Совершенно справедливое утверждение.
Сейчас расскажу, почему.
Начну сразу со случая из практики.
Избыточный вес, проблемы, дети. Хорошая семья.
― Муж меня так любит, заботливый, хороший. У нас все хорошо.
― Огонь! (представили мое скептическое лицо в этот момент, да?)
Ну давайте разбираться, что ж происходит, раз в такой «благополучной» семье есть проблемный ребенок (на самом деле уже достаточно взрослый человек с зависимостью) и женщина с сильно избыточным весом.
То есть тут два момента неблагополучия: вес и зависимость.
Это всегда отношения. Тут даже не надо долгих психологических бесед.
Ну так муж. Что муж… вполне себе хороший.
Фишка в том, что клиент всю жизнь с ним жила, потому что «надо», «хороший», «как же его брошу?». Все норм на самом деле, только не любила совсем.
Знаете, не хочу показаться ханжой, но я себе не представляю и представлять не хочу как женщина, когда моего тела будет касаться нелюбимый мужчина. И так всегда. Даже не на «раз потерпеть».
А она так жила больше 20 лет… Несколько раз в неделю… двое детей… так избыточный вес тут еще не самое страшное.
― А вы ему говорили честно о своих чувствах?
― Да, он знает.
Класс. Оба проблемные. Представьте, вы знаете, что вас партнер не любит и все равно продолжаете его тра…ать. Насилие, даже?
― Я боюсь, что ты уйдешь.
― А я боюсь, что без тебя пропаду.
А далее сын. Типичный идентифицированный пациент. То есть человек, который взял на себя всё внимание семейной системы, чтобы она не распалась.
Про все эти механизмы и выходы из них ― буду рассказывать на вебинаре в закрытом клубе в декабре, «Семейная система, границы и коалиции».
Так вот, что мы имеем ― женщину, у которой сильно маленькая зп, живет с нелюбимым мужчиной, терпит такую жизнь, счастья нет, занята вся семья проблемным ребенком.
Мужа, который не может себе позволить счастья быть любимым. Причин может быть масса, суть та же, сейчас не о нем.
Продолжение в карусели…
Что она хочет? Похудеть.
Что готова сделать? Пойти на фитнес.
А что надо сделать? Повзрослеть.
Признать истинное положение дел, начать нормально зарабатывать (а это уже делать нет желания), перестроить эту систему на других условиях, не боясь, что она распадется. Или уйти.
И всё. Нет лишнего веса, нечего заедать, нет проблем с ребенком, потому что ему нет смысла привлекать это внимание системы, нет проблем.
Сможет она это сделать? Нет.
Почему?
Потому что она живет как младенец. Мой мир ― мама. Мама обо мне заботится, кормит, поит, защищает (эту функцию выполняет муж).
А муж ― как проблемная мама. «Не дай бог ребеночек вырастет и я останусь одна, побудь подольше маленьким, я хоть тебе буду так нужна».
То есть ее психика на уровне младенца. И выражается это всегда одинаково: я не готова нести ответственность.
Ну и еще одно знакомое… «Мой мир обо мне заботится, вселенная меня любит» и все другие аффирмации подобного рода только укрепляют состояние младенческой психики.
Взрослый человек говорит ― «Карта ляжет так, как я ее положу». То есть понимает, что мой мир (матка, в которой я рос) вообще не заботится обо мне, ибо я уже вышел оттуда и теперь я беру то, что я хочу.
Потому что я из матки вышел в другие реалии. В другой мир.
И тут я уже ответственность несу за заботу о себе.
Вот так…
Ну а на сессии мы проживаем ту точку, где застопорилось развитие психическое. Как правило психотравмирующее событие. Ибо только оно стопорит развитие. И далее я «доращиваю» психологически клиента до уровня зрелости, соответствующего его возрасту.
Так происходит психотерапия в моем исполнении.
