Когда ребенок становится родителем для тех, кто должен был о нем заботиться, его мир уже не будет прежним. Говорим том, что такое парентификация и как пережить ее последствия.
Парентификация — это процесс, когда ребенок пытается взять на себя ответственность совершенно не по возрасту. Обсуждаем, что именно приводит к парентификации, а также как проработать эту позицию.
Что такое парентификация
Парентификация — это попытка ребенка “повзрослеть” и взять ответственность за близких раньше своего возраста. Психолог очень часто встречается при работе с клиентами с последствиями парентификации. Как правило, речь идет о детях, которые выросли в дисфункциональных семьях.
Как правило, к позиции родительства по отношению к своим родителям приводит алкогольная или наркотическая зависимость одного или обоих родителей, инфантильность родителей, неумение соблюдать границы и брать ответственность. Для ребенка парентификация — это очень сильная травма, поскольку выдержать ребенку роль взрослого в детском возрасте очень сложно. Прямо скажем, это задача непосильная для малыша.
Иногда ребенку буквально приходится взять на себя “взрослые задачи” — готовку, уборку, стирку и глажку, полное обслуживание себя и родителя, воспитание и заботу о младших детях в семье. Или это может происходить частично. В то же время парентификация может быть не такой очевидной и проявляться в том, что ребенок становится для родителя “психологическим костылем”. Родитель может требовать особое внимание к своим чувствам, в то время как чувства и переживания ребенка полностью игнорируются.
Такие родители пытаются занять роль ребенка требуют от малыша “отзеркаливания своих чувств”, в то время как ребенок должен получать сам это отзеркаливание для того, чтобы лучше понимать, что с ним происходит и быть подготовленным ко взрослой жизни.
Когда ребенок становится родителем для своих родителей
Как правило, травма, связанная с “родительством не по возрасту”, то есть травма парентификации ведет к тому, что с одной стороны, ребенок становится взрослым не по годам, а с другой стороны некоторые части его личности “замораживаются” в возрасте травмы. Часто это приводит к тому, что человек плохо может контролировать и понимать свои эмоции.
Таким образом, парентификацию можно описать как разновидность детской травмы. Вместо беззаботной жизни ребенку приходится брать на себя непосильные для ребенка задачи. Кстати, очень хорошо травма парентификации показана в сериале “Бесстыжие”. Советую к просмотру, отличный сериал о жизни дисфункциональной семьи с наплевательским отношением к детям со стороны взрослых.
Если не обслуживает родителя буквально, выполняя обязанности по дому, он может обслуживать эмоциональные и психологические потребности родителя. Это, в свою очередь, ведет к психологическому инцесту. Когда границы в отношениях размыты, это может привести и к буквальному сексуальному насилию со стороны одного или обоих родителей. Причем второй родитель, участвующий только косвенно и закрывающий глаза на насилие виноват не меньше, чем тот родитель, который это насилие совершает.
Вместо того, чтобы чувствовать опору в родителях, малыш сам учится становиться опорой для своих родителей. Такая ситуация усугубляется тем, что травма происходит не разовая, а с повторами. Каждый новый эпизод, где на ребенка, например, перекладывается все больше ответственности, ведет к ретравматизации, повторению травмы.
Последствия травмы парентификации
Перечислим самые распространенные последствия, с которыми сталкивается взрослый, выросший в дисфункциональной семье:
- человек испытывает трудности в выстраивании отношений;
- ему сложно контролировать и понимать свои эмоции;
- человек получает предрасположенность к зависимостям самого разного рода, начиная от химической и заканчивая любовной зависимостью;
- склонность к суицидальному поведению;
- низкая самооценка;
- склонность к треводному расстройству, депрессивному расстройству, паническим атакам, поведенческим расстройствам, в том числе, к СДВГ.
Человек, который подвергся травме парентификации теряет контакт с собой, ему сложно понимать свои чувства, в связи с чем ему сложнее найти дело всей жизни, предназначение, он не понимает кто он такой, теряет свою самость. Также человеку сложнее отстаивать свое мнение, его границы легко нарушить, он не понимает, где начинаются и заканчиваются его личные границы, а также чужие.
Помимо этого, человек с травмой парентификации все время находится в поиске одобрения от других людей. Ему страшно не понравится кому-либо, сделать что-то не так, ошибиться. В связи с чем он может принять решение вообще ничего не делать, он “замораживается”, выбирает не проявляться, то есть на символическом уровне он делает выбор не существовать и не быть.
Парентификация: как ее проработать
А еще человек готов делать многое для других даже в ущерб себе, имея привычку заботиться скорее о других, чем о себе, он все время убегает от контакта с самим собой. Человек из дисфункциональной семьи склонен очень болезненно реагировать на критику, а также испытывает чувство вины, когда пытается себя защитить и становится наконец-то на свою сторону.
Зависимое поведение, выученная беспомощность, впадание в инфантильную позицию, ощущение отверженности, страх неудачно выйти замуж/женится — все это будни человека с такой травмой как парентификация. Страх быть брошенным ведет к тому, что человек может разорвать отношения даже если, казалось бы, в паре все хорошо.
Проработать травму парентификации не так просто, поскольку иногда это требует полной “перепрошивки” личности, проработки негативных паттернов поведения, ложных убеждений о себе и других людях. Человеку с травмой парентификации предстоит пройти непростой путь, в ходе которого ему нужно будет заново познакомиться с собой, отплакать и прожить ту боль, которая накопилась за годы эмоционального пренебрежения, а также, самое главное, научиться взаимодействовать с собой по-новому.
“Я ценен, потому что я есть”
Человек с такой травмой привык отодвигать свои чувства, мысли, свои ценности, свои убеждения на второй план. Теперь ему придется научиться ставить себя на первое место и не стыдиться этого, не мучиться угрызениями совести от этого. Работа такого рода может занять целые годы, особенно если стараться разобраться во всем в одиночестве.
Важно сказать, что психологические консультации психолога та таком пути — это всегда надежная страховка на пути к исцелению, которой не стоит пренебрегать, чтобы прийти к ожидаемому результату как можно скорее. Человеку следует перестать жертвовать собой, перестать спасать всех, кроме себя. Но очень часто только жертвуя собой такой человек способен ощущать свою ценность.
“Я ценен, просто потому, что я есть” — это очень сложная для восприятия идея в мире травмированного человека из дисфункциональной семьи. Примерить еще как платье или макияж, наносно и поверхностно не получиться. К этой идее обязательно нужно прийти, прожив каково этого, сам этот инсайт изнутри. Заставить себя поверить в самоценность без внутренней опоры, самоподдержки невозможно. Как и не возможно научиться поддерживать себя, не имея для этого навыков и внешнего примера.
Отмечу напоследок, что самое главное на пути исцеления — это научиться любить себя безусловно. Для того, чтобы узнать, как это сделать, обязательно подписывайся на мой блог в телеграм — @kirarustik1, здесь ежедневно выходит самый полезный психологический контент, который сэкономит тебе годы психотерапии.
Читай также: