На грани развода: партнёры, которые настаивают на своей правоте и не идут на компромиссы

У многодетной семьи появился свободный бюджет.

Муж говорит жене, что хочет поехать с ней на море на неделю. Он устал от работы, постоянного кружения в делах. Жену он почти не видит, потому что приходит поздно вечером, а она или в делах — с детьми уроки делает, спать их укладывает, одежду стирает, — или пытается хоть час-два в неделю побыть без людей и шума: просит мужа посидеть с детьми, а сама уходит на улицу или запирается на балконе с вышивкой. Ему её не хватает. Без детей, дел, просто вдвоём побыть.

Жена вместо морей просит потратить бюджет с пользой — на технику: посудомойку наконец-то купить, робот-пылесос или пылесос с функцией мытья пола. Она хочет облегчить быт, потому что очень выматывается, рук на всё не хватает.

Так и стоит каждый на своём, на уступки и компромиссы не идёт. Каждый прав по-своему, но ситуацию это не решает.

Ко мне на консультацию часто приходят пары, стоящие на грани развода. Я в начале спрашиваю:

— Вы хотите сохранить отношения?

И обычно слышу ответ:

— Да, хотим.

Но при этом партнёры совершенно не готовы сделать какой-то шаг, чтобы помириться. Складывается впечатление, что они пришли не помириться, не сохранить отношения, а найти доказательства собственной правоты. То есть:

— Я хочу сохранить отношения! Но только если ты признаешь, что ты не прав.

В таких отношениях нередко замешаны родители, которые науськивают любимых детей против партнёра. Поссорились муж с женой и идут рассказывать своим родителям, как всё плохо. А родители поддакивают:

— Да, ты права! А он у тебя плохой муж, раз не идёт на уступки. Он тебя не достоин!

В итоге вместо того, чтобы увидеть себя со стороны — иногда этот взгляд очень нужен, — муж и жена ещё большее убеждаются в своей правоте и неправоте партнёра и с новыми силами бросаются в борьбу. Ещё и мамы могут присоединиться, названивая партнёру или приходя в гости, чтобы отстоять свою дитятку.

Поиски компромисса бывают очень кровопролитными. Один раз такая ситуация, второй, десятый, и уже никакие нервы не выдерживают. Никто из партнёров не говорит:

— Я люблю, я скучаю, хочу, чтобы ты вернулась.

Вместо этого продолжают давить, что они правы, а вторая половинка должна признать неправоту. И ситуация из-за этого упирается в тупик.

Чтобы решить проблему, надо, во-первых, убрать из неё посторонние лица — родителей. Во-вторых, всё же подумать, что для вас важнее, и искать точки соприкосновения, а не разлада.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru