Представьте: вы встретили человека, который казался искренним собеседником и заботливым слушателем, а потом вдруг оттолкнул вас и исчез. Так часто делают контрзависимые люди. Они избегают близких отношений. А сама мысль о том, чтобы разделить жизнь с другим, вызывает страх и причиняет боль. Почему так происходит и что с этим делать?
У избегающего (контрзависимого) поведения несколько причин. Возможно, у такого человека были чересчур контролирующие родители, которые не давали проявить самостоятельность. В итоге, близость для него сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами её избегает.
Есть и другая причина. Эмоционально недоступные родители не уделяли ребёнку внимания и не удовлетворяли его потребности в безопасности и принятии. Это вызывало настолько невыносимое ощущение ненужности, что психика была вынуждена защищаться. Такой человек убедил себя, что близость ему не нужна вовсе, ведь она связана с отвержением.
Именно поэтому во взрослой жизни контрзависимые люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта и прямой декларции чувств. Потенциальная близость будит в них воспоминания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное — нечто, чего надо любыми способами избегать.
Но при всех этих вводных люди с избегающим типом привязанности всё равно нуждаются в отношениях и способны их строить. Но даже впуская кого-то в свою жизнь, такой человек будет держать партнёра на расстоянии: то приближаться, то, почувствовав опасность, отдаляться. Находиться в таких отношениях непросто, особенно если хочется вывести их на новый уровень близости. Как же быть?
Есть два выхода. Можно либо говорить о проблеме и пытаться удовлетворить потребность в близости, либо принять правила игры, отказавшись от той части себя, которая нуждается в тепле и любви. Во втором случае мы лишь поддержим психологические защиты партнёра: «Если ты не хочешь сближаться, я тоже не буду делать попытки изменить ситуацию, чтобы ты не напрягался».
Такой подход не даёт партнёру развиваться, а сами мы остаёмся в неизвестности, поскольку будущее отношений находится под угрозой.
Чтобы не разрушаться, стоит открыто говорить о своих потребностях и не отказываться от той части себя, которая тянется к более стабильным отношениям. Такая ситуация может вызывать тревогу, поэтому стоит привнести в отношения более чёткие рамки. Например, попросить партнёра сообщать, когда он хочет побыть один. Подумать о том, что могло бы помочь сохранять спокойствие в моменты, когда партнёр отдаляется.
Любые отношения — это поиск компромисса между двумя личностями и двумя психиками. Не нужно обслуживать сопротивление партнёра, лучше отстаивать то, что важно для вас, и выставлять здоровые границы, обозначая необходимость перемен.
Но ещё важно помнить: если мы долго остаёмся в отношениях, которые в чём-то не устраивают, значит, в них есть и то, в чём мы нуждаемся. Даже если трудно в этом признаться.
Это интересно исследовать — самостоятельно или с психологом. А ещё можно прийти к психологу вместе с партнёром.