Вы встречаете нового мужчину. Все начинается как в кино: цветы, внимание, разговоры до утра. А потом, через месяц или год, вы ловите себя на знакомом чувстве. Легком раздражении в его интонации. На том, как он откладывает ваш разговор «на потом». На пустом месте в душе, когда он рядом. И вы понимаете: это уже было. Не с ним. С предыдущим. И с тем, что до него. Та же самая сцена, те же реплики, тот же горький привкус в финале. Только лицо другого актера.
Вы пытаетесь говорить, доносить, объяснять. А в ответ — каменная стена или вспышка гнева. Вы замолкаете. Потому что знаете, что будет дальше. Или, наоборот, заводитесь с полоборота, потому что знаете — он все равно не услышит. Вы живете не в реальных отношениях, а в декорациях старой, давно написанной пьесы. И кажется, выхода из этого театра нет.
Вы устали не от быта или его недостатков. Вы устали от самого себя. От этой навязчивой повторяемости. От вопроса: «Почему я снова здесь?»
Это ведь про вас. Это ощущение, что ваша личная жизнь — не спонтанная история, а жесткий сценарий, где вы играете одну и ту же роль, даже если очень хотите сыграть другую.
Вы узнаете себя, потому что ваши отношения развиваются по знакомой колее. Сначала — надежда и эйфория. Потом — первые трещины. Потом — попытки «исправить», «достучаться», «спасти». Потом — выгорание, обида, чувство ловушки. И финал — либо взрыв, либо тихое угасание. И так по кругу.
Вы не можете расслабиться и быть собой. Вам кажется, что нужно быть удобной, менее эмоциональной, более понимающей — и тогда, может быть, «в этот раз все сложится». Вы отказываетесь от своих границ, желаний, правды — лишь бы только пьеса не сорвалась. Но она срывается. Потому что ее сценарий изначально ведет к краху.
Вы чувствуете, что отдаете гораздо больше, чем получаете. Или, наоборот, не можете принять заботу, отстраняетесь. Но в любом случае — есть дисбаланс. Есть тоска по чему-то ровному, спокойному, взаимному. И уверенность, что вы этого недостойны или что этого просто не бывает.
Внутри вас работает автопилот, который тянет вас к «знакомому» типу боли. К тем, кто эмоционально недоступен, как отец. К тем, кто критикует, как мать. К тем, кого нужно спасать, чтобы почувствовать свою нужность. Вы не выбираете таких мужчин сознательно. Вы выбираете их бессознательно, потому что их поведение — это родной язык вашего детства. Язык, на котором с вами разговаривали о любви. Пусть это была болезненная, условная, токсичная любовь — но другой вы не знаете. И ваш внутренний ребенок тянется к этому знакомому «теплу», даже если оно обжигает.
Вы так защищаетесь. Этот сценарий — попытка психики «отыграть» и исправить старую травму. Девочка, которую недолюбили, выбирает холодного мужчину, чтобы наконец-то получить его любовь и доказать: «Я достойна!». Девочка, выросшая в хаосе, выбирает непредсказуемого партнера, потому что эта непредсказуемость — знакомая среда, в которой она выживала. Это не мазохизм. Это бессознательная попытка исцелиться, пройдя через похожую боль, но уже с другим результатом. Но результат всегда один — боль повторяется.
Ко мне пришла женщина, назовем ее Аленой. Ей 37. Третий серьезный роман заканчивался одинаково: мужчина увлекался ею, боготворил, а потом постепенно охладевал, начинал обесценивать, и она оставалась в одиночестве с чувством, что с ней что-то не так.
На сессии мы стали разбирать ее детство. Отец — блестящий, харизматичный, но вечно занятый. Он осыпал ее подарками, когда появлялся, и пропадал на недели. Его любовь была яркой, но ненадежной. Ее детский вывод: «Чтобы меня любили, я должна быть ослепительной. Но даже тогда любовь может в любой момент исчезнуть».
Став взрослой, она бессознательно искала таких же мужчин — ярких, занятых, непостоянных. Она выкладывалась на все сто, чтобы «заслужить» их постоянное внимание, как когда-то пыталась заслужить внимание отца. И каждый раз, когда они охладевали, она не видела их эмоциональной незрелости. Она видела подтверждение детской веры: «Со мной что-то не так. Я недостаточно ослепительна, чтобы удержать любовь».
Перелом наступил, когда она описывала сцену расставания с последним партнером. «Я сказала ему: «Что со мной не так?» — и вдруг услышала в своей голове голос семилетней девочки, которая спрашивала то же самое у фотографии отца в его отсутствие».
В этот момент ее накрыло не грустью, а яростью. Яростью на отца. На себя, что все эти годы задавала этот вопрос не тем мужчинам. На всю эту систему, в которой она была вечной просительницей любви. Эти слезы были горькими, но очищающими. Она плакала о той девочке, которую никто не научил, что ее любят не за «ослепительность», а просто так. И что любовь, которая дается урывками и требует невероятных усилий, — это не любовь, а ее суррогат.
Это осознание стало ключом. Она начала учиться давать себе самой то, чего ждала от мужчин: постоянное внимание, принятие, восхищение просто за факт существования. Она перестала «выкладываться» на первых свиданиях, а стала наблюдать: а что делает он? Достаточно ли он постоянен в своих проявлениях? Не охладевает ли, когда она перестает быть «циркачкой на арене»?
Распознать сценарий — это не обвинить себя. Это увидеть кукловода.
Не спрашивайте: «Почему я снова это выбрала?» Спросите: «Что знакомого, родного мне в этом человеке? На что из моего прошлого похоже его поведение?». Это снимает обвинение с себя и переводит фокус на анализ паттерна.
Сделайте «паузу воспроизведения». Когда в отношениях возникает знакомый, болезненный эпизод (молчание, критика, отдаление), вместо автоматической реакции («бежать догонять» или «замкнуться в обиде») сделайте шаг в сторону. Скажите себе: «Стоп. Это старая пленка. Я ее знаю. Я не хочу этого финала». Даже если вы не знаете, что делать дальше, сама пауза ломает автоматизм.
Начните строить отношения не на «влечении», а на безопасности. Обращайте внимание не на яркость эмоций (они часто сопутствуют токсичной динамике), а на простые вещи: чувствуете ли вы себя с ним в покое? Можете ли быть неидеальной? Он уважает ваши «нет»? Это скучные, но фундаментальные критерии, которые не вписываются в драматичные сценарии.
Вы не обязаны вечно играть роль в чужой, навязанной вам пьесе. Вы можете стать драматургом своей жизни. Для этого нужно выключить автопилот и в тишине, возможно, впервые, спросить у той маленькой девочки внутри: «Чего ты на самом деле хотела? Что тебе было нужно тогда?» И дать ей это сейчас. От себя. Из этого внутреннего покоя и родится новая история. Та, где не нужно заслуживать любовь, где можно просто быть. И где финал неизвестен, но вы наконец-то не боитесь его, потому что пишете его сами.
Какой знакомый болезненный эпизод (молчание, критика, отдаление) повторяется в ваших отношениях чаще всего?
Если вы узнали в этом тексте замкнутый круг своей жизни — подпишитесь на мой канал в Дзене, чтобы не пропустить новые публикации.
Для поддержки в том, чтобы выйти из плена старых сценариев, приглашаю вас в мой 👉 Telegram-канал. Там мы учимся слушать себя, а не старые программы.
А если чувствуете, что не можете разорвать этот круг в одиночку, приглашаю вас на мою 👉 страницу на B17. Там вы найдете информацию о консультациях, где мы сможем вместе найти истоки этого сценария и написать для вас новый сюжет.