Вступление
Недавно в форуме сайта Б17 я задал такой вопрос: «Что делать мужчине если не получается полюбить чужого ребенка?» И был удивлен некоторыми встречными вопросами, наподобие следующим: что подразумевается под словом принять, что значит полное принятие, а также достижимо ли безусловное принятие.
Поэтому в этой статье решил дать пояснения как я лично понимаю терминологию принятия и как это делают общепризнанные специалисты в психологии.
Итак, начну с цитаты Марши Линехан, которая представила идею радикального принятия и дает следующее определение: «Радикальное принятие основывается на отказе от иллюзии контроля и готовности замечать и принимать вещи такими, какие они есть прямо сейчас, без осуждения. [Это] полная и абсолютная открытость фактам реальности, как они есть, без истерик и гнева»i.
Безусловное положительное отношение к другому человеку по Карлу Роджерсу наполнено теплотой, заботой, уважением и отсутствием суждений. Карл Роджерс определяет безусловное положительное отношение как “...теплое отношение к нему (клиенту и человеку) как личности с безусловной собственной ценностью — ценностью, которая не зависит от его состояния, поведения или чувств”ii. Как я понимаю Карла Роджерса, то принятие включает в себя полное безоговорочное внимание к личности человека во всех его воплощениях без оценки и критики.
Психологическое принятие вместо эмпирического избегания
Психологическое принятие относится к процессу принятия мыслей, эмоций и других внутренних переживаний без осуждения и без попыток изменить их. Чтобы хорошо понять психологическое принятие, может помочь понимание эмпирического избегания. В частности, непонимание и есть одна из форм избегания.
Если эти внутренние переживания сильно расстраивают и огорчают, то признание этих переживаний может показаться нелогичным и довольно сложным поначалу. Наиболее распространенной реакцией на горькие (негативные) субъективные переживания является избегание или подавление. Человек пытается отторгнуть неприятные эмоции и отрешится от неприятных мыслей подобно тому, как он инстинктивно отдергивает руку от обжигающей поверхности.
Этот феномен психики описывается как «эмпирическое избегание» и определяется как «попытка изменить форму, частоту или интенсивность личных переживаний, таких как мысли, чувства, телесные ощущения или воспоминания, даже если это требует больших затрат, неэффективно или ненужно» (Хаерс, Левин, Пламб, Боулангер и Писторелло 2013)iii.
Вопросы к себе
Вы одиноки? Может, потому что не признаете других? Вас расстраивают неудачные отношения? Вы работаете на бесперспективной работе? Может потому, что не хотите понимать других людей: их мотивы, потребности, желания? Плохие люди совершали недопустимые поступки по отношению к Вам? Это хорошо? То, что произошло, изменить уже невозможно? Это реальность вашего опыта? Можно ли поменять отношение к этому опыту и присвоить его себе как историю взаимодействия с другими людьми?
Прошлое ушло и не вернется
Отпустить прошлое и понять, что вы от него получили, что потеряли, какой опыт запомнился и принимается, а какой травмирует и раздражает. Изменить прошлое можно только в воспоминаниях о нем (так искажается история, когда даже именитые полководцы в своей реальности воспоминаний – побеждают в проигранной битве).
Как, только появится возможность принять прошлое, включая плохие и недостойные поступки других людей, а также ущерб и вред, который они нанесли своими действиями, то появляется и возможность оперировать с фактами (да, неприятными) и не пытаться то, что прошло, переписать, игнорировать или избежать заново. Тогда появится возможность сделать нечто весьма выдающееся – изменить будущее. И войти в это будущее к другим людям, таким, которые не похожи на предыдущих и гораздо лучше, а значит и больше достойны общения.
Признание того, что есть в других
Принятие в отношениях — это не позволение другим использовать и манипулировать другим человеком, и это не пассивное страдание от пренебрежения или безразличия («мне плевать» или «меня это не касается»). Вместо этого принятие — это осознание и выявление проблемного поведения, обсуждение его с партнером и описание того, как поведение влияет на взаимоотношения. Часто люди реагируют на проблемное поведение или трудности в отношениях не только эмпирическим избеганием («его/ее невозможно понять»), а и отстраняясь или прибегая к стратегиям преодоления стресса, таким как поедание мороженого, просмотр телевизора или прокрутка страниц в Интернете. Это попытка отвлечь разум от недопустимого поведения другого человека. Такие стратегии малоэффективны, так как откладывают на время, а иногда и сразу усиливают душевную боль, фрустрацию и разочарование.
Точно так же, принятие другого человека таким, какой он есть, и признание того, что он сделал, не означает, что вы должны любить, ценить или радоваться каждому поступку другого человека. На самом деле, принятие менее привлекательных особенностей в другом человеке является первым и самым важным шагом в изменении восприятия того, что может не нравится. Вторым шагом может стать переозначивание или когнитивная переоценка того, что не нравится в поведении в более приемлемый вид.
Здесь самое время остановиться и обратить внимание на один очень важный момент, который следует понять о принятии: полное принятие другого со всеми своими недостатками и ошибками не означает, что это является потворством любому плохому поведению или одобрением нездоровых и вредных действий.
(продолжение https://www.b17.ru/article/591228/)
________________________
[i] Линехан Марша «Жизнь, которую стоит прожить»
[ii] Роджерс Карл Рэнсом «Становление личности. Взгляд на психотерапию»
[iii] Hayes, S.C., Levin, M., Plumb, J., Boulanger, J. and Pistorello, J. (2013) Acceptance and Commitment Therapy and Contextual Behavioral Science: Examining the Progress of a Distinctive Model of Behavioral and Cognitive Therapy. Behavior Therapy, 44, 180-198. http://dx.doi.org/10.1016/j.beth.2009.08.002
Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru