Непроработанная боль утраты всегда дожидается своего часа.
До смерти мужа мы оба воспринимали жизнь как источник позитивных эмоций. Даже сталкиваясь с трудностями на нашем совместном пути, мы всегда справлялись с ними и не теряли радости в ожидании завтрашнего дня. Мы были вместе и верили в счастье, строя смелые планы. Не оставляли места для сомнений в возможности их осуществления. Казалось, ничто не сможет нарушить наши намерения.
Известие о неизлечимой болезни мужа разорвало нашу жизнь на «до» и «после». В период безнадежной борьбы со смертельным недугом у меня не было времени думать о себе. Все мои силы, время и ресурсы были сосредоточены на одной цели: чтобы сегодняшний день не был последним для мужа и наступило новое завтра, в котором мы будем снова вместе. Но, как оказалось, чудес на свете не бывает. Я проиграла в этой борьбе со смертью.
После похорон мужа я почувствовала себя совершенно лишенной сил, эмоций и желаний. Одно чувство охватило и поглотило меня полностью — это боль утраты любимого.
Если в тот период кто - то спросил бы меня: «Что у тебя болит?», я бы не смогла дать точный ответ. Это было состояние полной зависимости от боли. Постепенно душевная боль переросла в физическую, угрожая окончательно сломить меня. Нависла серьезная опасность и над моей жизнью. В промежутках между накатывающимися волнами физической и душевной боли я осознала, что так жить больше нельзя.
И я предприняла попытку избежать этой боли бегством. Повернулась к ней спиной. Тогда мне казалось, что раз ничего уже не возможно изменить и вернуть назад утраченное счастье, то нет смысла подвергать себя напрасным и опасным страданиям. Я приняла решение кардинально изменить свою жизнь. А проще говоря - проститься со всем, что её составляло: работой, друзьями, местом жительства и образом жизни.
Переехала в деревню к вдовцу, судьба которого была похожа на мою. Там, в северной глубинке, мы заново начали строить свою жизнь. Не сразу, а постепенно. Шаг за шагом мы обретали новых себя. И когда уже казалось, что боль утраты отступила навсегда, я решилась навестить мой оставленный дом. Да и дела позвали в дорогу.
Приехав в город, где прошли мое детство и юность. Где встретила и полюбила своего мужа. Я снова оказалась среди улиц, по которым мы счастливо катали в коляске своего первенца. С этим городом было связано столько воспоминаний! Однако он встретил меня хмуро и негостеприимно, как беглянку. Подойдя к своему дому, я начала понимать происходящее. Меня как будто переместили во времени. Я вновь вернулась к тому моменту, когда приехала сюда после похорон мужа. Горе утраты снова вступило в свои права. Как будто оно ждало меня все эти годы.
Открыв дверь квартиры и пройдя в комнату, где по - прежнему на полках стояли фотографии нашей семьи, я вновь ощутила, что стала слабой и беспомощной. Это состояние продолжалось все дни моего пребывания дома. Ночами я не спала. Потеряла аппетит. Если и пробовала есть, то не чувствовала вкуса еды.
К концу пятого дня моего пребывания в квартире у меня начались сильные боли в желудке. Стали давать о себе знать старые заболевания. Я чувствовала себя разбитой и усталой.
С трудом собралась в обратную дорогу.
Приехав обратно в деревню, я проспала три дня подряд. Муж уже начал беспокоиться за мое здоровье. Но постепенно силы снова вернулись ко мне.
Спустя время я постаралась проанализировать произошедшее со мной во время моего пребывания в городской квартире.
Я поняла, что мой выбор проживания в скорби, стремясь избежать боли, был неправильным и опасным. Я не дала времени естественно завершить процесс горевания, не закончила траур по умершему мужу и не приняла его потерю. Тем самым я лишь отсрочила столкновение с болью утраты, поскольку убежать от неё всё равно не смогла.
Оставайтесь со мной. Подписывайтесь на мой канал.