Образ мышления жестокой личности
– Кажется, его отношение ко мне всегда звучит как «ты мне должна».
– Ему всегда удается вывернуть все так, что я оказываюсь во всем виновата.
– Я начинаю задыхаться. Он пытается управлять моей жизнью.
– Кажется, что все вокруг думают, что он лучший парень на земле. Я бы хотела, чтобы они знали о той его стороне, с которой мне приходится жить.
– Он так часто говорит мне, что любит меня. Так почему он так со мной обращается?
Хроническое плохое обращение с людьми приводит к тому, что они начинают сомневаться сами в себе.
Дети жестоких родителей знают, что что-то неправильно, но они предполагают, что плохи именно они.
Сотрудники, руководимые жестоким начальником, большую часть времени испытывают ощущение, что они никудышные работники, что они должны быть сообразительнее и работать больше.
Мальчики, попавшие под всякого рода «дедовщину», чувствуют, что должны быть сильнее или меньше бояться вступать в драку.
Когда я работаю с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, моей первой целью является помочь ей восстановить веру в себя.
Сделать так, чтобы она снова могла полагаться на свое собственное восприятие, прислушиваться к своему внутреннему голосу.
Вам не нужен «эксперт» по жестокости, чтобы рассказать вам о вашей жизни.
То, что вам нужно прежде всего, – это ободрение и поддержка способности верить в собственную правоту.
Ваш партнер пытается игнорировать ваш жизненный опыт.
Он хочет выдернуть ваше восприятие реальности из вашей головы и заменить его своим.
Если кто-то много раз подобным образом покушается на вашу индивидуальность, естественно, что вы теряете ощущение равновесия.
Но вы можете найти свой путь назад к устойчивости.
Жестокая личность создает целый сонм ложных представлений, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе и завести ее в тупик.
Избавившись от этих мифов, мы можем теперь посмотреть в корень его стиля жизни, напоминающего паровой каток. Я уверен, вы его узнаете.
Знания, которыми я делюсь с вами, я получил в первую очередь от самих женщин, подвергшихся жестокому обращению, – экспертов в области мужской жестокости. Другими учителями были мои клиенты, которые ведут нас к пониманию всякий раз, когда невзначай открывают свои истинные мотивы.
Сферы контроля
Контроль жестокого мужчины обычно распространяется на одну или несколько следующих сфер:
Споры и принятие решений
Близкие отношения предполагают непрерывный поток решений, которые необходимо принимать, конфликтных ситуаций, которые нужно урегулировать, вкусов и желаний, которые нужно балансировать.
Кто будет убираться в квартире? Сколько времени проводить только вдвоем, а сколько – с друзьями? Как наши увлечения и интересы вписываются в систему наших приоритетов? Как мы будем обрабатывать и разрешать раздражение и обиды? Какие правила мы введем для детей?
Но как трудно вести переговоры или искать компромисс с человеком, который действует в рамках следующих принципов (независимо от того, озвучивает он их или нет):
1. Спор может продолжаться лишь до тех пор, пока хватает моего терпения. Как только оно иссякнет, дискуссия заканчивается, и тогда тебе следует заткнуться.
2. Если проблема, над которой мы бьемся, важна для меня, я должен получить то, что хочу. Если ты не отступаешь, ты вредишь мне.
3. Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты не соглашаешься со мной после того, как я четко объяснил, что правильно, ты ведешь себя глупо.
4. Если мой авторитет и контроль начинают слабеть, я вправе предпринять действия для восстановления власти моей воли, включая жестокость.
Последний пункт в этом списке больше всего отличает жестоких личностей от других людей: вероятно, любой из нас может скользнуть в чувства, подобные описанным в первых трех пунктах, но жестокая личность дает себе разрешение действовать на основе своих убеждений.
В его случае вышеназванные утверждения – не чувства. Это сокровенные убеждения, которыми он руководствуется в своих действиях. Именно поэтому они ведут к подавляющему поведению.
Личная свобода
Абьюзер часто считает своим правом контролировать партнершу: куда она идет, с кем общается, что носит и когда должна быть дома. Более того, он полагает, что она должна быть благодарна за любую свободу, которую он – на свое усмотрение – подарил ей.
На консультации он будет говорить что-то вроде: «Она вне себя от злости из-за одной своей дебильной подружки, с которой я не позволяю общаться, в то время, когда я разрешаю ей дружить с кем угодно».
Он ожидает, что его партнерша даст ему медаль за великодушие, а не станет критиковать за угнетение.
Он воспринимает себя в разумных пределах демократичным родителем – в отношении свой взрослой партнерши – и не хочет встречать сопротивления там, где, по его мнению, ему нужно быть твердым.
Иногда такой контроль осуществляется не с помощью криков и грубых приказаний, а путем бесконечных претензий, изматывающих женщину.
Жестокий мужчина, например, может постоянно отпускать негативные замечания в отношении одной из подруг партнерши, так что они постепенно перестают встречаться, чтобы лишний раз не капали на мозги.
Партнерша даже может в конце концов поверить, что это было ее собственное решение, не заметив, как абьюзер подспудно внушил ей его.
Является ли мышление жестоких мужчин искаженным? Определенно.
Партнерша – не его ребенок, и свобода, которую он ей «предоставляет», – не награда, которую можно выдавать, как карманную мелочь, когда возникает желание применить контроль.
Но его правила выгодны для него, и он будет биться за их соблюдение.
Родительская роль
Если у пары есть дети, жестокий партнер, как правило, рассматривает себя авторитетом в воспитании, даже если его вклад в реальную работу по уходу за детьми ничтожен.
Он видит себя мудрым и великодушным главным тренером, который пассивно наблюдает за игрой из-за боковой линии, когда все идет спокойно, но вступает в дело со своим «правильным» подходом, когда партнерша обращается с детьми «не так».
Его самонадеянность может сравниться только с ничтожностью его понимания нужд ребенка или того внимания, которое он ему уделяет.
Не важно, насколько хорошей матерью является партнерша, он думает, что она должна учиться у него, а не наоборот.
Жестокие мужчины заявляют, что их контроль идет на пользу самой женщине.
Увы, агрессор иногда может убедить людей, что его партнерша неразумна и не контролирует себя, что ее способность к суждениям так низка, что ее нужно спасать от нее самой.
Не верьте мужчине, заявляющему, что он причиняет боль партнерше, чтобы защитить ее. Так мыслят только жестокие мужчины.
На консультациях такие мужчины часто говорят: «Я здесь потому, что иногда теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться». Я всегда поправляю его: «Ваша проблема не в том, что вы теряете контроль над собой, а в том, что вы берете контроль над своей партнершей. Чтобы измениться, вам не нужно брать себя под контроль, а нужно отказаться от контроля над ней».
Жестокость чаще всего проявляется в форме наказания, используемого в качестве возмездия за сопротивление контролю. Это принципиально важно понять. (по материалам Л. Бэнкрофт)
Запись на консультацию по проблемам эмоционального насилия.