Многие люди советуют не поддаваться на уловки нарциссов, и это действительно ценный совет. Ведь если вы станете жертвой их манипуляций, то попадете в ловушку их иллюзорного мира. Вы окажетесь в проигрышной битве, играя в игру, в которой у вас нет шансов на победу.
Что же делать в таких ситуациях? Если вы вступили в спор с нарциссом, как правильно отреагировать? Как навсегда прекратить его попытки? Как установить четкую границу, которую он не сможет переступить? Как дать ему решительный отпор? Как не давать ему ничего?
В этой статье я постараюсь ответить на все эти вопросы.
Прежде чем я начну, хочу представиться.
Меня зовут Елена, я практикующий психолог, специализирующийся на работе с жертвами нарциссического насилия. Также я автор книг: «Методичка по выходу из токсичных отношений» и «Как исцелиться от нарциссического насилия». Если вы впервые на моём канале, подписывайтесь, чтобы получать больше информации о том, как исцелиться после нарциссического насилия.
Почти все люди и эксперты, говорящие о нарциссизме и нарциссическом насилии, могут подтвердить один важный факт: вы не должны реагировать на нарцисса, потому что ваши реакции — это его источник энергии. Его интересуют как положительные, так и отрицательные эмоции, такие как гнев, ярость и оправдания.
Почему так происходит? Потому что нарциссы — это хищники, которые нуждаются в постоянном источнике пищи, чтобы поддерживать свою жизнь. Ваши эмоции — это то, что им нужно.
Однако, несмотря на все рекомендации не реагировать на нарцисса, я должна признать, что это может быть очень непросто. Когда вас провоцируют, вы можете дать ему ответ, который кажется вам правильным, потому что вы столкнулись с чем-то необычным.
Важно помнить, что вы имеете дело с человеком, который ведёт себя не совсем нормально. Но если вы будете видеть вещи такими, какие они есть, и осознаете, что происходит, вы сможете победить.
Если нарцисс пытается вызвать у вас сильную эмоциональную реакцию, но у него не получается, он теряет свою власть над вами. Как только вы понимаете, что происходит, он теряет свою способность контролировать вас. Вы можете называть вещи своими именами, и это поможет вам лучше понять, как действовать в таких ситуациях.
Например, когда нарцисс обвиняет вас, унижает или принижает, критикует и даёт негативную обратную связь, вы можете ответить: «Как ты смеешь? Нет, я не такой. Ты меня неправильно понял». Или вы можете попытаться угодить ему лестью.
Однако, если вы попытаетесь отреагировать иначе, например, используя тактику «серый камень», это значит, что нужно стать немного другим человеком, но лишь на время. Так кто же этот человек, использующий тактику «серый камень»? Он кажется ужасно скучным, даёт односложные ответы и не считает нужным оправдываться. Он не защищает себя или своё поведение, потому что знает, что лучше биться головой о стену, чем пытаться что-то объяснить нарциссу. Лучше понимать, что реально, а что нет, чем объяснять нарциссу.
Когда вы бьётесь головой о стену, вы видите кровь и понимаете, что происходит, что это больно. У вас есть представление о реальности. Но когда вы пытаетесь поговорить с бездонной ямой, с тенью, вы слышите только свой голос.
В таких ситуациях идеальный вариант — осознать, с чем вы столкнулись, минимизировать свои потери и как можно скорее уйти, не оглядываясь назад. Но, как мы оба знаем, это не всегда возможно.
Часто вам приходится взаимодействовать с этим человеком, особенно если вы делите детей и участвуете в их воспитании, если дело доходит до суда и вам нужно быть в курсе событий. В таких случаях стратегия, которую вы можете использовать, заключается в том, чтобы давать однозначные ответы. Как я уже предлагала ранее, иногда вы можете использовать тактику ложного согласия с тем, что говорит нарцисс, особенно когда он обвиняет вас. Однако вы должны быть уверены, что это безопасно для вас.
Важно понимать, что всё, что вы говорите этому человеку, он может использовать против вас в будущем.
Самое страшное для нарцисса — это не вызвать у своих жертв никакой эмоциональной реакции. Именно поэтому он так настойчиво пытается добиться от вас чего-то, обвиняя вас. Он хочет, чтобы вы защищались, объяснялись. Он хочет, чтобы вы заняли позицию и попытались доказать ему свою правоту. Но именно этого вам делать не следует.
Вместо этого вам следует давать ему односложные ответы. Вы должны отступить и наблюдать за спектаклем. Если возможно, просто не проявляйте никаких эмоций, ведите себя как скучный серый камень, который не хочет участвовать в этой игре.
