Моногамия — далеко не единственный способ построения отношений. Вне её рамок существует множество альтернатив, которые зачастую подвергаются осуждению. Люди, выбирающие нестандартные формы взаимодействия, нередко сталкиваются с обвинениями в отсутствии глубоких чувств, неспособности к настоящей привязанности и даже в использовании партнеров. Так что же из этого — шаг вперёд в отношениях или просто способ избежать настоящей близости? Мы рассмотрели актуальные форматы современных отношений и обсудили их с психологом Alter.
________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
Какие бывают виды отношений?
Моногамия — самая распространенная форма отношений, где участвуют двое. Эта модель закрепилась в культуре и общественном сознании через фильмы, книги, песни и сериалы, где часто показывают, как два человека встречаются, влюбляются, становятся верными союзниками и строят долгие и счастливые отношения. В реальной жизни большинство пар придерживаются именно этого формата. В таком союзе между партнерами развивается глубокая эмоциональная привязанность, становящаяся основой их связи. Исследования показывают, что долгосрочные моногамные отношения могут положительно влиять на физическое и психическое здоровье участников. Однако есть и свои сложности: в моногамных парах часто наблюдается высокий уровень ревности, который может быть значительно ниже в более открытых или многопартнёрских отношениях.
Полигамия — это менее распространенный, но все же известный формат отношений, при котором один из партнеров имеет несколько супругов. Это может быть многоженство (полигиния), когда один мужчина состоит в браке с несколькими женщинами, или многомужество (полиандрия), когда одна женщина замужем за несколькими мужчинами. Полигамия официально признана в некоторых странах — например, она легализована в около 50 странах мира. Чаще всего такой подход основывается на религиозных или культурных традициях. Среди плюсов полигамии иногда выделяют более высокий уровень взаимопомощи и сотрудничества между супругами, особенно среди женщин. Например, антрополог Хелен Уэр провела исследование среди нигерийских женщин, исследуя полигинию, и многие респонденты говорили о том, что наличие других жен позволяет им выделить больше времени для себя. Однако полигамия имеет и серьезные минусы: такие отношения, как правило, неравноправны, и власть часто сосредоточена в руках "главного" партнера, обычно мужчины. Это может приводить к домогательствам и насилию в отношении "второстепенных" супругов, что делает этот формат довольно спорным. Далее рассмотрим другие, менее традиционные форматы отношений, которые стали обсуждаться в последние годы.
Давайте рассмотрим и другие формы отношений, о которых начали говорить лишь недавно.
Свободные или открытые отношения
Свободные отношения — это формат, в котором партнеры договариваются о том, что могут встречаться и заниматься сексом с другими людьми, в зависимости от условий, согласованных между ними. При этом третьи лица остаются за пределами отношений, не вмешиваясь в их динамику.
Преимущества: В открытых отношениях ключевыми ценностями обычно являются свобода, честность и открытость. Партнеры с уважением относятся друг к другу, устанавливая доверительные границы между автономностью и общностью. Например, один из партнеров может решиться на интимную связь с кем-то посторонним, но только после того, как обсудит это с постоянным партнером — в силу уважения к их союзу и ценности доверия. Также исследования показывают, что люди в открытых отношениях чаще проявляют внимание к своему сексуальному здоровью, чем те, кто придерживается моногамии. Одно из исследований показало, что участники немоногамных отношений используют презервативы на 27% чаще, чем моногамные пары, особенно при случайных связях.
Недостатки: Однако свобода в этих отношениях не всегда сопровождается психологическим комфортом. Некоторые люди сталкиваются с чувством вины, если партнер или третьи лица не знают о других интрижках. В открытых отношениях также возможна ревность, нарушение договоренностей и неравенство в желаниях партнеров. Например, один из партнеров может согласиться на открытые отношения только потому, что это хочет другой, опасаясь, что в противном случае их отношения вообще прекратятся. Кроме того, свободные отношения нередко подвергаются осуждению со стороны общества: люди могут столкнуться с вопросами вроде «Зачем вы вообще вместе, если не хотите быть верными друг другу?» или утверждениями, что это не любовь, а просто игра.
