Волшебное утро. Стеклянная гладь озера. В лодке рыболов с веслом наперевес недовольно бунчит:
- Иисус, Иисус… Никому тут по воде ходить не позволю, нечего рыбу пугать. Эвон как побежал, бедолага. Славно я его веслом приложил.
----------------------------------------------
Разговаривают подруги:
- А меня намедни Петр на рыбалку позвал!
- Это приятно! Ты теперь моментально должна сделать классную прическу, маникюр, макияж… и ноги надо побрить.
- Ты так думаешь? А ведь я, дура, целый вечер возле помойки червей копала.
----------------------------------------------
Сокровенная мечта еврейского рыболова - поймать гефилте фиш (фаршированную щуку).
----------------------------------------------
Мужики долго спорили о том, как как проще всего вычислить возраст пойманной рыбы. Предлагали чешую исследовать, цвет рыбы, зубы, плавники, длину средней линии, узоры на хвосте и на спине.
Мальчуган подошел. Послушал и выдал:
- Дяденьки, это же просто. И спорить не надо. Чем дальше у рыбы глаза и рыло от задницы, тем она взрослее.
----------------------------------------------
Муж приехал с рыбалки совершенно трезвым и с полной сумкой рыбы.
Жена крайне удивлена:
- Настоящий добытчик! Молодец, в первый раз так повезло.
Огорченный мужик:
- Да уж, повезло. Напарник мой, Иван Сидорович, скот этакий, водку дома забыл…
----------------------------------------------
Рыбалка – занятие опасное. Сосед поехал щук ловить, а поймал белочку. Сейчас в наркологии лечится. Уколы ему делают.
----------------------------------------------
Два рыболова очнулись на берегу реки. Похмелье страшное! Рядом остатки закуси валяются, бутылки пустые… и земля вокруг перепахана, словно по ней черти прыгали. Повсюду сети напутаны. Один спрашивает:
- Геннадий, ты вчера, видать, нарезался до беспамятства, аж сети на берегу выставил?
Тот в ответ:
- Иннокентий, где ты вчера на лодке плавал, там я и сети поставил! Сам же кричал, что грести трудно, поскорее сетки закидывай.
----------------------------------------------
Шел Барух по пляжу, видит нищий лежит на песке. Нежится. Рядом удочка валяется. Солнышко ласково греет, волны шуршат. Благодать!
- Вставай, рыболов, - говорит миллиардер, - рыбы не наловишь.
- А зачем она мне? – отвечает мужчина.
- Ну, как зачем, - объясняет Барух, - поймаешь много рыбы, продашь, купишь хорошую лодку, сети, поплывешь в море.
- А зачем? – спрашивает нищий.
- Наловишь сетями очень много рыбы, продашь. Купишь себе траулер, снасти, работников наймешь, чтобы рыбу ловили. Они будут работать, а ты отдыхать. Понимаешь? Сможешь целый день на песочке лежать и под солнышком нежится.
- А что я сейчас, по-вашему, делаю? – Отвечает оборванец, - проходите, господин хороший, не мешайте мне жить.
----------------------------------------------
Зимой рыболов отморозил мужское достоинство. Прибежав к хирургу, орет:
- Доктор, помогите!
Врач говорит:
- Ничем помочь не смогу. Придется отрезать.
Мужик чрезвычайно огорчился и решил, на всякий случай, к другому врачу сходить. Дело то серьезное! Пошел к терапевту, а зашел, по ошибке, в процедурную, где крутилась бабка в белом халате и валенках. Она успокоила:
- Не расстраивайтесь так, - говорит, - вставайте на табуретку и прыгайте с нее на пол. Глядишь, все само отвалится. А то эти хирурги… им бы только резать кого-нибудь.
----------------------------------------------
Деревенские мужики-рыболовы, ночевавшие возле реки, вкусно выпив водки с пивом, около полуночи в кромешной темноте поймали очень симпатичную русалку… Утром обнаружили, что это был сом. И всем стало стыдно.