Часто нарцисс пытается вызвать какую-либо реакцию у своей жертвы. Он стремится разозлить её, заставить почувствовать себя несчастной, грустной, злой и плохой одновременно, чтобы контролировать её внутренний мир.
Он стремится, чтобы этот человек признал его превосходство и показал, что у него есть все, и что именно он знает, как быть в отношениях. А другой человек, по его мнению, — неудачник.
Но что, если жертва не согласится играть по его правилам? Она могла бы выразить свою позицию и защитить себя, сказав всё, что угодно, но вместо этого она лишь произнесла: «Да, ты прав». Это расстроило нарцисса, стало для него неожиданностью, и вы могли заметить раздражение на его лице. Он искал защиту и оправдание, но всё, что он получил, было: «Да, ты прав».
Именно этого он и ожидает от вас услышать. Он рассчитывает на вашу бурю эмоций, но вы не должны идти на поводу у его желаний. Это то, что мы называем «ложным соглашением». Вы соглашаетесь с ним, если это то, что он хочет от вас, и если это не угрожает вашей безопасности, как я уже упоминала ранее.
Однако, как только вы соглашаетесь, он лишь сильнее расстраивается, и вы теряете возможность аргументировать свою позицию. Вы словно говорите ему: «Я ухожу, я вижу, что вы пытаетесь сделать, и я не собираюсь вам это позволять». И на этом разговор заканчивается.
Если он будет настаивать на своём и спрашивать: «Что ты собираешься с этим делать?» — вы можете не отвечать. Вы уже всё сказали, и не стоит позволять нарциссу вовлечь вас в пустой разговор.
Если он будет давить на вас и попытается спросить: «Почему? Почему ты ничего не делаешь? Разве ты не хочешь, чтобы мы были в отношениях? Разве ты не хочешь работать над ними и разве ты не хочешь, чтобы это продолжалось?» — вы можете ответить на это: «Я понимаю, почему ты говоришь все эти вещи, но моё восприятие реальности отличается от твоего. Ты имеешь право иметь мнение, которое у тебя есть обо мне. Это не часть моей реальности. Я осознаю, что иногда есть безвыходные ситуации, и это она и есть. Наши отношения просто не могут работать».
Если вы будете действовать таким образом, это может привести к серьёзным последствиям. Поэтому крайне важно оценить риски и осознать, что вы делаете. Необходимо понимать, когда следует применять эту тактику и действительно ли она способна остановить нарцисса.
Некоторые из вас могут сомневаться, что нарцисс сохраняет спокойствие в таких ситуациях, пока жертва реагирует на его поведение и задаёт вопросы. Однако это не так. Это лишь один из возможных сценариев, о котором я не хочу, чтобы вы думали. Вместо этого я хочу предупредить вас о другой манипуляции, известной как DARVO — это аббревиатура от Deny, Attack, Reverse, Victim и Offender (с англ. — Отрицание, Нападение и Превращение Обидчика в Жертву).
Когда нарцисс использует DARVO, отрицая вашу роль жертвы и провоцируя реактивное насилие, он чувствует себя спокойнее, поскольку регулирует себя через вас. Однако это не относится к вам. Вы занимаете стратегическую позицию, прерывая эмоциональный контакт, не отвечая на его вопросы, когда это не является необходимым, и предоставляя ответы, которые не дают ему желаемого.
Если вы действительно хотите остановить нарцисса и одержать над ним верх, не давайте ему никаких эмоциональных реакций. Это последнее, о чём я хочу вас предупредить. Лучше используйте свой гнев как топливо для собственного исцеления.
Благодарю вас за внимание к этой статье!
Я убеждена, что многие из вас, прочитав эту статью, испытали чувство сопричастности. Делитесь своими историями связанными с нарциссами в комментариях. Ваши рассказы помогут сделать эту тему более реальной и реальной для других людей, которые могут столкнуться с подобной ситуацией. Кроме того, вы поможете себе, поделившись своим опытом. Давайте вместе искать пути к исцелению!
Помните, что делиться — значит проявлять заботу!
PS: Приглашаю Вас в мой 👉телеграмм-канал по нарциссическому насилию
А еще вы можете попасть в мою закрытую группу Я - не Жертва, по ссылке: https://t.me/+ZIkBj4dqS4A3ZGUy
Записаться на консультацию можно на моем сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
Telegram @ElenaGenkina или WhatsApp 8(930) 716-68-89.