Мой вес - это ёщё одна моя рамка. Мысленно я очертила границы своего веса - это диапазон от 59 до 65 кг. Пытаюсь вспомнить, что меня побудило это сделать. Первый раз в своей жизни я выползла за эту рамку лет в 20. В институте ребятам одногруппникам нужна была моя помощь с курсовыми. За неё они щедро одаривали меня сладостями, денег я не брала (я ж гордая и всё-такое). Приходилось часами сидеть - чертить, попутно жуя шоколад. Я не замечала изменений в себе, так как вопрос веса никогда остро не стоял - я всегда была худенькой. Мне и в голову подобное не приходило. Приехав домой к родителям на каникулы, я заметила, что на меня смотрят иначе. Фраза: "На фоне твоих щёк глаза стали ещё меньше" меня отрезвила. Близкие не готовы были принять меня другой - не худой. Я вернулась на учёбу и сообщила, что теперь рада только фруктам😂 Именно тогда я мысленно провела первую черту своего веса - не больше 65 кг.
Вторая моя "вылазка" за границы произошла через 10 лет - во время беременности и после. Я не ограничивала себя во время беременности. У меня был зверский аппетит и хотелось всего именно мясного и жирного. Я считала, что так, наверное, и должно быть в моём положении - врачи ничего против этого не имели. По пути на работу был магазинчик с выпечкой - думаю, они хорошо на мне подзаработали. После родов я весила около 74 килограмм. В этот раз я уже ощутила, что имею лишний вес. Я не влезала в свой 46-ой размер, перешла в новую весовую категорию - 50. Я ругала себя, но это не мешало мне покупать готовые майонезные салаты, пиццу и шаурму. Я не думала ни о качестве еды, ни о её количестве. Беременность и роды сбили мои внутренние настройки, за 9 месяцев есть за двоих стало моей привычкой и килограммы теперь намертво прилипали ко мне. Я себя не любила такой. Окружающие также стали относиться иначе, не явно, но я уловила эти перемены. Но в тот непростой период житейских проблем было так много (маленький ребёнок, работа, ипотека и т.д.) и я как Скарлетт О*Хара каждый раз обещала подумать об этом завтра. А может - вкусная еда была моим бегством от всего этого (?)
И завтра наступило - ковид и последующая за ним клостридиальная инфекция. Я рывком, месяцев за 5 скинула всё лишнее и не только. Мой вес упал до пугающей меня отметки около 53-54 кг. Поверьте, эти 53 килограмма, размазанные по 176-ти сантиметрам моего роста - выглядели катастрофически. У меня не осталось ни груди (хотя там всегда было очень скромно), ни попы (моей гордости). Я в слезах разглядывала кости моей грудной клетки. В период стремительной потери веса я боялась пройти какую-то точку не возврата - когда я уже не смогу вернуть себе себя, свои мышцы, красоту и здоровье. Я не то чтобы не любила своё тело, я его уже боялась. И этот страх был в разы сильнее обычной нелюбви к себе. Я вставала на весы и когда видела, что вешу ещё на 50-100 грамм меньше - я ревела. Потеря веса в моей голове ассоциировалась только с потерей жизни.
В период долгого пути восстановления одним из признаков того, что мне лучше - я считала (и считаю) набор веса. К сегодняшней отметке в 60 килограмм я карабкалась 4 года. Каждый килограмм считаю своей маленькой победой.
Как я сейчас отношусь к своему телу? Я его люблю, но... также эмоционально зависима от цифры на весах. Но если большинство людей хотят увидеть цифру меньше, то я наоборот - надеюсь на прибавку. Подозреваю, что это также какое-то психологическое отклонение (анти-анорексия) и меня бросило в очередную крайность. Я осознаю, что это отголосок посттравматического страха - значит, должно пройти больше времени.
Я убеждаю себя, что главной характеристикой моего тела должно быть его здоровье, а не цифра на весах. И только оно должно очерчивать его границы.