Каждый, кто хоть раз сталкивался с газлайтингом, знает это ощущение, когда кажется, будто ты сходишь с ума. Человек начинает сомневаться в себе и своих поступках, а может даже впасть в депрессию. И это идеальные условия, чтобы подчинить его воле другого – газлайтера, который может быть самым близким человеком на свете. А еще эмоциональным насильником.
В этой статье разбираемся в видах газлайтинга и в том, как его распознать. Информация из книги Юлии Литвиновой «Эмоциональное насилие. Каким бывает и как защититься».
Что такое газлайтинг
Явление газлайтинга принято считать одной из самых разрушительных форм эмоционального насилия. Он сводит с ума, делает человека зависимым от своего абьюзера, ограничивает его свободу. И самое интересное в том, что жертва сама идет на поводу у газлайтера, даже не догадываясь, что попала в ловушку. Газлайтинг – тонкое и темное искусство, которым некоторые люди владеют в совершенстве, заставляя других сомневаться в себе, выбивая почву у них из-под ног, вызывая чувство вины.
Газлайтинг проявляется по-разному. Он может быть фразой «я этого не говорил», а может быть длительным изменением реальности. Цели газлайтинга делятся на две категории: собственная защита от стыда и сведение с ума. Примером первой служит фраза: «Ты все неправильно поняла», а второй: «Я знаю, о чем ты думаешь». К этому же виду относится навязывание ложных воспоминаний, перекладывание вещей и т.д.
После подобных манипуляций жертва газлайтинга может разувериться в своих воспоминаниях, стремится оправдаться в том, чего не совершала, находится в паранойи и т.д.
Выделяют три стадии газлайтинга: отрицание, сопротивление и депрессию. Сперва человек не воспринимает всерьез слова абьюзера и думает, что ему все показалось. Однако если подождать развития влияния газлайтера, можно увидеть, что отрицать происходящее становится невозможно. Жертве нужно защищаться, она пытается найти доказательства своей невиновности. Но манипулятору сложно сопротивляться, поэтому вскоре появляется потребность заслужить его одобрение.
Шаг за шагом, перестраивая реальность, газлайтер создает новый мир, в котором прав только он. А жертва, между тем, копается в себе, все глубже и глубже погружаясь в депрессию. В таком нестабильном состоянии человеку можно навязать что угодно. А если ложь провоцирует гнев, то абьюзер быстро «поставит диагноз», назвав истеричкой, манипулятором, психом и т.д.
Возможен и другой вариант газлайтинга под кодовым названием «Этого не было». Он появляется, если абьюзера ловят на невыполненных обещаниях или ошибках. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях, когда дети вспоминают, как, например, в наказание их шлепали по попе. Манипулирующий родитель тут же парирует любимой фразой: «Такого не было, ты все выдумываешь!»
Следующая тактика газлайтера – перекладывание ответственности и немыслимое искусство выбираться из логических тупиков. Судите сами: муж настаивает, что никогда не говорил, что хочет детей, однако жена находит обратное в их переписке. На что мужчина отвечает, что, видимо, был пьян, поэтому не помнит, как писал сообщение. Газлайтер всегда найдет способ выйти сухим из воды, обвинив жертву в том, что она, например, записала разговор, чтобы его подловить («какая подлость!»).
Подменой фактов дело не ограничивается. Для манипуляции газлайтер должен убедить жертву в том, что ее чувства какие-то не такие. А если она усомнится в этом, тот подключит свою «свиту» – родственников, друзей и даже случайных прохожих. Абьюзер прекрасно умеет менять маски и становиться самым заботливым партнером на свете, если ему нужно произвести такое впечатление на знакомых. Это значит, что жертве никто не поверит, ведь окружающие видят лишь приличный «фасад» манипулятора.
Блеймшифтинг
За этим непривычным русскоязычному уху словом скрывается настоящая магия. Blame (англ. «вина»), shift (англ. «перемещать»). Получается, блеймшифтинг – это тонкое искусство манипулирования фактами, когда человек говорит или делает другому что-то неприятное и в своем поступке обвиняет жертву. Например, жена узнает, что муж ей изменяет, а неверный супруг накидывается на нее же («а чего ты хотела? Сама себя запустила!»). Получается, это такой прокачанный вариант газлайтинга, когда абьюзер не отрицает свой поступок, а обвиняет в нем другого, да так, что жертва сама потом винит себя в том, чего не совершала.
«Ты меня сама спровоцировала» - классическая фраза блеймшифтера. Особенно хорошо такая тактика работает, когда нет свидетелей. Но если они есть – тоже не беда! Манипулятор всегда может сказать, что пошутил.
Минимизация, обесценивание, критика
Тактика минимизации работает там, где по каким-то причинам провалился блеймшифтинг. Ведь если вина почему-то не перекидывается, то преуменьшить ее удается практически всегда. Многим знакома фраза «я не кричу, у меня просто громкий голос» или «я не опаздываю, а задерживаюсь». И в некоторых случаях на это можно было бы закрыть глаза, если б все ошибки и промахи жертвы не рассматривались под микроскопом. Вот и получается, что один «просто задерживается», а другой неуважительно опаздывает. Но так работает только с промахами: если у жертвы что-то получается, в дело вступает обесценивание.
«Просто повезло», «не так уж и сложно», «любой бы справился» и тысячи других отговорок, чтобы человек почувствовал себя и свои достижения ничтожными. Что бы жертва ни сделала, этого всегда будет недостаточно. Без благодарности, одобрения и других видов позитивного подкрепления силы быстро истощаются, а у человека закрепляется ощущение себя как вечного неудачника. Путь к выгоранию успешно проложен!
Кстати, обесценивание работает не только с достижениями, но и с эмоциями. «Не расстраивайся из-за ерунды», «это не депрессия, а лень», «почему ты так резко реагируешь» – все эти фразы заставляют человека усомниться в собственных ощущениях, а переживания обозначить как неуместные. Например, старшее поколение любит упрекнуть молодежь в слабохарактерности: «я в твоем возрасте еще больше работала и не жаловалась!»
Критика – это, как говорит психолог и исследователь Джон Готтман, первый из «четырех всадников апокалипсиса», предзнаменование того, что отношения на грани провала. Критику не нужно путать с жалобой. У жалобы есть объективные причины, которые можно обосновать (например, когда в паре не соблюдаются договоренности). А критика направлена на личность и характер. Критика бывает открытой («что-то ты поправилась») и скрытой, оформленной в сарказм. А зачастую манипулятор мотивирует свои колкие комментарии тем, что хочет как лучше.
- Важно запомнить, что конструктивная критика дается по запросу и никогда не направлена на личность и внешние особенности человека.
- Жертва абьюза всегда будет испытывать вину и стыд, потому что эти два чувства – лучшие рычаги влияния и контроля.
Вина – негативная оценка своих действий («я виноват, потому что опоздал на встречу и подвел коллег»). Сама по себе она может быть стимулом стать лучше.
Стыд – негативная оценка себя («я забыла про утренник ребенка, я плохая мать»). Стыд токсичен, он заставляет замыкаться в себе и избегать ответственности.
Манипулятор, умело расставляя акценты там, где ему надо, критикует личность человека, что провоцирует возникновение стыда. Вина также может перерастать в стыд и ощущение собственной неадекватности. Стыд взращивается в детстве, когда ребенку говорят, что злиться или плакать плохо. Если ребенка постоянно стыдить, он будет ориентироваться только на внешнюю оценку («что люди подумают?») и не сможет выстроить внутреннюю опору. Так и получается, что роль стыдившего в детстве родителя во взрослом возрасте переносится на партнера (теперь он значимый взрослый).
Как избавиться от влияния манипулятора
Для этого сначала надо избавиться от стыда
- Важно помнить, что стыд во взрослом возрасте становится рудиментом, от которого нужно избавиться, перестроив его в вину (если это уместно). Важно научиться брать ответственность за свои поступки и не бояться исправить ошибки. В этом случае у манипулятора не станет мощного элемента воздействия, уже нельзя будет эксплуатировать жертву ее детским стыдом.
