Уход из-под уютного крыла руководителя, с которым нас связывали 7 лет плодотворной работы, в свободное плавание стал первым шагом в бездну. Благо на пути встретились прекрасные проводники, которые позволили более-менее мягко пройти этот новый путь (я верю, что каждый человек, который встречается на пути, делает это не случайно — либо помогает и учит нас чему-то, даёт свои уроки либо же наоборот мы делимся с ним своим опытом и помогаем расти). И в тот момент, когда такие люди особенно нужны, они обязательно появляются в жизни — это факт.
Следующий шаг — Мечта с большой буквы, ибо я всегда мечтала жить в большом и красивом городе, выбраться из медленной текучей жизни маленького городка, чтобы сполна вкусить ритма и безумия мегаполиса (тогда казалось, что это точно будет отвечать скорости моей внутренней неспокойной жизни). Но примерно до 30-ти лет внутри сидел очень крепкий и назойливый страх о том, что большой город чуть ли не высасывает твою душу, перемелет тебя, как мясорубка, и вот этот фарш придётся возвращать обратно в родные пенаты. В принципе, я не сильно ошиблась в ожиданиях — первые три прилёта в Москву в течение 3-ёх дней приводили к весёлой езде на скорой с мигалками, но, как выяснилось потом, просто скорость этого города надо вкушать постепенно и входить в ритм более плавно. Ну, вроде бы, я научилась даже. В сам момент переезда казалось, что оставляя всю привычную и такую понятную, предсказуемую жизнь за плечами, так страшно, как в тот момент больше не будет — но благо сценарий нашей жизни пишут авторы, близкие к прекрасным Братьям Коэнам, а потому, как в каждом их фильме, просто «п….ц случается», и когда это принимаешь без попыток найти причины, разобраться, понять и простить, в целом становится сильно легче.
Третий шаг стал прыжком без страховки в тёмную бездну навстречу глубинам своего подсознания, разбору ящика Пандоры и открытию огромного количества интересных кейсов в знакомстве с собой. Несмотря на большое количество близких людей, тотальное и холодное одиночество большого города может очень успешно накрывать с головой — уверена, это чувство знакомо очень многим живущим здесь из 15 миллионов человек. Нырнуть было страшно, а вынырнуть спустя время жутко приятно. Встретиться со своей тёмной стороной — любопытно. Найти много способов, которые помогают бороться со страхами — неожиданно, словно оттачиваешь мастерство какого-то крайне важного для выживания навыка.
В один из пятничных вечеров поняла, что нет смысла ждать настроения или людей, которые пойдут его поднимать с колен вместе со мной: близилась зима, все друзья с удовольствием прятались в свою домашнюю скорлупу. Вытащить оттуда кого-то — занятие почти 100-процентно гиблое. Поэтому я пошла собирать истории в свою копилку — именно чужие истории как нельзя лучше расширяют картинку восприятия реальности и помогают мне взглянуть под другим углом на привычное.
Выставка советских художников объединения «Кукрыниксы» стала первой такой историей. Смена эмоций прошла исключительно резко, так как бОльшая часть представленных работ касалась событий политической арены всего мира в XX веке. Что скажешь: в нужном месте в нужное время. Когда внешний фон в 2024 году пестрит интересными намёками на «счастливое и яркое будущее», оглянуться в прошлое бывает крайне полезным.
Что удивило: во-первых, за сто с лишним лет почти ничего не поменялось — страх войны, смерти, гонка вооружений продолжают быть главными регуляторами настроения общества и способом управления массами. Во-вторых, расстроила смена тональности в способах борьбы с такими стилями управления: глядя каждый выпуск журнала «Крокодил», с восторгом понимаешь, какой треш и хаос бы не происходил вокруг, художники смогли найти для каждого события свою острую метафору, собрать визуально едкую шутку и высмеять тех самых «больших и непоколебимых управленцев нашими судьбами». Современные СМИ и наше восприятие мировых событий часто сильно проигрывают такому подходу (хотя мемы пытаются вытаскивать нас в этом деле) — ведь ничто так не спасает от страха, как хороший, искрометный юмор (тут многим вспомнится сцена укрощения Боггарта из Гарри Поттера: видишь свой страх, представляешь его чем-то смешным и вот его уже нет; было бы классно, если бы в реальной жизни всё работало с такой же лёгкостью и эффективностью).
