Часто совместный быт пары до свадьбы складывается по принципу «так удобнее и дешевле». Особенно если это студенческая пара: проще снимать жилье, закупать еду, в целом возникает партнерская "кооперация". Не навредит ли это отношениям, будущему браку, если он вообще случится? Сколько жить вместе до свадьбы, «проверяя другу друга»?
Брачный «пробник»
У молодых пар совместная жизнь до брака нередко является неким таким компромиссом, чтобы помочь друг другу с бытом, с деньгами, с экономией. Съехать от родителей, «протестировать» взрослую жизнь. Это не всегда оптимальный сценарий «взросления», но достаточно частый. Другое дело, когда два взрослых человека начинают жить вместе, и это происходит до брака по невыясненным причинам. Например, когда они начинают съезжаться, не договорившись, как поделен бюджет, кто вкладывает в продукты, кто вкладывает в ремонт техники, в уборку, походы в театр, в кино, в обучение и так далее. Это всё необходимо, это всё важно.
И прежде чем съехаться, привезти чемоданы, желательно на какой-то общей территории поговорить, ответить на общий вопрос: «А как мы будем вместе жить?» Час или два просто посвятить разговору спокойному, даже деловому.
И вот я здесь рекомендую присмотреться к партнёру. Можете ли вы спокойно обсудить и чётко поговорить о том, кому что на этой территории будет принадлежать, у кого будет какое место, какая полка в шкафу, как будут деньги распределяться? Если даже час или два нет возможности просто поговорить «А как мы вместе будем жить?», то это такой звоночек – похоже, для общего пространства не пришло время.
Свобода в обмен на борщ
Даже если вам просто негде жить и легче снимать квартиру вдвоём, не пожертвуете ли вы больше своей свободой, каким-то достоинством, человеческим уважением? Ведь в этом случае очень велик риск того, что чувство стыда и протест внутренний - они возникнут как реакция на несправедливость в быту.
Вот в этом месте еще важный фактор есть. Кто кого на чью территорию позовет? Кто снимает квартиру? В браке было бы яснее. Вы бы купили общую жилплощадь в ипотеку, например. Или это уже была бы чья-то собственность. И было бы уже границ там побольше личных, своих. То есть никто меня оттуда не выгонит. Мы женаты. Мы ведем совместный быт. Мы – семья. Мы договорились.
Потому что на мелочах, на бытовых проблемах, на каких-то вот маленьких-маленьких накапливающихся сложностях, выяснениях, в общем-то часто и ломается всё светлое, яркое, что и привлекает людей друг к другу. Потому что этого становится много. Много становится злости. Кто-то кому-то что-то не сказал, кто-то больше потратил денег на общее благо, кто-то меньше…
«А для чего мы вместе?»
Дело тут не в меркантильности, нет речи о потребительском отношении в паре. Просто важно всегда осознавать, осознанно идти туда, где пока еще неизвестно, что будет там дальше: вот сколько мы поживем вместе? Я рекомендую больше года не задерживаться в отношениях, которые не ведут к свадьбе. Ну хорошо, два года, но через три года уже может случиться кризис. Нормативный отношенческий перелом, на котором даже крепкие супружеские пары могут задуматься «А для чего мы вместе?»
И не так важно, вы женаты или не женаты: если живёте вместе какое-то количество времени, отношенческие кризисы будут. Кризис года отношений, кризис трёх лет, семи, десяти... И бояться этого не надо, об этом нужно просто помнить, чувствовать, что вот сейчас, похоже, это наше испытание. И что неулаженный совместный добрачный быт будет играть здесь свою роль, иногда решающую.
Если мы год партнеру ничего не говорили, а, наоборот, улыбаясь, ему готовили и стирали, гладили, а потом в какой-то момент поссорились, накипело – и социально-бытовой кризис тут как тут. Особенно если не хотели все это делать по дому на самом деле, а так пытались удержать партнера в отношениях: то есть не от чистого сердца, а как некий бонус, аванс от себя в отношения. Еще не женаты, а уже неравенство и нечестность: один думает, что так и надо, а другой чего-то ждет взамен, но молчит и не просит и как будто манипулирует...
Так что делать?
Прежде чем съезжаться, лучше задать себе и партнеру вопросы: «Если мы вместе - то между нами что? Кроме романтических чувств?» Нельзя опускать вот этот важный пласт, что если отношения в браке не узаконены, все равно при совместном проживании уважение и договоренности должны соблюдаться. Ведь выбор, который мы делаем, это всегда выбор к лучшему, не к худшему. Если вы понимаете, что ваши условия с наступлением совместной добрачной жизни ухудшились, попытайтесь об этом поговорить с партнером: главное - не перейти границу, черту. Не выгонять, не обижаться, не вываливать все, что было почему-то умолчено, а попытаться обсудить.
Автор: Екатерина Тушкова
Психолог, Гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru