Слияние

Как же нам порой тяжело выдерживать разницу и инаковость другого.

Может быть, вы часто слышали, «вот раньше психологов не было, и как-то жили же, и все хорошо было».

Это мнение часто можно встретить у людей более взрослого поколения. И тут нельзя сказать, что они неправы или правы. Они жили так, как умели, как их учили, и они не знали, что можно иначе.

Были ли они счастливы? Я думаю, что, кто-то нашел свое счастье, а кто-то нет. Кто-то притворялся или обманывал сам себя и других, ведь так было принято. Мне как-то один раз рассказала знакомая, что ее бабушка в свое время не развелась с дедом только лишь потому, что ей так сказал ее отец, объясняя это вопросом «а что скажут люди?»

К чему я это все? И причем здесь инаковость другого?

Любовь часто представляется нам - это про жить долго и счастливо, умереть в один день, идиллия и сплошная романтика.

Но если посмотреть на такие отношения, то можно увидеть, что партнеры в них сливаются во что-то одно целое, а когда кто-то из них начинает не выдерживать этого слияния и старается «отлипнуться», то брак может начать трещать по швам. И это очень опасное место, так как люди в такие моменты могут чувствовать себя одиноко, покинуто и непонято. А если еще весь смысл жизни у человека - это быть в отношениях и жить ради этого, то это может переживаться потерей всех опор, и вызвать серьезный кризис.

Слияния - это часть нашей жизни, в детстве мы сливаемся с родителями, в период влюбленности с партнером. И кому-то удается так прожить всю жизнь и быть счастливым, это не всегда плохо. И таких примеров в нашей жизни не мало.

Но часто после выхода из слияния может быть достаточно уязвимо. И на своем личном и профессиональном опыте я могу сказать, что стоит обращать внимание, когда ваша жена/девушка/парень/муж/ребенок или значимый другой воспринимаются вами, как продолжение вашей руки, как предмет интерьера, который вы стараетесь закрасить в один тон со стеной, чтобы он просто был рядом, потому что так вы чувствуете себя менее тревожно.

В такие моменты стоит обратиться к себе, увидеть, что перед вами совершенно отдельный человек со своими потребностями, темпом жизни, мыслями и эмоциями, с совершенно другой историей.

Это порой бывает очень сложно, но «другой» не является нашим родителем, и не может спасти нас самих от нашей жизни. Когда мы являемся детьми нам свойственно сливаться со значимым взрослым, ведь он по сути является объектом нашего выживания.

Во взрослой жизни объективизация «другого», слияния с ним - может быть тяжелой ношей для обоих.

И как психолог я вижу своей задачей - помочь клиенту в терапии увидеть и услышать другого, научиться разговаривать и договариваться, учитывая свои и чужие потребности, границы свои и другого, а также выдерживать эти данности, снижая уровень тревоги.

В этом феномене таяться многие экзистенциальные данности: бытие в мире с «другим», одиночество, пространственность, телесность, и, конечно, тревога. Но про них в другой раз. Всем спасибо за прочтение, будет интересно ваше мнение.

Автор: Хватов Виктор Александрович
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru