Некоторые советы, которые помогут вам перестать угождать людям, включают проявление доброты, когда вы действительно этого хотите, умение ставить себя на первое место и установление границ, среди прочего.
На первый взгляд угождать людям может показаться не таким уж плохим занятием. Ведь что может быть плохого в том, чтобы быть добрым к окружающим, стараться помочь им или сделать их счастливыми?
Но угождать людям — это не просто быть добрым. Это включает в себя «корректировку слов и поведения ради чувств или реакции другого человека», объясняет Эрика Майерс, терапевт из города Бенд, штат Орегон.
Вы можете прилагать лишние усилия, чтобы сделать что-то для других, основываясь на своих предположениях о том, чего они хотят или в чем нуждаются. Вы жертвуете своим временем и энергией, чтобы завоевать их расположение.
Майерс отмечает, что именно в этом заключается проблема угождения людям. «Стремление угодить другим может быть разрушительным для нас самих и, возможно, для наших отношений, когда мы ставим желания других людей выше собственных потребностей», — говорит она.
Признаки угождения людям
Не уверены, угождаете ли вы людям или просто чрезвычайно добры к другим? Вот некоторые характерные признаки:
- У вас низкая самооценка.
- Вы боитесь быть отвергнутым.
- Вам сложно сказать «нет».
- Вы нуждаетесь в том, чтобы вас любили.
- Вы извиняетесь или принимаете вину, даже если не виноваты.
- Вы быстро соглашаетесь, даже когда на самом деле не согласны.
- Вам трудно понять, что вы на самом деле чувствуете.
- Вы всегда что-то даете.
- У вас совсем нет свободного времени.
- Ссоры и конфликты сильно на вас влияют.
Как это влияет на вас
Угождение людям не всегда негативно, говорит Майерс. «Часть отношений с другими людьми заключается в том, чтобы учитывать их желания, потребности и чувства». Часто такое поведение исходит из заботы и привязанности.
Однако стремление завоевать расположение других обычно приводит к тому, что вы пренебрегаете своими собственными потребностями и чувствами. В каком-то смысле вы притворяетесь: делаете то, что, как вам кажется, хотят люди, чтобы они вас любили. You’re doing what you think people want so they like you. Вы можете лишь притворяться, что вам нравится помогать, так как это часть того, чтобы держать людей довольными.
Это не совсем честно, и со временем угождение людям может навредить вам и вашим отношениям. Вот как это может негативно сказаться на вас:
- У вас появляется обида на других.
- Вы обнаруживаете, что люди пользуются вами.
- Ваши отношения перестают приносить вам удовлетворение.
- Вы испытываете стресс и выгорание.
- Ваши партнеры или друзья начинают раздражаться на вас.
Как справиться с этим
Если вы хотите разорвать круг угождения людям, первым шагом будет осознание того, как это поведение проявляется в вашей жизни. Увеличение осознанности в отношении своих привычек угождать поможет вам начать вносить изменения.
Проявляйте доброту, когда действительно этого хотите
Практиковать доброту — это совершенно нормально и даже хорошо. Однако доброта не должна быть мотивирована желанием заслужить одобрение и обычно не подразумевает иных целей, кроме как сделать жизнь другого человека лучше.
Прежде чем предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, как этот поступок скажется на вас. Доставляет ли вам радость возможность помочь? Или вы почувствуете обиду, если вашу доброту не вернут?
Практикуйте заботу о себе
Чтобы помогать другим, вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы. Если вы не будете заботиться о себе, вы не сможете сделать ничего ни для кого другого. Заботиться о своих потребностях — это не эгоизм, это здоровое поведение.
«Быть щедрым и заботливым человеком — это нормально», — говорит Майерс. «Однако важно также уважать и удовлетворять свои собственные потребности».
Имейте в виду, что ваши потребности могут включать такие вещи, как высказывание своего мнения на рабочем собрании, умение принимать свои эмоции и чувства, а также просьбы о том, что вам необходимо в отношениях.
Научитесь устанавливать границы
По словам Майерс, развитие здоровых границ — важный шаг в преодолении поведения угождения людям.
Когда кто-то просит вас о помощи или у вас возникает желание вмешаться, подумайте:
- Как вы относитесь к этому действию: это то, что вы хотите сделать, или то, что вам не хочется делать?
- Есть ли у вас время сначала позаботиться о своих собственных потребностях: придется ли вам пожертвовать своим ограниченным свободным временем или отложить важные дела?
- Как вы себя почувствуете, помогая: принесет ли это радость или вызовет обиду?
Ждите, пока вас попросят о помощи
Независимо от проблемы, вы всегда готовы предложить решение. Вы добровольно беретесь за работу по дому на работе или спешите с советами, когда друг упоминает какую-либо проблему.
В следующий раз попробуйте дождаться, пока вас прямо не попросят о помощи.
Например, если ваш партнер жалуется на ужасного начальника, покажите, что вам не все равно, выслушав его, вместо того чтобы сразу предлагать советы, как справиться с ситуацией. Возможно, ему больше всего нужно сочувствие и поддержка, а не список рекомендаций.
Обратитесь к терапевту
Не всегда легко самостоятельно справиться с устоявшимися моделями поведения, особенно если они сформировались в детстве или стали следствием травм.
Терапевт может помочь вам разобраться в том, что лежит в основе вашей потребности радовать других. Даже если четкой причины не видно, он сможет предложить стратегии преодоления, которые помогут справиться с конкретными проявлениями вашего стремления угождать людям.
Итог
Угождать людям может звучать как хорошая привычка, но на деле это не приносит пользы ни вам, ни вашим близким. Если вы чувствуете себя вымотанным от постоянных попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который поможет вам научиться сначала заботиться о собственном счастье.