Какую роль играет мать-нарцисс в жизни своего ребенка и к чему приводит проявление условной "рассудочной" родительской любви.
Сегодня в центре нашего внимания мать-нарцисс. Говорим о том, какой вред может принести мать-нарцисс своему ребенку и почему.
Мать-нарцисс: что с ней не так
Начнем с того, что нарциссизм может быть как здоровым, так и токсичным. Здоровый нарциссизм направлен на защиту своих границ, не позволяет человеку заниматься самоедством и излишней самокритикой, которая, к слову, тоже может быть токсична. А также постоянное проявление недовольства, направленного внутрь говорит о высокой степени аутоагрессии.
Кстати, чаще всего у матерей-нарциссов как раз таких детей воспитать и получается — всегда недовольных собой, которые даже когда можно расслабиться и отдохнуть испытывают постоянную тревожность. Мать-нарцисс, как правило, имеет нарушенный контакт с самой собой. Будучи травмированной в детском возрасте и выбравшей “закапсулирование” травмы (фраза “а что, нас били и мы нормальные выросли” лучше всего иллюстрирует эту “капсуляцию”), она не способна быть в контакте со своими эмоциями. А значит, ей всегда нужно зеркало, в которое она будет смотреться.
Прям как в “Спящей красавице” — “Я ль на свете всех милее”. И зеркало, конечно же, всегда должно отвечать “ты и только ты, мамочка”. В случае с нарциссической материю именно ребенок становится тем самым “зеркалом”, в то время как сам нуждается в таком отзеркаливании.
Когда мы говорим о матерях-нарциссах мы подразумеваем токсичное проявление нарциссизма. В чем оно заключается? Перечислим признаки матери-нарцисса ниже.
5 признаков матери-нарцисса
Ниже мы перечислим пять ярких признаков, которые говорят, что перед нами мать-нарцисс.
1. Она ищет эмоциональную опору в ребенке, вместо того, чтобы давать ее ему
На первый взгляд, кажется что такого, если шестилетке-восьмилетке рассказать о своем половом опыте, о подробностях ублажения мужчин, а что, где еще малышка получит такой бесценный опыт, как не от матери? Но увы, в этом всем очень много места для психологического инцеста. То есть ребенок, вовлеченный в сексуальную жизнь матери (чего в принципе не должно быть) теряется в том, что есть норма, а что не норма.
Ребенку неприятно быть вовлеченным в сексуальную жизнь матери, это вызывает у него стыд, а также в будущем может привести к нарушениям связанных с поло-ролевой идентичностью, проблемам в собственных сексуальных отношениях. Если интересна эта тема и хочется ее изучить подробнее, советую обратиться к книге Е. Веселовой “Дети нарциссов”.
2. Мать-нарцисс использует ребенка в качестве нарциссического расширения
Ребенок приходит в этот мир для того, чтобы его любили безусловно. Просто за то, что он есть. Но мать-нарцисс уверена, что ее материнство — это подвиг. И ребенок просто потому, что родила его именно она, она мать, по умолчанию ей “задолжал”.
Кроме того, мать с самого раннего возраста требует от ребенка поводов для гордости. Ребенок очень быстро привыкает к тому, что любят его не просто за то, что он есть, а за действия. Иногда бывает так, что мать ничего не требует от ребенка до определенного возраста, а с какого-то момента начинает наседать на него, требуя того, чтобы он “оправдал свое существование”.
Дети нарциссической матери довольно рано понимают, что материнскую любовь можно заслужить только значительными достижениями. Впрочем, для многих матерей-нарциссов сколько бы ребенок ни сделал, этого будет недостаточно.
3. Мать живет исключительно жизнью своих детей
Получение нарциссического расширения в ребенке ‑это повод гордиться собой для матери, которая не имеет никаких значительных достижений в жизни помимо материнства. С одной стороны, казалось бы, материнства в жизни женщины достаточно, ведь оно отнимает так много сил и требует чуть ли не круглосуточного включения в проблемы ребенка.
Однако здесь таится коварная опасность — если ребенок чувствует, что от него с раннего возраста ждут чего-то особенного и выдающегося, ему очень сложно переживать свою посредственность. Так или иначе ребенок нарцисса становится и сам нарциссом. Или, как минимум, человеком с нарциссической травмой.