----------------------------------------------
Звонили приятели-рыболовы, жена, убирая в шкаф сковороду, объявила:
- Мой Петруша на рыбалку не поедет. У него сильно болит голова.
----------------------------------------------
Объявление на столбе:
- Откликнись, милая замужняя, обиженная и обманутая женщина, которая желает отомстить своему мужу, гаду такому, продав его рыболовные снасти за бесценок. Телефон ниже, звонить в любое время!
----------------------------------------------
Рыболов сетует:
- Жена на рыбалку не пускает. Как быть?
Приятель:
- У меня тоже были трудности. Теперь - нет. На прошлой неделе в пойманного карася засунул золотую цепочку с красивым кулоном. Попросил жену почистить рыбу. Теперь сама каждую субботу меня на рыбалку выгоняет.
----------------------------------------------
- Почему на Каму перестал ездить рыбачить?
- Боюсь! Рыбы там очень агрессивные. На берег вылезают, больно бьют рыболовов, отбирают наживку и сжирают ее. Потом снасти ломают и обратно в Каму прыгают, звери.
----------------------------------------------
На берегу реки появляется инспектор рыбоохраны. Один из рыбаков, увидев его, стремглав убегает. Тот кидается вслед за ним. Бегут по перелескам и бездорожью минут двадцать. Наконец рыболов останавливается. Инспектор подскакивает и требует показать лицензию на ловлю рыбы. Тот спокойно достает из кармана документ и протягивает проверяющему.
- Ну, ты и баран, - злится инспектор, - зачем бежал то, документы же в порядке?
- У меня в порядке, - подтверждает рыболов, - вот у приятеля лицензии не было. Да мне, к тому же, просто размяться захотелось.
----------------------------------------------
Мужик поймал Золотую рыбку. Думает, чего у нее попросить, чтобы потом не пожалеть? Много денег - налоговая зацепит. Царем али императором станешь – могут как Николая II порешить. Знаменитым артистом - в нетрадиционные отношения втянут. И внезапно хорошая мысль пришла в голову:
- Золотая рыбка, - просит счастливчик, - я хочу стать Богом!
- Твое желание будет исполнено, - отвечает рыбка.
Что –то бухнуло, блеснуло, грохнуло...
Очухался рыболов, видит, стоит он перед суровым римлянином, одетым в белый плащ с кровавым подбоем.
- Что есть истина? – Спрашивает его Понтий Пилат, прокуратор Иудеи. Быстро отвечай, несчастный, на вопрос игемона. Или тебя сильно ударят.
Рыболов потерянно молчит и думает:
- Ах, какая сволочь эта Золотая рыбка.
----------------------------------------------
Теплый летний вечер. Утомленное солнце садится за горизонт. Пожилой рыболов сматывает удочки. Сегодня он ничего не поймал.
Шепчет: "Если бы рыбалка так не успокаивала, перебил бы всех вокруг, растудыть твою в екибастус!"
----------------------------------------------
На берегу пруда сидит рыболов с удочкой и курит. Рядом собака. Хорошая погода, пиво в банке, цветные поплавки.
Из воды внезапно выныривает козел:
- Мужик, - говорит, - дай закурить.
Тот обалдев протягивает сигарету.
- А прикурить, - требует козел.
Мужик зажигает спичку. Козел трясет бородой, ныряет и исчезает напрочь.
Обалдевший рыболов выпучил глаза. Собака:
- Что вылупился, хозяин? Я сама обалдела. Вместо карасей, козлы в прудах плавают. Надо же… Не рыбалка это. Пиво. Сигареты со спайсами… Пошли уже домой.
----------------------------------------------
Зима. Возле лунок, вплотную друг к другу, сидят два рыболова. Один интересуется у другого:
- Ты зачем шапку снял, холодно же?
- Вчера товарищи предложили тяпнуть по двести грамм, а я, будучи в шапке, ничего не слышал. Без меня выпили. Обидно.
----------------------------------------------
В пруду, по пояс в воде, стоит мужчина.
Приятель окликает с берега:
- Серега, у тебя клюет?
- Тихо! Не шуми, вспугнешь, пока еще только засасывает...
----------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...