- Стыд боится гласности, поэтому важно проговорить все стыдные вещи в безопасной компании, например, с близким другом, или выписав их на бумагу.
- Стыд связан со страхом потерять связь со значимым человеком. Важно понять, что этот страх зачастую надуман и не имеет основания. Часто люди оказываются более терпимы к другим, чем к себе.
- Стыд – это гнев, направленный на себя. Важно научиться разворачивать его вовне, чтобы защитить свое «Я».
Триангуляция
Триангуляция – ситуация, когда в отношениях появляется «кто-то третий». Это может быть объект, к которому манипулятор будет относиться подчеркнуто лучше, чем к жертве, потому что он обладает качествами, которые так ценит абьюзер («собака не устраивает скандалы и всегда рада, когда я прихожу с работы»). Обычно так манипулятор пытается замотивировать жертву на определенные действия или развитие удобных ему качеств. Из-за триангуляции можно начать испытывать ревность или неосознанно вступить в соревнование за внимание абьюзера. Часто такую тактику применяют родители, сравнивая детей друг с другом.
Триангуляция втягивает в отношение третьих лиц, когда нужно переманить их на свою сторону. Например, когда родители ссорятся, ребенок может выступать «посыльным», передавая их слова друг другу. Это ухудшает отношения не только ссорящихся, но и тех, кто был втянут в триангуляцию.
Двойные послания
Двойные послания – это сообщения, что противоречат друг другу. Они создают ситуацию, которую невозможно решить, ведь реакция на одно сообщение отрицает другое. Любое решение ведет к проигрышу.
Например, женщина просит, чтобы ей подарили цветы. Понятно, что в такой ситуации выбор не подарить их – это ужасное игнорирование ее желаний. Но самое интересное начинается, если букет все же вручить: в этом случае она все равно останется недовольна, потому что подарок сделан не от чистого сердца, а из-под палки, ведь она сама попросила, а даривший не догадался.
В результате двойных посланий у жертвы может снижаться самооценка, возникать обида или апатия. Итог такого взаимодействия – выученная беспомощность.
Разновидность двойных посланий – реплики-оборотни. Казалось бы, человек делает комплимент, но подан он так, будто облили помоями. Например: «Красивое платье, не похоже на те тряпки, что ты обычно носишь!». Если подловить манипулятора на таком послании, он обязательно скажет, что пошутил и не нужно так остро реагировать.
Еще одна разновидность двойных посланий – выбор без выбора. Малышам родители говорят: «Будешь кашу или суп?» Это безобидный вариант манипуляции, но если он применим к трехлетке, это не значит, что такое же общение будет уместно со взрослым человеком.
Последний вид эмоционального насилия – причинение добра. Манипулятор видит в жертве крайне неприспособленного к жизни человека и стремится контролировать его, душа своей заботой. Такое неосознанно используют пожилые люди, например, бабушка с ее желанием «накормить внука». Она передает ему продукты в таком объеме, что большая часть портится и кочует из холодильника в мусорку, минуя адресата.
Травля чужими руками
Способность действовать чужими руками помогает абьюзеру оставаться белым и пушистым. Для этого он распускает сплетни, стравливает людей друг с другом. Все это приводит к изоляции жертвы, которая может даже не знать, кто зачинщик происходящего, и обращаться к нему за помощью.
Вывод
Жертвой газлайтинга может оказаться любой человек, которому не повезло ввязаться в отношения с абьюзером. Такие люди могут обратиться к психологу из-за депрессии, выгорания, проблем с самооценкой и т.д. Они уверены, что являются источником всех проблем и копаются в себе, чтобы их отыскать. Жертвы газлайтинга так сосредоточены на своих недостатках, что уже не могут трезво оценивать окружающую реальность. Важно вовремя остановиться и понять, что дело может быть совершенно в другом человеке, даже самом близком и, казалось бы, в том, кто искренне хочет помочь.
Если в описанных манипуляциях вы узнали ситуации из своей жизни, необходимо понять, как выйти из роли жертвы газлайтинга. В этом может помочь книга Юлии Литвиновой «Эмоциональное насилие. Каким бывает и как защититься».