Почему люди выбирают "не тех" партнёров: влияние детских травм на выбор в любви
Каждый из нас знает кого-то, кто раз за разом вступает в отношения, которые приносят больше боли, чем радости. Или, возможно, вы сами не раз задавались вопросом: Почему я выбираю таких партнёров? Почему всё снова и снова заканчивается одинаково?
На первый взгляд может показаться, что выбор партнёра — это дело вкуса или обстоятельств. Но часто за этим выбором стоят глубинные психологические причины, корни которых уходят в детство. В этой статье мы разберём, как детские травмы формируют наше восприятие любви и почему мы иногда выбираем «не тех» людей.
Как детство влияет на выбор партнёра?
Наше представление о любви и отношениях начинает формироваться с самого раннего возраста. Взаимодействие с родителями или другими значимыми взрослыми задаёт нам базовые установки о том, как должны выглядеть близкие отношения.
1. Модели привязанности
Психолог Джон Боулби, разработавший теорию привязанности, выделял несколько её типов:
Безопасная привязанность. Формируется у детей, которые получали достаточно любви и внимания. Во взрослом возрасте такие люди строят здоровые отношения.
Тревожно-избегающая привязанность. Возникает, если ребёнок рос в условиях эмоциональной холодности. Такие люди во взрослом возрасте боятся близости или избегают её.
Тревожно-амбивалентная привязанность. Формируется, если родители вели себя непоследовательно: то были слишком заботливыми, то отстранялись. Взрослый с таким опытом может быть чрезмерно зависимым в отношениях.
Если в детстве вы сталкивались с эмоциональной нестабильностью или недостатком внимания, это может повлиять на то, каких партнёров вы будете выбирать.
2. Детские травмы и их влияние на восприятие любви
Детские травмы — это не только физическое или эмоциональное насилие. Это может быть и развод родителей, их эмоциональная отстранённость или чрезмерная строгость.
Как это отражается на отношениях?
Низкая самооценка. Если в детстве ребёнок не чувствовал себя достаточно хорошим или любимым, он может искать партнёров, которые подтверждают его чувство неуверенности. Например, вступать в отношения с эмоционально недоступными людьми.
Привычка к драме. Если семья была конфликтной, человек может считать, что ссоры и напряжение — это нормальная часть любви.
Желание "спасти" партнёра. Часто это проявляется у тех, кто с детства привык заботиться о других. Во взрослом возрасте они ищут партнёров, которым «нужна помощь».
Пример: Анна, 35 лет, рассказывала на терапии, что её отец был холодным и редко показывал свою любовь. Во взрослой жизни Анна выбирала мужчин, которые были эмоционально недоступны. Она бессознательно пыталась «доказать» себе и им, что заслуживает любви, повторяя знакомый с детства сценарий.
3. Почему мы повторяем болезненные сценарии?
Механизм повторения
Психологи называют это повторением травмы. Мы бессознательно выбираем партнёров и ситуации, которые напоминают нам о детских переживаниях, даже если они были болезненными.
Зачем?
Желание исправить прошлое. Мы пытаемся изменить исход, надеясь, что на этот раз всё будет по-другому.
Привычка. То, что знакомо, кажется безопасным, даже если это приносит страдания.
Зависимость от сильных эмоций
Иногда люди путают любовь с сильными эмоциональными переживаниями. Они привыкают к «американским горкам» отношений, считая, что без этого любовь не может быть настоящей.
4. Как разорвать замкнутый круг?
Осознать, что выбор партнёров связан с детскими травмами, — это первый и самый важный шаг. Но что делать дальше?
1. Работа над собой
Изучайте свои шаблоны. Попробуйте проанализировать, что общего между вашими предыдущими отношениями. Какие эмоции они вызывали?
Пройдите терапию. Психотерапия помогает понять и проработать травмы, чтобы вы могли строить более здоровые отношения.
2. Учитесь устанавливать границы
Многие люди с детскими травмами не умеют отстаивать свои границы. Они либо полностью подстраиваются под партнёра, либо, наоборот, отстраняются. Учитесь говорить «нет» и уважать свои потребности.
Пример: Михаил всегда боялся конфликтов и избегал их, соглашаясь на всё, что хочет партнёр. После нескольких сессий терапии он научился отстаивать свои границы, не боясь потерять близость.
3. Развивайте самооценку
Понимание своей ценности — ключевой элемент здоровых отношений. Начните с простых вещей: хвалите себя за достижения, окружайте себя людьми, которые поддерживают вас.
Заключение
Выбор «не тех» партнёров — это не приговор. Осознав влияние детских травм, вы можете разорвать этот цикл и научиться строить здоровые отношения.
Важно помнить: работа над собой — это не быстрый процесс, но она того стоит. Каждый шаг на пути к осознанию и изменениям делает вас сильнее и помогает найти любовь, которая приносит радость, а не боль.
«Заслуживать любовь не нужно. Вы уже достойны её просто потому, что вы есть.»