4. Мать-нарцисс не имеет контакта со своими эмоциями
Человек, который переживает травму всегда имеет выбор — согласиться с ней или противостоять ей. Как описывает этот процесс Дональд Калшед, рассуждая о нарциссах (его книгу я уже советовала здесь), человек с нарциссической травмой, который становится в итоге “токсичным нарциссом” выбирает внутренне согласиться с тем, кто его травмирует и никогда не решается оспорить, что человек, поступающий с ним нехорошо не прав.
Как следствие, та часть личности, которая отвечает за контакт со своими эмоциями, со своим Я, образно говоря, остается заброшенной в дальнем пыльном углу души. “Разморозить” эту часть личности всегда есть шанс. Но чаще нарциссы не считают это своей проблемой, а скорее носят эту травму как орден на груди, гордятся ей и высмеивает других людей, “не умерщвивших” эту глубинную связь с собой.
5. Глубинное обесценивание себя и других
Самый яркий маркер, который говорит, что перед нами именно мать-нарцисс — это глубинное обесценивание как себя, так и других людей. Нарциссы в этом смысле самые безжалостные, поскольку пощады они никогда не дадут. Особенно другим. Себе, конечно, нарциссы многое могут прощать.
Глубинное обесценивание ребенка ведет к тому, что он никак не может нащупать свою самоценность. Обрести ее можно через рефлексию, ведение дневников, разговоры с собой, медитации, погружение в глубины своего Я. То есть через самотерапию, а также работу с психологом. Через поиск, “отлавливание” негативных убеждений о себе, интроектов.
К счастью, заполнить эту “пустоту размером с бога”, с которой сталкивается каждый нарцисс, заполнить, все же можно. Как раз-таки, эта пустота — место, в котором подразумевалось наличие безусловной материнской любви, родительской безусловной любви. Во взрослом возрасте вполне можно научиться давать ее себе самому, через формирование внутреннего любящего родителя — внутренней фигуры, которая помогает поддерживать себя изнутри.
Поиск безусловной любви
Конечно, какое-то время человек может искать эту безусловную любовь в глазах партнера, подруг и друзей, и даже психолога. Но, увы, в каждом отдельном случае человека ждет новая форма разочарования. Никто из этих людей не сможет стать для него мамой, хотя бы потому, что вернуться в прошлое, где этой любви и не хватало, невзможно. А отдавать эту любовь нужно именно той раненной части себя, именно в том возрасте. Вот в чем смысл терапии.
И кстати, если говорить о кармических отношений, они как раз выстраиваются вокруг этого недостатка безусловной любви, которую партнер, увы, дать не может. Как правило, выбирается фигура отвергающая, напоминающая значимого взрослого из детства. Увы, переделать партнера не получится. Так что приходится учиться налаживать контакт с собой и своими чувствами, а потом уже выстраивать счастливые отношения с партнером, который не будет токсичным.
Важно сказать, что ребенок, который привыкает к нападениям матери, к ее токсичности, к ее едким комментариям, думает, что с ним что-то не так. Его самооценка стремится к нулю. Это, в свою очередь, делает человека уязывимым для токсичных партнеров. Не умея себя защищать девушка выбирает не себя, а его. К тому же, ей кажется, что только он может дать ей недостающую часть себя и любовь, но это не совсем так. Не обязательно именно токсичный партнер должен дать тебе любовь.
Скажи “спасибо” своей травме
В небольшое оправдание матерей-нарциссов скажем, что лучшее в этом мире создано именно нарциссами. А если рассматривать это в разрезе темы, то детьми нарциссов, имеющими специфическую нарциссическую травму, заставляющую человека чувствовать, что он всегда “недо”.
Это может стать отличным мотиватором на достижения, внутренним драйвером, который будет толкать на то, чтобы получать постоянный буст, постоянное развитие. Так что, в том числе, и наши травмы делают нас такими, какие мы есть. И, вполне себе, можно быть благодарным нарциссической матери за то, что ты стремишься в этом мире к достижениям больше, чем другие.
Конечно, до того, как сказать травме “спасибо” придется пройти довольно большой путь. Это что-то из разряда радикального прощения уже. А по началу придется отплакать, что никогда уже в этой жизни не испытаешь эту безусловную материнскую любовь, которой всегда так не хватало.
Отгоревать по себе маленькому, который столкнулся с эмоциональным пренебрежением. А потом уже, иногда даже годы спустя, можно заняться “прощением”.
Читай также: