Отношения, где один из партнёров причиняет ущерб, а другой терпит и остаётся, — это конструкция нездоровых отношений.
Вы можете прийти в кабинет психолога не из-за того, что у вашего партнёра есть алко- или наркозависимость, а потому что партнёр регулярно причиняет вам боль, но не понимает или не хочет ничего менять. Я окружающие могут думать что у вас очень даже идеальные отношения, что в них всё хорошо. Что общая странно что вы иногда хотите пойти к психологу.
Ну и вправду тяжело оставаться в отношениях, где партнёр изменяет, регулярно врёт, проявляет агрессию, манипулирует уходом, деньгами или своей холодностью.
Пишу этот пост и вспоминаю случаи из практики. Например, приходит девушка и говорит: «Я не знаю, как дальше жить. Он снова мне изменил, обещал, что это в последний раз, но я ему не верю. При этом он говорит, что любит меня и у нас всё будет хорошо. А я стараюсь сохранить отношения, даже если мне больно. Верю ему». И так каждую сессию она возвращается к его поступкам, анализирует их, пытается понять, в чём была её ошибка.
Или мужчина: «Она опять мне соврала, сказала, что была у подруги, а потом я узнал, что это не так. Я сделал для неё всё, я был готов на всё ради наших отношений, а она всё время холодна. Я говорил ей, что хочу жить вместе, а она каждый раз уходит от ответа. Я не понимаю, что я делаю не так». Он тратит сессии на разбор её поведения и своих ошибок постоянно задавая вопрос: «Почему она так поступает?».
Такие клиенты фокусируются только на партнёре, как будто тот должен измениться. А точнее как будто бы поход к психологу изменит другого человека. Изменит их партнёра. А кто-то даже так и говорит прям на консультации. Я к вам пришёл чтобы вы мне сказали как мне сделать так чтобы мой мужчина изменился. Да что я пожимаю плечами и говорю такой запрос не ко мне. Может быть гадалкам, магом. В работе со мной изменения могут быть только у вас, так как именно вы ходите ко мне на терапию. Менять другого человека я не могу.
Часто люди приходят на терапию с ощущением, что вся проблема — только в их партнёре. Им пипец Как сложно говорить о себе. И по классике( всегда)Когда я задаю вопросы о них, это вызывает раздражение: «Почему мы говорим обо мне? Разве не он (она) причина всех проблем? Какая разница что я об этом думаю и что я чувствую на это?» Многие из них уходят из терапии через несколько сессий, разочаровавшись в психологе.
Но те, кто остаётся, со временем замечают пустоту внутри. Они начинают замечать и признавать свою привычку рассказывать о других, чем о себе, это становится первым шагом к изменениям. Замечают что говорить о себе сложно!
И после терапии начинается непростая работа: замечания таких тем как: а что же я хочу? А что же я чувствую? А как мне быть с каким-то определённым человеком рядом? А какие у меня ценности? Постепенно поднимается тема границ, злости и возможности быть собой с другим. Это длительная работа в терапии
Что такие люди делают на групповой терапии?
Все то же самое! Человек может приходить на группу и постоянно рассказывать про бывшего мужа, про предательство, про измены, про то какой плохой муж.
И на мой вопрос а что ты сегодня хочешь? Человек может сказать что а я не знаю. Или начать раздражаться, так как проще говорить не о себе.
Такое бегство из контакта, то есть из отношений. Я вроде бы тут, но меня и нет.
А ведь на самом деле проще опираться на другого человека. Пусть даже он какой-то муж изменник и тиран. Но у него точно есть список что вам нельзя делать, что значит быть плохой женой, проще опираться на те убеждения которые он вам дал. Чем идти в сторону узнавания себя. А твоё вание своих границ. Поэтому не всем этот путь нужен, этот путь для смелых
А вы знаете таких людей, которые постоянно говорят о своих партнёрах, но почти ничего — о себе?
О группе https://www.b17.ru/go_6Ri
Мой Telegram-канал psychologist_Moscow
Для записи пишите в WhatsApp
Автор: Косик Виктория Павловна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru