В отношениях пары может наступить момент, когда одному из партнеров станет словно не хватать другого. Недоставать не на поверхности, не в плане физической близости или ежедневной заботы друг о друге, а много глубже – в той части, где отчаянно ищется понимание. Недостаточность породит обиду, разочарование, а может и интересы на стороне. Развернется любовная драма. Но что было в ее корне?
"Он меня не понимает!" – говорим мы и представляем, как наш партнер становится маленьким и неумелым перед тем нашим "загадочным богатством", которое мы принесли ему на разбор. Вот он уже совсем завален нами, скрылся практически с головой. Однако то тут, то там еще виднеются его барахтающиеся в волнах руки или макушка, заприметив которые, мы, соблюдая все каноны абсурда, кричим с берега: "Эй! Заканчивай тонуть. Ну спаси же уже меня!" (что также можно транскрибировать как: "ну пойми же уже меня... да так, чтобы и себе я стал понятен").
В своей статье "Брак как психологическое отношение" Карл Юнг писал, что трудности в паре неминуемы, если один из партнеров обладает большим духовным объемом в сравнении с другим. Под большим духовным объемом он, к слову, подразумевал не столько богатство и глубину натуры, сколько ее сложность и противоречивость. Когда в союзе один человек является более простым, а второй более сложным (читай также, например, как: потерянном в самом себе), в отношениях рано или поздно возникает разлом, в котором более простой партнер оказывается подчинен процессам более сложного.
Сложные личности легко очаровывают. Они привлекают своей многогранностью и загадочностью (время от времени переливающейся в недосказанность). Они действуют магнетически, однако магнитом в них служит та сложность, которая, на самом деле, тяготит их самих, поскольку является следствием большого количества врожденных психических противоречий, следствием дисоциированности и разобщенности. Приспособление к таким сложным натурам, как и их собственное приспособление к партнеру, всегда реализуется с препятствиями. Сложные личности заполняют собой все пространство отношений, ввиду чего более простой партнер оказывается как бы поглощенным эмоциями, вызываемыми отношениями. Эту непростую и неравную ситуацию Юнг назвал проблемой «поглощенного и поглощающего». В чем суть этой проблемы?
... более сложный человек содержит в себе более простого. Но он не может содержаться в последнем, он окружает его, не будучи сам окруженным. А так как он, пожалуй, имеет еще большую потребность быть окруженным, чем последний, то он чувствует себя вне брака и поэтому в зависимости от обстоятельств играет противоречивую роль.(Брак как психологическое отношение, К.Г.Юнг)
Сложная личность безуспешно ищет в простой личности ответы на вопросы о своей многогранной натуре, отражение тех своих граней, которые она не может примирить в себе самостоятельно. Она хочет ощущения полной любви и целостности, которую, как ей кажется, может обеспечить только другой. Однако этот другой – простой и поглощенный партнер – не может ответить на ее вопросы, не может дать ни такой полной любви, ни ощущения целостности, как раз по причине своей поглощенности. Разрастание этой неразрешимой ситуации приводит к разлому в отношениях. Контакт между партнерами натягивается, обретает качество напряжения и, в конце концов, начинает рваться.
По итогу, сложной и поглощающей личности приходится либо начать самой имитировать простоту, что не может длиться долго ибо является фикцией, либо начать искать ответы на свою сложность в другом месте. Выбирая тот или иной путь, поглощающая личность оказывается как бы вне отношений, в состоянии глубокой неудовлетворенности.
В свою очередь, простая и поглощенная личность, которая находится целиком внутри отношений и не испытывает интереса выйти за их пределы в поисках недостаточностей, также переживает свои, уже иные, драмы. Простая личность чувствует себя в сложной, как в лабиринте. Она испытывает переживание неопределенности, неуверенности и непредсказуемости. Поглощенная личность пытается найти в поглощающей простые ответы, которых в ней, разумеется, нет. Эти простые ответы могли бы дать простой личности ощущение стабильности и уверенности рядом со своим сложным партнером, однако поиском этих простых ответов она лишь активирует в поглощающей натуре еще большую сложность.
Где выход из проблемы?
Проблема поглощенного и поглощающего может быть решена только одним образом – если каждый партнер обратится к себе самому, вместо того, чтобы возлагать бремя собственной невзгоды в любви на другого. Обращение к себе станет исцеляющим эликсиром как для отношений в целом, так и для каждого из партнеров в отдельности. Поглощенный и простой найдет в себе все те грани, которые тщетно пытался найти в нем поглощающий, чтобы собрать себя самого. Поглощенный и простой заново откроет себя и поймет, что, на самом деле, не так прост. Поглощающий и сложный, в свою очередь, обнаружит те части, которые необходимы ему для ощущения цельного «Я» в себе. Он произведет внутреннюю интеграцию и перестанет нуждаться в другом, как в зеркале, отражающем его недостаточность. В итоге, оба смогут видеть партнера в его целостной индивидуальности и взаимодействовать с ним из целостной индивидуальности собственной.
Однако, прежде чем это исцеление взором внутрь себя сможет произойти, каждый из партнеров еще обязательно предпримет попытку сломить другого. Более сложная натура настойчиво и даже агрессивно постарается отыскать сложность в простой. Делая это, она будет оказывать лишь разрушительное воздействие на простую личность. Более простая натура, в свою очередь, попытается насильственным путем заставить признаться сложную натуру в том, что те стремления к единству, которые ей движут, являются не более чем детской и болезненной фантазией – тем самым также разрушая ее.
Определенно, каждый партнер сперва постарается "перетянуть одеяло" как ему удобно. И каждому, таким образом, придется выдержать давление другого (что также является частью процесса развития, поэтому отношения есть пространство для личностного роста).
Автор: Анастасия Стефанович
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru