«Кому я нужна?» - сказала Вера Петровна. - «Сын вырос, и я совершенно не знаю, для чего теперь жить. Может, это громко сказано, но это так. Я все для него делала. Он, конечно, это не ценил. Но я радовалась каждой его улыбке. А теперь он редко звонит… »
На это психолог может сказать что-то умное, но полезное только отчасти:
«Вера Петровна, Ваш сын уже взрослый. С этим ничего не поделаешь. У вас новый период в жизни. Подумайте. Может, у вас есть хобби? Теперь вам хорошо бы занять ту пустоту, которая образовалась с уходом сына во взрослую жизнь. Заняться каким-то делом. Что вам нравилось до замужества? Может, рукодельничали или спортом каким увлекались?»
Вера Петровна вежливо промолчит об очень важном, что хотела бы ответить психологу. Ну, или она будет чувствовать, что не совсем верит в пользу от хобби, но в словах может не выразить, что именно ее не радует.
А не радует то, что Татьяна Мужицкая называет "Невозможность найти свою роль в танце жизни" (Т. Мужицкая, "Роман с самим собой"). Эта невозможность образовалась от незнания себя. Незнание себя - причина одиночества.
Когда тебя хвалят и когда ты сам себя хвалишь
Если все про тебя говорят, что ты - тот самый человек, который на все готов ради других, это же классно!
А хобби что? Ну похвалят меня, что я безделушечку сварганила из бисера. Но разве это сравнится с радостью, что сын окончил университет, принес первую пятерку? Тогда муж похвалит и сына, и меня. И я буду нужной, незаменимой. А это все что? Для кого эти безделушки?
Для Веры Петровны наступило время пожить для себя. Но Вера Петровна не видит, что хорошего в том, чтобы жить для себя. Точнее, у нее нет опыта, когда ты живёшь для себя и тебя никто за это не осуждает. Ты чувствуешь себя свободно и хорошо. Хорошо, потому что не закрадывается мысль "А не считают ли другие меня эгоисткой?" Эта идея может испортить любое "свидание с собой".
У Веры Петровны острое одиночество. Куда себя деть? А по сути - где найти тот смысл, который был с сыном? Ответить на этот вопрос невозможно из-за незнания себя. Поэтому незнание себя - причина одиночества.
Итак, для Веры Петровны хобби не сравнится с заботой о сыне. Но чтобы ей найти образ жизни, который бы давал ей столько же положительных эмоций и столько же смысла, как забота о сыне, ей надо хорошо знать себя. А в ней, если разобраться, полное непонимание себя. Отсюда и одиночество.
Когда ты - самый лучший
На самом деле Вера Петровна - очень дисциплинированный и амбиционный человек. Она отличница, ей нравится быть идеальной, быть лучшей. Нравится, когда ее ставят в пример другим. Она гордится своей образцовостью.
Вера Петровна поняла, что лучшей она будет, если будет хорошей матерью.
Ведь если она будет делать карьеру, то там заслуги не сравнятся с похвалой за примерное материнство. Будет хвалить начальство, но будут и сплетни:
"Эх, все силы в карьеру, а семья как? Сын вон из школы приходит, а мать на работе - хотя как сотрудник она незаменима, конечно".
Для Веры Петровны важны не деньги, а то, как о ней отзываются в обществе.
Сын вырос. И где теперь искать "карьеру материнства"? Внучата ещё не родились. Да и далеко до них.
Карьеру, которая бы давала столько радости и похвалы, сколько даёт материнство, в зрелом возрасте найти не так-то просто. Поэтому важно знать себя. Незнание себя - причина одиночества.
Что делать: хобби и знание своих потребностей
Приведу 2 примера. Начнем с Веры Петровны.
Вера Петровна считает себя человеком самоотверженным. И ей трудно признаться даже себе, что ей нравится, когда ее хвалят. Что ей хочется быть лучше других. Хочется, чтобы все о ней говорили и восхищались ею.
Если она признается себе в этом, примет себя, то может оказаться, что хобби даст ей то, чего она хочет.