Полиамория
Полиамория представляет собой форму отношений, в которых несколько людей (больше двух) состоят в равноправных романтических или сексуальных связях. Структура таких отношений может варьироваться: например, один партнер (А) может поддерживать как романтические, так и сексуальные отношения с партнерами (Б) и (В), а последние могут быть друзьями друг с другом или иметь различные виды взаимоотношений, будь то романтические, сексуальные или их сочетание.
Преимущества: Основными характеристиками полиамории являются осознанность и честность. Партнерам нужно много общаться, обсуждать свои чувства, выстраивать доверие и проявлять эмпатию. Одним из положительных аспектов полиаморных отношений считается высокая степень искренности, душевной близости и сексуального удовлетворения, при этом ревность обычно бывает реже, чем в традиционных отношениях. Опыт полиамории помогает людям становиться более внимательными и осознанными как по отношению к себе, так и к партнерам, ведь для поддержания гармонии важно открыто и честно обсуждать чувства и приходить к общим договоренностям.
Недостатки: Однако полиамория имеет и свои сложности. Иногда возникает трудность в поддержании баланса, когда один из партнеров получает больше внимания, «оставляя» других в стороне. Также важным вызовом является воспитание детей в полиаморной семье: ребенок, привязанный не только к биологическим родителям, но и к другим членам семьи, может испытывать эмоциональные трудности при изменении состава семьи или отношений между взрослыми.
Situationship или ситуативные отношения
Ситуативные отношения — это форма связи, которая не имеет чёткого определения и зачастую воспринимается как нечто между дружбой и романтическим отношением. Два человека могут проводить время вместе, ходить на свидания и даже заниматься сексом, но при этом их статус остаётся неопределённым. Партнеры могут задаваться вопросами: «Кто мы друг для друга? Друзья, любовники? Стоит ли нам продолжать? Или лучше всё прекратить?» В ситуативных отношениях много неопределенности и свободы: с одной стороны, это дает простор для личной автономии, но с другой — не даёт опоры или уверенности в будущем.
Преимущества: Главным плюсом ситуативных отношений является свобода, которой нет в других формах. Партнеры могут быть абсолютно автономными, не обременёнными обязательствами, но при этом они могут наслаждаться романтическими свиданиями и сексуальной близостью с человеком, который им нравится. Это создает легкость в общении, где каждый остаётся в рамках личных границ, не обременяя себя строгими договоренностями.
Недостатки: Однако ситуативные отношения могут вызывать болезненные ощущения у одного из участников, если он хочет большего — например, четкости в статусе или обязательств. Иногда такие отношения возникают случайно или против воли, когда один человек надеется на развитие чего-то более серьезного, в то время как другой предпочитает оставаться в «неопределенной» зоне. В таких случаях может возникнуть разочарование, особенно если один из партнеров хочет стабильности, а второй избегает обязательств, не делая свои намерения ясными.
Delusionship или воображаемые отношения
Delusionship — это тип отношений, которые существуют исключительно в воображении человека. Партнером в таких отношениях может быть кто угодно: знакомый, друг или даже человек, с которым никогда не было настоящего общения. Например, девушка начинает фантазировать о коллеге, с которым у нее всего несколько рабочих переписок и пару общих мемов. Она интерпретирует их нейтральное поведение как знаки флирта и представляет, что их отношения вот-вот перейдут в нечто большее. Иногда она может осознавать, что на самом деле никакого флирта нет, но всё равно погружается в фантазии о романтических чувствах, чтобы просто испытать волну влюбленности.
Преимущества: Воображаемые отношения — это способ пережить эмоции и получить удовольствие от фантазий, не требующих реальных обязательств или взаимодействий. Они дают возможность испытать радость от влюбленности, наслаждаться «небольшими» моментами — ловить взгляд, смущенно улыбаться, мечтать перед сном о том, как всё могло бы быть. Это может служить неким эмоциональным "бустаном", когда человеку хочется почувствовать себя любимым или влюбленным, но при этом без необходимости строить реальные отношения.
