- Вашличество! Вашличество!
Главный королевский распределитель всего, всегда аккуратно, волосок к волоску, благо их было пять штук в три ряда, причесанный, всегда аккуратно одетый, на него даже указывали деткам, всегда при параде, всегда чинно церемониальный, влетел в королевский кабинет в настолько расхристанном виде, что король, подняв на него усталые глаза, даже перо выронил!
Да у главного королевского распорядителя нынче даже жабо изображало взрыв на макаронной фабрике! Не говоря о его прическе!
Он устало упал в кресло напротив короля, без разрешения, что являлось для него жуть каким нарушением! Жуть! Да он сам себя бы поставил в угол, не будь в таком раздрае.
- Что случилось? – король поднял упавшее перо, и устало уставился на встрепанного главного распределителя.
У короля не сходился дебет с кредитом. И он сильно подозревал, что главный королевский казначей свел этот дебит в свои схроны. И сейчас размышлял в какие анналы запихать главного королевского казначея. А тут ещё главный распределитель всего! Да будет ли у короля спокойная минутка! Да ему эти дебеты с кредитами уже во снах жутких снятся! А тут ещё…
Но тут его взгляд упал на толстый том, брошенный главным распорядителем на стол.
- ШО?!!! ОПЯТЬ?! – взвыл король, - и за кого теперь?!
- За короля! – торжественно скорбно припечатал распорядитель.
- Не, не, не!!! Я не согласный! – король попытался упятиться на своём кресле, - во первых, моя жена мне за такое последнюю корону выщипает, а во вторых, ты же знаешь мою тещу! А что если и вторая будет такая же?!
Распорядитель с сочувственной скорбью посмотрел на короля.
- Понимаю, ваше величество! Но они стряпают там эти романчики, как горячие пирожки.
- Ага, - хмыкнул шокированный король, - с протухшим ливером!
Распорядитель покивал головой:
- И в каждом романчике, а они заметьте, выходят тоннами, попаданка подает в замуж за короля! По меньшей мере за принца! Или уж совсем по меньшей, за герцога!
Да где ж нам столько королей с принцами и герцогами настрогать?! – взвыли они уже дружным дуэтом.
- Вашличество, с этим что-то нужно делать!
Тяжко вздыхая два государственных деятеля, строчили ноту протеста в Кабинет Муз и прозы.
С требованием передать писательницам, чтоб те выдавали уже своих попаданок ещё за кого-то! Да вплоть до баронов!
Но Почта Вселенной заглючила, явно заразившись от сестренки Почты на букву Р. И письмо не дошло до адресатов! Или попало в долгий, очень долгий ящик.
Но государственных деятелей не пальцем делали! А сразу ручкой с золотым пером!
Королевская типография выпустила тонну шуточных сертификатов:
«Король», «Герцог», «Принц».
В конце концов, вначале ни один автор четко не указывал границы владений! Вот так!
И заколесили по стране, пачками сыплющиеся туда веселые попаданки, со своими герцогами, принцами, и, да, да, королями!
В поисках хоть маленькой пяди земли, не занятой весёлой попаданкой.
А пока…ну, если с милым рай и в шалаше, почему бы его не устроить в фургончике бродячих артистов, а?
Как вы думаете?!
На время король и его главный распорядитель получили передышку. А это, знаете ли, дорогого стоит!