Пример 1. Например, Вера Петровна может начать видео блог о том, как правильно готовить полезную еду для детей. Сначала она будет не знать, как что оформить, но со временем муж и сын начнут гордиться ее продвинутостью. Не сразу, но со временем появятся первые лайки и благодарные комментарии.
И Вера Петровна почувствует свою нужность! Это тебе не рукодельничество, которое ты ещё не знаешь, кому пригодится. Оказывается, ты нужна не только сыну, но стольким матерям, которые хотят у тебя поучиться! А сын с гордостью друзьям говорит: у меня мама свой блог ведёт. И не ворчит:
"Мам, ну не начинай"
когда Вера Петровна звонит ему и спрашивает, волнуется, а потом даёт совет. Он сам звонит ей спросить совет. И блог ее своим друзьям рекламирует. Теперь у нее отовсюду подписчики - хоть отбивайся. Конечно, есть и хейт, не без этого. Но ты нужна! Именно в своей нужности и идеальности находит смысл Вера Петровна.
Пример 2. А если я не Вера Петровна? Я не амбициозна? Я среднестатистическая мать? Вообще материнство я не очень-то люблю. Рада, что у меня есть дети, но мне проще со взрослыми, если честно. Вот пустота образовалась, потому что сын взрослый, а дочь уехала учиться. Да и, если честно, много трений последнее время у меня с детьми было. Совсем зачахла: может, я ничего хорошего в жизни и не сделала?
Тут пустота образовалась, потому что в любом случае была привязанность к детям. То время, которое проводили с ними, теперь освободилось. Место в голове, которое принадлежало "детским делам", свободно. Конечно, не сравнится с тем большим местом, которое занимало материнство у Веры Петровны: ведь она самореализовывалась через материнство. Но было место, а сейчас - пустота.
Во втором примере "за кадром" может быть переосмысление своей роли как матери. Понимание, что ничего уже не вернуть - дети-то взрослые. Возможно, скрытый стыд за то, что не была (и, о ужас, не хотела быть) самоотверженной матерью, как кто-то описывает. Тогда работа с психологом может помочь понять себя. Ведь незнание себя - причина одиночества.
Почему незнание себя - причина одиночества
Только зная, чего мы хотим, мы можем заполнить пустоту тем, что нам дружественно.
Можно это визуализировать. Зная, что я, например, треугольник, я могу знать, что выбираю треугольгики и ромбы.
Зная свою потребность (в похвале, в нужности людям), Вера Петровна может восполнить один источник похвалы и нужности другим. Сын вырос, но она нужна другим матерям.
В молодости у Веры Петровны была подруга-ученый. Во время отпуска по уходу за малышом ей становилось настолько одиноко, что она не знала, куда себя деть. Но потом поняла: в декрете на месте очень нравившихся ей научных дискуссий появилась пустота. Ей хотелось держать ум в форме, хотелось регулярно чувствовать себя умной. И она попросила мужа 2 раза в неделю отпускать ее на научные разговоры. Муж согласился, и раздражительность, причиной которой было одиночество, как рукой сняло.
Если вы чувствуете одиночество, может быть, это потому, что не даёте себе чего-то? Потеряли что-то, а новое не нашли? Попытайтесь понять и узнать себя, потому что незнание себя - причина одиночества.
Фото к статье - детская игра на помещение нужной фигурки в отверстие. Чтобы знать, чем заполнить одиночество, нужно знать, чего не хватает. Как в детской игре: нельзя закрыть круг квадратом. Так и Вера Петровна вряд ли найдет утешение в рукоделии. Но ее потребность в похвале и нужности она может закрыть, раскрутив крутой блог, например.
Спасибо за прочтение моей статьи и доброго дня!
- Если статья помогла сделать психологический разворот от "не знаю, мне так одиноко" до "может, мне просто хочется того-то и того-то", буду рада лайкам.
- Если статья помогла решить вашу ситуацию, вы можете поддержать мой канал переводом любой суммы на карту 2200 0118 1441 5221.
А как вы считаете? Связаны ли одиночество и незнание себя?