Недостатки: Однако у delusionship есть и свои опасности. Существует риск слишком сильно погрузиться в эти фантазии, начав воспринимать их как нечто реальное. В такой ситуации воображаемые отношения могут занять место для настоящих, и человек окажется неспособным создать реальные связи, пока не "освободит" своё воображение от идеализированного партнера. Более того, воображаемый партнер может даже причинить боль, например, если в реальной жизни начнет встречаться с кем-то другим, и это ранит человека, который продолжает его идеализировать в своих мыслях.
Friends with benefits или друзья с привилегиями
Friends with benefits (FWB) — это формат отношений, при котором два близких друга вступают в сексуальную связь, но не развивают романтические отношения. Хотя такой формат напоминает situationship, у него есть одно важное отличие: в случае с FWB оба партнера осознанно решают заниматься сексом друг с другом, не ожидая обязательств и ответственности, которые обычно сопровождают романтические отношения. Это скорее опыт сексуальной близости с близким другом, но без глубоких эмоциональных привязанностей. В отличие от situationship, где неопределенность отношений является частью процесса, друзья с привилегиями изначально выбирают формат «без чувств».
Преимущества: Одним из главных плюсов такого формата является комфорт и психологическая безопасность. Партнеры не тратят время на поиск новых людей для секса и не накладывают на себя обязательства. Вместо этого они могут наслаждаться близостью с тем, кому уже доверяют, с кем могут быть откровенными и расслабленными. В таких отношениях важен взаимный комфорт и открытость, поскольку оба партнера уже имеют привычку быть друг с другом в другом контексте — дружеском.
Недостатки: Несмотря на все договоренности и правила, установленные на старте, в таких отношениях может возникнуть эмоциональная путаница. Ожидания и чувства иногда могут меняться, и кто-то из партнеров может влюбиться. Это может привести к проблемам, так как один из участников начинает надеяться на большее, а второй может остаться в рамках договоренности. Исследования показывают, что в таких случаях отношения часто заходят в тупик, ведь поддерживать дружбу и одновременно заниматься сексом становится сложно, если один из партнеров испытывает эмоции, которых не было изначально. Перемена формата может оказаться болезненной и некомфортной для обоих.
Гостевой брак
Гостевой брак — это формат моногамных отношений, в которых партнеры сохраняют взаимные обязательства и серьезные чувства, но не живут вместе. Они могут регулярно встречаться, проводить ночи друг у друга, иногда оставаться на более длительный срок, но каждый продолжает жить в своем собственном пространстве. В этом формате пары могут встречаться и на нейтральной территории, избегая быта и совместного проживания.
Преимущества: Одним из основных плюсов гостевого брака является то, что отсутствие совместного проживания снижает количество бытовых конфликтов, которые могут возникать в традиционных отношениях. Партнеры могут сохранить личные границы и пространство, что помогает избежать усталости от повседневных привычек друг друга. Этот формат также сохраняет элемент романтической загадочности и сексуальной игры, поскольку партнеры продолжают поддерживать некоторую степень недосказанности, что способствует поддержанию страсти в отношениях.
Недостатки: Главный вызов гостевого брака — это доверие. Партнеры должны быть уверены друг в друге, иначе могут возникнуть ревность и беспокойство из-за скрытых сторон жизни каждого. Кроме того, этот формат может быть сложным для тех, кто на самом деле хочет жить вместе, но соглашается на компромисс, что может привести к неудовлетворенности и напряжению в отношениях. Также, если у пары есть дети или они планируют их завести, важно учитывать, как такой формат повлияет на воспитание и внимание, которое оба родителя смогут уделять ребенку, чтобы тот не почувствовал, что его семья «неполная» или «нестабильная».
Вопрос к психологу!
Тема современных форматов отношений порой вызывает множество вопросов и споров. Именно поэтому мы обратились к психологу Alter Антону Никитину, чтобы прояснить некоторые моменты и ответить на вопросы, которые могут возникнуть у каждого, когда речь заходит о новых подходах в отношениях.
Мы подготовили для Антона несколько вопросов, которые часто задают клиенты на психологических сессиях — возможно, ответы окажутся полезными и для вас:
💡«Обычный брак кажется мне удушающим и обременительным — кажется, что в нем совсем нет личного пространства и нужной мне свободы. Я не хочу изменять, мне не нужны открытые отношения, но нужен свой уголок — поэтому я считаю, что мне подходит гостевой брак. Но как понять, чем это мотивировано? Я боюсь близости, боюсь, что меня увидят настоящим/ей, боюсь разочаровать или разочароваться? Или мне просто так комфортно и не надо пытаться читать между строк?»