В целом, были и другие — не только политические работы с острым юмором, крепкой иронией и хорошей игрой как слов, так и визуальных решений.
После выставки моя коллекция пополнилась другой историей: здесь уже про адреналин как способ борьбы со страхом. Наверное, нигде так остро не ощущаешь силу жизни, как на краю смерти. И если уж ты заделался адреналиновым наркоманом, то это навсегда, нет пути назад. Я всегда думала, что у меня нет этой зависимости — спокойно и безопасно катаюсь себе на сноуборде, не шалю-не юлю. Но это хитрый мозг скрывал от меня, как всё обстоит на самом деле: каждый раз, набирая скорость, я чувствовала, что теряю контроль и доска уходит из-под ног, а на такой скорости словить кант — почти всегда путь к крайне суровым последствиям. В какой-то момент это чувство перестало меня защищать — я просто привыкла, и вот тогда я узнала, как страшно может быть на самом деле. В моменте ты понимаешь, что скорость доски достигла максимума — как бы не ехал, быстрее уже не будет. И привыкнув к этому чувству, медленно и безопасно ездить уже не можешь. Потом съезжаешь с трассы, едешь в лес, потому что кататься безопасно и аккуратно становится скучно. Ищешь способы увеличить скорость… Ну и так далее.
Про историю. Услышала мнение, что Шерегеш, Манжерок — это вообще не горы. Ехать нужно на Эльбрус, Розу Хутор или в Гималаи. Собственно в горах Эльбруса больше 20 лет назад знакомый сноубордист вместе с другом спасся от лавины, по пути захватив девицу, которая тоже спускалась в зоне фрирайда, но какого-то черта одна, без инструктора или хотя бы знакомых людей поблизости. Вот куда может завести бесконтрольное желание хапнуть адреналина, и хорошо, если рядом волей случая оказываются знающие люди, способные в нужный момент тебя вытащить. После спасения от лавины (каким-то чудом) ребята откопали себя из 50-сантиметрового снега и испытали, я думаю, ни с чем не сравнимую жажду жизни… (Ну вот, кстати, спастись от лавины на сноуборде — вообще дело редкого случая и тотальное бинго). К сожалению, в этот же день от одного из счастливо спасшихся ушла жена, так что чувство радости от спасения было несколько смазано. Время три ночи, я послушала эту историю и пошла спать абсолютно довольная с приятным чувством того, как у меня на самом деле всё хорошо. Ну и пока вроде контролирую свои адреналиновые наркоманские желания — не прыгаю с парашютом (хоть и очень хочется) и планирую кататься в горах зимой без фрирайда.
Наверное, самым главным способом борьбы со страхами для меня всё же является искусство. Если мы говорим о литературе, то хорошая книга как раз измеряется тем, насколько она способна научить нас преодолевать страх смерти: потому что вся наша жизнь по сути является плясками вокруг и на пути к встрече с той самой. И если после прочтения книги не остаётся приятного чувства найденного прикосновения к вечному, тому, без чего жизнь становится пресной и безвкусной, когда ты проживаешь её, по-настоящему не живя ни в один миг, — значит книга всё-таки не очень. Еще раньше был страх, что, бросив на полуслове книгу или фильм, я потеряю что-то важное, не узнаю что-то, а потому лишусь какого-то хорошего возможного будущего. Но с годами поняла, что мы взрослеем и с гораздо большей лёгкостью становимся способны отличить важное от неважного, нужное от того, с чем легко можно распрощаться — ты просто знаешь и всё. И книги бросать стало не страшно, и из мест которые не нравятся уходить, и людей, которых не должно быть с тобой рядом, оставлять в прошлом, ведь иначе места под новое не расчистишь. И наполнять себя нужно только тем, что откликается, а значит не нужно тратить время на бесполезную суету и то, что тебе не заходит.
А самым простым и приземленным способом борьбы со страхом стал простой рецепт: ноги — берёшь их в руки и уходишь оттуда, где не хорошо. И просто, когда становится нехорошо, — идёшь. В ушах орёт громкая музыка, чтобы заглушить те мысли, к встрече с которыми ты сегодня не готов. Ну или любимый музыкант раздирает душу сопливыми текстами, чтобы вытащить всю накопившуюся грусть и оставить её где-то на асфальте по пути домой. Работает почти в 100% случаев безотказно)
Простите за многабукаф.