Можно сказать, что в виду различных причин институт семьи принимает разные формы. Люди пытаются найти новый формат брака. Не могу сказать, что это плохо или хорошо. Просто сейчас появляется такая потребность, и это нормально.
В таком формате трудно понять, чем это мотивированно, и здорово, что вы предполагаете, что, возможно, вам просто так комфортнее. Иметь свой уголок в отношениях — вполне обычное желание человека в отношениях. Многим людям нужно время побыть наедине с собой.
Не могу точно сказать, стоит ли вам пытаться понять причину или продолжить её искать. Возможно гостевой брак как вариант избегания чего, может того, что вы упоминали в тексте. Может быть и нет здесь никакого избегания и это просто ваша потребность. Если вам хочется понять, правда ли для вас это ценно, единственный вариант — попробовать это на вкус. Как с любой едой, сложно понять вкус, пока не попробуешь.
Возможно вам это поможет, спросите себя:
✔️Что для меня важно в отношениях?
✔️Какими я хочу видеть отношения с партнером?
✔️Как выглядит любовь и близость, соответствующие моим ценностям?
💡«Изначально мы с партнером договорились о моногамных отношениях, но сейчас я чувствую, что хочу сменить формат на полиаморию. Как поговорить об этом?»
Вряд ли здесь есть правильный вариант, как это сделать. Главный принцип, сделать этот разговорам наиболее безопасным для двоих, так как это может быть уязвимым для двоих.
✔️Сформулируйте причину для партнера
✔️Опишите, какими бы вы хотели видеть отношения, укажите здесь границы
✔️Выберите подходящий момент. Для непростых разговор сложно подобрать этот момент, но в наиболее спокойной обстановке прозе говорить о трудном
✔️Скажите о ваших переживаниях и почему вам сложен этот разговор
Реакция партнера может быть любая, важно принимать чувства партнера. У вас и вашего партнера есть свобода выбора и эта свобода может приносить боль, но такова плата за наши ценности.
💡«Партнер предлагает изменить формат отношений и отказаться от моногамии. Эта идея вызывает у меня сильнейшее сопротивление и много сложных эмоций — обиду, страх, гнев. Как нам прийти к компромиссу, не игнорируя ничьи потребности?»
Ваши эмоции нормальны в этой ситуации. Можно начать с того, что для вас всё это значит? Если вы чувствуете эти эмоции, то на что они указывают. Мы часто испытываем негативные эмоции, когда наши ценности под угрозой.
Поиск компромисса непростая тема и большое поле для исследований. Возможно стоит обсудить границы, форматы, что могло бы устроить двоих. Необязательно радикально менять свою жизнь, если вам это не подходит. Возможно решить данный вопрос можно с помощью семейного психолога.
Важно учитывать свои чувства и чувства партнёра. Можно найти решение, которое устроит всех, если быть готовым к разговору, понять свои ценности и принять, что тревога — это нормально. Это поможет укрепить отношения и лучше понять, что значит быть вместе. Но также стоит понимать, что может и не быть компромисса, так как ценности партнеров могут не совпадать в определенный момент жизни. Определите свои ценности и двигайтесь согласно им.
Отношения, которые строятся между взрослыми людьми на основе взаимного согласия, всегда являются нормальными. Каждый выбирает тот формат, который ему подходит — тот, который удовлетворяет его потребности и желания, соответствует личным ценностям. Это естественно, что раньше вам нравился один формат отношений, а сейчас вам подходит другой — мы все меняемся, и вместе с нами эволюционируют наши взгляды и убеждения. В любых отношениях ключевыми являются открытость, честность, готовность к диалогу, а также способность слышать партнера и ясно передавать свои мысли. Обладая этими навыками, вы сможете строить любые отношения — такие, которые будете выбирать для себя.
💡Как поговорить с партнером о смене формата отношений, мы рассказали в нашем Telegram-канале.